Blagues sur l'alcool

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En cure de désintoxication, un homme, alcoolique au dernier degré explique :
- Depuis quelques années, j’avais pris l’habitude, en regardant le journal télévisé, de me remonter le moral par un bon coup de whisky à chaque fois que les nouvelles étaient de nature à me stresser. J’ai fait ma cirrhose du foie avec la Bosnie et mon delirium tremens avec la menace islamique.

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Un type rentre un jour dans un bar et commande deux scotchs au barman.
Le barman :
- Un double ?
- Non, non deux whiskies dans deux verres différents.
Le barman surpris sert les deux verres… Le client boit les deux verres paie et s’en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants…
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours deux verres alors qu’un double serait plus économique :
- Et bien je vais vous dire… j’avais l’habitude de prendre l’apéro tous les jours avec un copain qui est parti aux US, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours ensemble.
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu’au jour où le client revient et demande :
- « Un scotch ! »
Le barman très ennuyé :
- Il est arrivé malheur à votre ami ?
- Non pourquoi ? répond le client.
- Et bien, je ne sais pas, mais aujourd’hui, vous ne prenez qu’un verre !
- Ha, ce n’est rien, mais mon médecin m’a dit d’arrêter de boire…

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Deux ivrognes vont s’endormir sur un banc pour la nuit et il ne reste plus qu’une bouteille de vin.
- Tu sais , nous allons nous ennndormir et deeemain celui qui aura fait le plus beau rêve boiiiira la bouuuuteille.
La nuit se passe , et au petit matin :
- Alors tu as rêvé à quoi ? dis le premier.
- Ben que j’étais très riche , propriétaire de la coopérative et tous et tous. Je crois qu’avec ça je vais pouvoir boire la bouteille
Il regarde la bouteille qui est vide.
- Hé oui, fait le second, j’ai rêvé que je buvais un coup !

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C’est un gars à la patinoire qui assiste à une partie de hockey. Après la première période, il va aux toilettes. Il voit un gars à coté de lui qui fait pipi et tout surpris il s’aperçoit qu’il a deux jets ! Il dit au gars.
- Hein ? comment ça se fait ?
Le gars dit :
- J’ai été blessé à la guerre et on m’a opéré et depuis, je suis comme ça.
Après la deuxième période, encore aux toilettes Un autre gars, avait lui, trois jets !
Le gars explique, opération… etc… voilà c’est comme ça… Bon !
Après la troisième période, encore aux toilettes, Là le gars avait vingt jets, ça pissait de partout… alors il lui dit :
- Vous aussi vous avez été opéré ?
Le gars répond :
- Non, je suis trop saoul pour pouvoir baisser ma braguette…

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On dit que le lait te fortifie les os et te rend plus fort… essaye d’en boire 5 verres et de déplacer un mur… Tu n’y arrives pas, hein ?
Essaye maintenant avec 5 verres de vоdка… Le mur bouge tout seul !

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Un homme âgé est arrêté par la police vers 2 heures du matin et on lui demande où il va à cette heure de la nuit. L’homme répond:
- « Je suis en route pour une conférence sur l’abus d’alcool et les effets qu’il a sur le corps humain, ainsi que sur le tabagisme et le fait de sortir таrd. »
L’officier demande alors:
- « Vraiment? Qui donne cette conférence à cette heure de la nuit? » L’homme répond:
- « Ca sera ma femme. »

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Un homme qui est rentré, au petit matin, avec une cuite mémorable, repose dans son lit avec une bouillotte pleine de glace sur la tête.
- Je t’en supplie, dit-il à sa femme, impose à cette mouche, au plafond, de cesser de faire ce boucan.

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- Mon mari, raconte une pauvre femme à une voisine, est rentré, la nuit dernière, à quatre heures du matin. Il avait tellement bu qu’il a violemment heurté la porte du garage et qu’il l’a à moitié défoncée… Une chance encore qu’il n’ait pas pris la voiture, ce soir-là !

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Un vacancier, qui a un peu trop bu, va faire un petit tour sur la jetée. Là, il perd l’équilibre et tombe dans le port. Des matelots l’ont aperçu. Ils plongent et le remontent sur le quai où un médecin le ranime, en lui faisant la respiration artificielle. Enfin, l’homme ouvre un oeil et, recrachant toute l’eau qui lui restait encore dans l’estomac, s’écrie :
- Eh bien, on ne m’y reprendra plus à aller dans ce bistrot, la bière y est vraiment trop salée !

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- Je suis stressé à un point inimaginable, confie un homme à un psychanalyste. Je ne peux rien faire si je n’ai pas bu, d’abord, un grand verre de whisky. Mais, attendez ! Pour avoir seulement le courage d’ouvrir la bouteille de whisky, il me faut avoir lampé, auparavant, une воnnе gorgée de cognac.

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Un gars, tout timide et un peu gringalet a un peu trop bu, et il a une énorme envie de рissеr.
Il se rend dans les W. C. du bar où il n’y a qu’un seul urinoir, et commence à faire son pipi… lorsqu’une montagne de muscle fait son entrée dans les chiottes et vient se placer juste derrière lui.
Sentant le regard du gars baraqué derrière son dos, le gars timide qui a trop bu demande :
- Euh, comment tu t’appelles ?
- Alban Cheutois.
Répond le gars en parlant dans ses dents. En entendant ça, le petit gars s’évanouit sur le coup. Il revient à lui lorsque la montagne de muscles lui verse un peu d’eau sur la figure.
En tremblant, il demande :
- Comment avez-vous dit que vous vous appeliez ?
- J’ai dit ALBAN CHEUTOIS.
- Oh merci Mon Dieu ! J’ai cru que vous aviez répondu « PENCHE TOI » !

