Un homme rentre chez lui après son travail. Il est épuisé, complètement vidé. Il parvient cependant à s'attraper un canette de bière dans son réfrigérateur, avant de s'écrouler sur son canapé. Deux minutes se sont à peine écoulées, que la porte de la maison s'ouvre: c'est sa femme qui revient aussi de son travail. Elle semble encore plus exténuée que lui. Ses yeux cernés et son regard vide témoignent de sa grande lassitude. Elle s'assoit à côté de son mari, après avoir mimé un petit baiser, qu'il a vaguement tenté de renvoyer de la même manière. Malgré leur fatigue palpable, ils arrivent à trouver un peu d'énergie pour entamer une petite discussion :
- Je suis trop fatiguée, je n'en peux plus de ce boulot !
- T'inquiètes, j'ai encore parlé à mon chef, et on a revu tous les chiffres ensemble. Ca nous a d'ailleurs pris toute la journée. Mais c'est sûr : non seulement tu ne perdrais rien, mais avec les primes tu aurais finalement un meilleur salaire.
- Tu crois vraiment que c'est une воnnе décision ?
- Mais oui ! Regardes dans quel état tu reviens tous les soirs !
- Et c'est sûr que ton chef a une place pour moi ?
- Il me l'a encore redit aujourd'hui : si ta femme veut un poste ici, c'est pas un problème. Je sais qu'elle pourra largement supporter la charge de travail, vu son boulot actuel.
- Mais t'es sûr que ça ne sera pas aussi fatiguant ? Tu es toi aussi toujours bien fatigué après le boulot !
- C'est juste parce-que je m'occupe aussi du CE, et qu'on a parfois des réunions juste après les repas. Mais toi tu n'auras pas à le faire.
- Bon d'accord, demain je vais voir le receveur, et je lui dis que je démissionne de mon mi-temps à la poste, pour un quart temps chez EDF...
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non, non, laissez! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en rетаrd au travail. Mon patron m’annonce qu’il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite… Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu’un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison!
Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche.
Il s’assied sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s’approche et demande à l’homme ce qu’il souhaite.
- Une bière s’il vous plaît! puis il se retourne vers l’autruche.
- Et toi qu’est-ce que tu bois?
- La même chose, répond l’autruche.
Le barman les sert et annonce le prix 3,40.
L’homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40!
Le lendemain l’homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche:
- Une bière s’il vous plaît! puis il se retourne vers l’autruche.
- Et toi qu’est-ce que tu bois?
- La même chose, répond l’autruche.
Le barman les sert, annonce le prix et l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jour.
Le onzième jour, l’homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s’approche et dis:
- Bonjour, comme d’habitude?
- Aujourd’hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l’autruche.
- Et toi qu’est-ce que tu bois?
- La même chose répond l’autruche.
Le barman les sert et annonce 10,60!
L’homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.
Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l’homme:
- Comment faites-vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée?
- Il y a un mois, j’ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l’ai frottée et là un génie est apparu, il m’a dit qu’il pouvait exaucer 2 vœux. Alors je lui ai demandé d’avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l’on me demande lors d’un achat!
- C’est très malin, car ainsi vous avez toujours de l’argent dans les poches!
- Oui et je suis ainsi l’homme le plus riche car je peux tout acheter: que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j’ai toujours dans ma poche de quoi payer!
- Très fort, mais…… et pour l’autruche?
- C’est là que j’ai merdé! Comme deuxième vœu, j’ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes!
1-Quelle mamie fait peur aux voleurs ?
Mamie Traillette
2-‘ai une blague sur les magasins
Mais elle a pas supermarché
3- Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord ?
Parce que les voitures arrêtent PAS DE CALER
4-omment est-ce que la chouette sait que son mari fait la gueule ?
Parce qu’HIBOUDE
5. Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?
Parce qu’ils n’ont Quimper
6. Pourquoi est-ce qu'on met tous les crocos en prison ?
Parce que les crocos dealent.
