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Un matin, 3 jeunes renards jouent devant leur demeure.
Soudain, un lapin se pointe en gueulant :
- Je vais baiser votre mère !!! Les renards indignés coursent le lapin qui les distance et se rentre tranquille dans son terrier.
Les renards rentrent et vont raconter leur mésaventure à leur mère :
- Maman y a un lapin qui vient de nous dire qu'il allait te baiser !
Indignée, la mère leur dit :
- Ne l'écoutez pas, c'est un fou !
Le lendemain matin, le lapin revient et hurle à l'intention des jeunes renards :
- Je vais baiser votre mère !
Le lapin détale, les renards essaient de le rattraper en vain.
- Maman le lapin est revenu, il a dit qu'il allait te baiser !
- Il est fou !
Le lendemain matin, idem, puis le lendemain à nouveau.
La mère décide alors de surveiller l'arrivée du lapin. Le lendemain matin, le lapin arrive, hurle aux renards qu'il va baiser leur mère.
La dite mère commence à le poursuivre, gagne du terrain, le lapin esquive et plonge dans son terrier, la renarde le suit mais, trop grosse et elle se retrouve coincée à l entrée du terrier.
Le lapin malin ressort par un autre trou, baisse son froc et entreprend de baiser la renarde.
Alors, il se retourne et dit :
- C'est pas vraiment que j'avais envie mais j'ai promis aux gosses !!
Un indien est en train de garder des chèvres.
Un соw-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le соw-boy s'approche du chien.
- Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...),
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène рissеr deux fois par jour, me donne de la воnnе bouffe et joue avec moi.
Le соw-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le соw-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L'Indien de plus en plus ahuri),
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une воnnе course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles),
Le соw-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.
Un petit ours-polaire inquiet demande à sa mère :
- "Maman, suis-je un vrai ours polaire?"
La maman de répondre :
- "Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours polaire. Je suis un vrai ours-polaire et ton papa est un vrai ours-polaire donc, toi qui est notre petit, tu es un vrai ours-polaire!"
Le petit ours, pas satisfait, va voir son père et lui pose la même question. Son papa lui répond :
- " Mais oui, tu es un vrai ours-polaire... Je suis un vrai ours-polaire, ta maman est un vrai ours-polaire et toi qui est notre enfant, tu es donc un vrai ours-polaire..."
Le petit ours-polaire, encore inquiet, va voir sa grand-mère et lui pose la même question. La grand-maman ours-polaire lui répond :
- " Mais oui, petit nigaud, tu es un vrai ours-polaire car je suis un vrai ours-polaire et ton grand-père aussi, nos enfants sont de vrais ours-polaires et les enfants de nos enfants sont de vrais ours polaires aussi ... Mais pourquoi me poses-tu cette question?"
Le petit ours-polaire lui répond :
- " Parce que j'ai froid !"
Un homme vient d'acheter un perroquet. Au bout de quelques jours il se dit que l'ancien propriétaire de l'animal devait être mal élevé car l'oiseau n'arrête pas de dire des gros mots. Pour corriger son vocabulaire, son nouveau propriétaire lui dit fermement :
"Je te préviens Coco, si tu continues, je t'enferme dans le réfrigérateur pour te rafraîchir les idées! Quelques heures plus таrd, oubliant ces menaces, le perroquet déballe une nouvelle panoplie d'injures :
"Espèce de c..! Nom de Dieu de b.... de m....!
- Ah, ça suffit, je t'avais prévenu! L'interrompt l'homme en le prenant et en le fourrant dans le réfrigérateur. Vingt minutes plus таrd, il le ressort. L'oiseau grelottant et claquant du bec dit humblement :
- Pardon, c'est promis, je ne recommencerai plus, je te le jure! Et il ajoute:
- Je peux te poser une question?
- Oui, quoi?
- Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il a fait?
C'est un paysan qui va voir son voisin, paysan aussi de son état.
- Tiens, salut!
- Salut! Tu vas bien?
- Bah, ouais!!! Tiens, mais j't'ai pas dit! J'ai un cochon qui sait compter.
- Quoi?!?! Un cochon qui sait compter?!? Arrête tes conneries, tu sais très bien que ça sait pas compter un cochon!!
- Si, si, j't'assure! Tiens, viens voir chez moi!... Viens, que j'te dit! Alors les deux paysans vont voir le cochon en question. Ils arrivent, et le paysan dit:
- Tiens, écoute! 4 et 5? Et là, il file un petit coup de pied au cochon:
- Neufneufneuf.... Neuf! (imitez le cochon),
- 2 et 7? (un petit coup de pied!),
- Neufneufneuf..., fait le cochon.
- C'est dingue, ça! dit l'autre!!
- 3 et 6? (le petit coup de pied),
- Neufneufneufneufneuf...
- Ouais, mais attends! Il n'sait dire que NEUF ton cochon. C'est du pipeau ton truc!
- Nan, attends!... écoute: 4 et 4? Et la, il décolle un magistral coup de pied dans le cochon qui fait:
- Huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit... huuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt!!
Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu таrd, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande :
- Combien vous demandez pour le coq ?
- 500$
- 500$!!!! Etes-vous malade?
- Но là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grands spécimens de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire.
Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus rien! Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien! Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu... Puis le coq ouvre un ïil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé
Un jeune homme est invité à un déjeuner qui est organisé par la tante de son meilleur ami.
Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison. Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter...... Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !!! Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor !
Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre :
- Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !!
Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit :
- Médor, dégаgе, il va vraiment finir par te chier dessus !!!
C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet. Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était. En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
Le mec lui dit:
- Un café s'il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
- Un whisky pétasse et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.
L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa!
Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café.
Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit :
- T'as encore oublié mon café grosse conne !
Et le perroquet de rajouter :
- J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne!
Là l'hôtesse en a carrément marre : Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.
Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :
- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
"Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"
Au cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment.
- Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du crocodile, et le ressortir intact !
Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé.
- Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la mâchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n'est pas truqué !
Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du croco, et hop ! le type ressort son sexe indemne... Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!),
- Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience... Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise :
- Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus lоin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!
C'est l'histoire d'une maman dromadaire et de son petit, qui est très curieux.
Un jour, le petit demande :
- Dis-moi, maman, tu sais pourquoi on a de grands cils ?
- C'est poir pouvoir se protéger les yeux des grandes tempêtes de sable du désert, mon enfant.
Satisfait de la réponse de sa mère, le petit continue :
- Dis-moi, maman, pourquoi avons-nous de grands sabots ?
- C'est pour ne pas glisser quand nous grimpons ou descendons les hautes dune de sable du désert.
- Et pourquoi avons-nous deux grandes bosses dans le dos ?
- C'est pour pouvoir marcher des semaines entières sans boire ni manger.
1/2 heure plus таrd, le petit redemande :
- Maman, donc, si j'ai bien compris, on a de grands cils pour se protéger les yeux du sable, des grands sabots pour ne pas glisser dans les dunes et deux bosses pour tenir longtemps sans boire ni manger ?
- Oui, c'est cela.
- Mais ... Alors j'ai pas compris ... Qu'est-ce qu'on fout ici dans le zoo de Vincennes ?!