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Deux copains font la bringue toute la nuit. A cinq heures du matin, ils sont complètement jetés. lI y en a un qui dit :
- Eh, t’as… t’as jamais, vu… vu, chez moi, comme c’est chouette chez moi ?
- Ben, non…
- Viens, je vais te faire, v-voir… On va aller chez moi.
Il emmène son copain chez lui et lui fait visiter :
- Tu vois, ça, ça, c’est le salon. C’est bien, hein ? Moderne, hein ? Et, tu peux visiter… Là, il y a les chambres, là il y a la cuisine… Moi, je vais au frigo voir s’il reste un truc à boire…
L’autre visite et revient après quelques minutes.
- Dis donc, c’est, ta, ta chambre à coucher, ça ?
- Ben, ouais…
- Je te dis ça, parce que… la gonzesse qui est dedans, c’est ta femme ?
- Ben, ouais…
- Eh ! Elle est pas toute seule… y’a un mec qui est couché avec elle.
- Chut !… Il me reste que deux bières !

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Un pochard dit à son compagnon de beuverie :
- J’ai une idée géniale : je vais ouvrir un bistrot au cœur du Sahara.
- Mais, tu n’auras pratiquement pas de clients, là-bas.
- Peut-être. Mais le peu de clients que j’aurai, qu’est-ce qu’ils auront soif.

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Un mec complètement bourré demande à son barman où sont les toilettes.
Le barman lui répond :
- Au fond du couloir à droite.
Le gars y va.
Un peu plus таrd, dans le bar on entend un cri incroyable. Personne ne bouge cependant.
Quelques minutes plus таrd, un nouveau cri venant des toilettes résonne dans le bar. Cette fois, le barman va jusqu’aux toilettes pour se rendre compte de ce qui se passe. Il ouvre la porte de la salle et demande au mec bourré :
- Qu’est-ce que tu as à crier comme un porc qu’on égorge !? Ça va pas non ? Tu fais peur aux clients !
Et le mec bourré répond :
- Ben, j’étais assis sur la cuvette des chiottes, et chaque fois que je tirais la chasse, quelque chose venait me presser les couilles, c’était horrible.
Alors le barman ouvre la porte des WC, jette un oeil à l’intérieur et dit :
- Espèce de débile… T’étais assis sur le seau du balai de nettoyage… et tu t’essorais les couilles au lieu de tirer la chasse.

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Sur les Boulevards, un clochard aux cheveux blancs jouait de l’accordéon, par un froid sibérien. Soudain, il a un étourdissement et tombe évanoui.
On s’empresse autour de lui et on le transporte dans une brasserie voisine:
- Ouvrez-lui son col, dit un monsieur.
- Donnez-lui un verre de rhum, conseille une dame.
- Appelez police-secours, fait une troisième personne.
- Donnez-lui un verre de rhum, répète la dame.
- Passez-lui de l’eau sur les tempes, suggère une jeune fille.
- Donnez-lui un verre de rhum, insiste la dame.
A ce moment, le clochard ouvre un oeil et murmure :
- Mais, enfin, Bon Dieu ! Allez-vous vous décider à l’écouter, cette femme ?

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Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.
- Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme. Alors, un bon conseil : tu te déshabilles en bas de l’escalier.
- Complètement ?
- Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
- Génial ! approuve l’autre.
Le lendemain, ils se retrouvent.
- Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
- Oui.
- Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat.
- Eh bien, voilà. Je m’étais enivré encore plus que d’habitude. J’arrive au bas de l’escalier. Je me déshabille entièrement. Je prends mes vêtements sur le bras. Je commence à monter les marches. Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.

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Un croque-mort entre dans un café, le patron lui dit :
- Je vous sers une bière ?

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C’est un monsieur ivre mort qui se dit :
- Je ne peux pas rentrer chez moi dans cet état-là, je vais aller au cinéma.
Au cinéma, la caissière lui demande :
- Vous voulez orchestre, balcon ou mezzanine ?
L’ivrogne répond :
- Oh, ce que vous voulez, mais surtout pas de mélange !

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C’est un mec au regard vide, genre imbibé d’alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s’arrête devant le stand de tir :
- « On peut tirer ici ? » demande-t-il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.
- « Chapeau ! » lui dit le gars qui tient le stand. « Voici votre lot » et il lui remet une tortue dans les mains.
Le gars la prend et s’en va.
Plus таrd dans la soirée, le tireur d’élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s’exclame « allez, je remet ça ! ». Et le gars refait un carnage au casse-pipe.
Le tenancier lui lance « On peut dire que l’alcool vous réussi vous ! Voici votre lot… » Et il lui donne un petite horloge en toc.
Le gars lui répond :
- « Je préférerais un sandwich comme tout à l’heure. »

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Un industriel confie à un ami :
- Moi, vous voyez, quand j’ai beaucoup de travail qui s’accumule, du courrier en rетаrd, par exemple, je m’installe, un soir, dans mon bureau avec une воnnе bouteille de whisky et, deux heures après, c’est liquidé.
- Votre courrier ?
- Qui pense encore au courrier ? Non : le whisky.

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