7. Comment fait-on pour allumer un barbecue breton ?
On utilise des breizh
8. Pourquoi dit-on que les poissons travaillent illégalement ?
Parce qu’ils n’ont pas de FISH de paie.
9. Quel est le bar préféré des espagnols ?
Le Bar-celone
10. Pourquoi est-ce que les mexicains mangent-ils aux toilettes ?
Parce qu’ils aiment manger épicé
11. Que faisaient les dinosaures quand ils n'arrivaient pas à se décider?
Des tirageosaures
12. Qu'est-ce qu'un tennisman adore faire ?
Rendre des services
13. Pourquoi est-ce que les vêtements sont toujours fatigués quand ils sortent de la machine ?
Parce qu’ils sont léssivés
14. Pourquoi est-ce que les livres ont-ils toujours chaud ?
Parce qu’ils ont une couverture
15. Où est-ce que les super héros vont-ils faire leurs courses ?
Au supermarché
16. Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?
Le thon monte
17. Quel fruit est assez fort pour couper des arbres?
Le ci-tron
18. Quel est le jambon que tout le monde déteste ?
Le sale ami
19. Que fait un cendrier devant un ascenseur ?
Il veut des cendres
20. Que dit une imprimante dans l'eau ?
J’ai papier
21. Que dit une noisette quand elle tombe à l'eau ?
Je me noix
22. Quel est l'aliment le plus hilarant?
Le riz
23. Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum?
Parce que c’est bon pour la laine
24. Quel est le sport préféré des insectes?
Le criquet
25. Quel est le café préféré des espagnols ?
Le café Olé
26. Que fait Platon quand ça le démange ?
Il Socrate
27. Pourquoi est ce que Hulk a un beau jardin ?
Parce qu’il a la main verte
28. Qu'est-ce que fait un hibou dans une casserole ?
Hi-bou
29. Qu'est-ce qu'un mort qui coupe du fromage ?
Un fend-tome
30. Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ?
Par e-miel
31. Quel est l'arbre préféré des chômeurs ?
Le bouleau
32. Que dit-on d'une fleur qui a eu zéro à son contrôle ?
Qu’elle s’est plantée
33. Comment appelle-t-on un jeudi vraiment nul ?
Une trajeudi
34. Que fait un employé de chez Sephora à sa pause clope ?
Il parfumer
35. Qu'est-ce qu'un frite enceinte ?
Une patate sautée
36. Qu'est ce qu'une lampe moche ?
Un LEDron
37. Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?
Elle crie a LED
38. Est-ce qu'une poule peut parler anglais?
Yes chicken
39. Qui vit dans les tavernes ?
Les hommes de bières
40. Quelle est la danse préférée des chats ?
Le cha cha cha
41. Qu'est ce qu'une carotte dans une flaque d'eau ?
Un bonhomme de neige en été
42. Pourquoi est-ce que les bières sont toujours stressées ?
Parce qu’elles ont la pression
43. Quelle princesse a les lèvres gercées ?
Labello bois dormant
44. Pourquoi est ce que les poissons n'ont plus de maison ?
Parce qu’on les a des truites
45. Pourquoi est ce que le lapin est bleu?
Parce qu’on lapin
46. Pourquoi est ce que Potter est triste?
Parce que personne Harry à sa blague
47. Comment appelle-t-on un combat entre un petit pois et une carotte ?
Un bon duel
48. Pourquoi est-ce que les éoliennes n'ont pas de copain ?
Parce qu’elles se prennent toujours des vents
49. Où irait Voldemort s'il décidait de jouer de la trompette ?
À Jazzkaban
50. D'où viennent les gens les plus dangereux ?
D’Angers
51. Qu'est ce qu'un cadeau qui s'en va ?
Une surprise party
52. Quelle est la fée que les enfants détestent?
La fée C
53. Qu'est-ce qui est blanc puni dans un coin ?
Un vilain frigo
54. Quel poisson n'a pas de certificat de naissance ?
Le poisson pané
55. Quel est le médecin qui nous fait tous craquer ?
L’ostéo
56. Comment savoir qu'un rat est content ?
Il souris
57. Pourquoi est-ce que les bouteilles de bière coulent ?
Parce qu’elles savent panaché
58. Quel est le super héros qui a tout le temps peur ?
Le super-sticieux
59. Pourquoi est-ce que les chercheurs ont-ils des trous de mémoire?
Parce qu’ils se creusent la tête
60. Comment les musiciens choisissent-ils leur parquet ?
Ils choisissent un parquet Fa Si La Si Ré
61. Quel est le musicien préféré des maladies ?
Bach-terie
62. Quel est le réseau préféré des pêcheurs ?
Truiteur
63. Que dit un rappeur quand il rentre dans une fromagerie ?
Faites du brie !
64. Que fait un geek quand il a peur ?
Il URL
65. Quel est le carburant le plus détendu ?
Le kérosène
66. Quel est le fast food préféré de Flash ?
Quick
67. Comment reconnaît-on un cannibale ?
Il mange des petits Suisses
68. Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
Un chou marin
69. Quel est le pays le plus cool du monde ?
Le Yééémen
70. Que fait une vache quand elle ferme les yeux ?
Du lait concentré
71. Quel est le super héros qui donne le plus vite l'heure ?
Speed heure man
72. Pourquoi est-ce que les anges sont sourds ?
Parce que Jésus Christ
73. Quel est le fruit préféré des profs d'histoire ?
Les dates
74. Quelle est la déesse du wifi ?
La déesse L
75. Qu'est-ce qui est pire que le vent ?
Un vampire
76. Quelle est l'arme préféré des vegans ?
Le lance roquette
77. Qu'est-ce qu'un hamster dans l'espace ?
Un hamsteroïde
78. Quelle est la femme du hamster ?
L’amsterdam
79. Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?
Au Népal
80. Quelle est la maladie la plus fréquente chez les triangles ?
La sinus X
81. Que fait un théière devant un ascenseur ?
Elle veut mon thé
82. Pourquoi est-ce que Winnie l'Ourson veut absolument se marier ?
Pour partir en lune de miel
83. Que dit une mère à son fils geek quand le dîner est servi ?
Alt Tab !
84. Quelle est la meilleure heure pour écouter de la musique ?
Deezer !
85. Que fait un geek quand il descend du métro ?
Il libère la RAM
86. Quel est l'animal le plus connecté ?
Le porc USB
87. Où vont les biscottes pour danser ?
En biscothèque
88. Quel est le style musical préféré des médecins ?
Le blouse
89. Comment appelle-t-on un chat qui va dans l'espace ?
Un chatellite
90. Que fait un jardinier quand il ment ?
Il raconte des salades
91. Où est-ce que l'homme invisible part en vacances ?
Chez ses transparents
92. Pourquoi est-ce que Napoléon n'a pas voulu acheter de maison ?
Parce qu’il avait déjà un Bonaparte
93. Que dit Frodon devant sa maison ?
C’est là que j’hobbit
94. Quels sont les fruits qu'on trouve dans toutes les maisons ?
Des coings et des mûres
95. Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ?
Pour tirer la chasse
96. Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?
La palourde
97. Pourquoi est-ce que la Sаinт Valentin est davantage fêtée dans le Nord ?
Parce que ça se fête en famille
98. Que dit un informaticien quand il s'ennuie ?
Je me fichier
99. Avec quelle monnaie les marins payent-ils ?
Avec des sous marins
100. Que dit un italien pour dire au revoir ?
Pasta la vista
101. Où va Messi quand il se blesse ?
À la pharmessi
102. Que demande un footballeur à son coiffeur ?
La coupe du monde s’il vous plaît
103. Que dit un chihuahua japonais pour dire bonjour ?
Konichihuahua