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Deux mecs rentrent d’une tournée des bars en voiture. Ils sont complètement bourrés naturellement.
Tout à coup, le conducteur se rend compte qu’une voiture avec un gyrophare bleu est juste derrière, puis la voiture des flics le double et lui fait une « queue de poisson » pour lui intimer l’ordre de se ranger.
Il dit à son pote :
- Меrdе ! Les flics. On va être bon pour être obligés de rentrer à pied.
Le copain lui dit :
- Attends. J’ai un idée ; Fais exactement ce que je fais, et ensuite, quand le policier arrivera, tu me laissera parler !
Et le copain prend une canette de bière, décolle l’étiquette et se la colle sur le front. Ensuite il cache la canette sous son siège. Le conducteur l’imite sans rien dire. Le policier arrive au niveau de la portière du conducteur. Il regarde les deux zigotos avec leur étiquette de Kro sur le front et a du mal à réprimer un sourire. Puis il demande les papiers du véhicule ainsi que le permis de conduire du conducteur.
Après les avoir soigneusement contrôlés, il demande au conducteur :
- Vous n’auriez pas abusé de la boisson par hasard ?
Le passager lui répond :
- Non monsieur l’agent. On a rien bu ce soir.
Le policier persiste :
- Vous me permettrez d’en douter : On vous a suivi tout à l’heure et on a bien remarqué que vous ne rouliez pas droit ! Et puis d’abord, comment vous expliquez ce que vous avez sur le front ?
Alors le passager répond :
- Ben, vous voyez, on est tous les deux des alcooliques chroniques, et on s’est placé un patch sur le front pour arrêter.
C’est une femme complètement bourrée qui rentre dans un bar sur le coup de minuit, juste avant la fermeture. Elle s’assied tant bien que mal sur un des tabourets et interpelle le barman :
- Hep Barbad, barmad, amène-moi un witsy !
Le barman lui amène un whisky qu’elle boit d’un trait.
Sans attendre, elle poursuit :
- Hep Barbad, barmad, un autre witsy !
Le barman lui amène son scotch, mais cette fois-ci, la femme est penchée lamentablement sur le bar, incapable de maintenir la station debout sans support.
Elle dit au garçon :
- Hep barmad, tes witsys, ils me donnent des brûlures d’estomac !
Le barman s’approche d’elle et lui dit d’une voix patiente :
- Madame, je ne suis ni un « barmad », ni un « barbad ». Et ce que vous venez de boire coup sur coup, ce sont des verres de whisky et non pas des « witsys »… Et enfin, vous n’avez pas des brûlures d’estomac, c’est simplement votre téton qui pendouille dans le cendrier.
- Mon mari, raconte une dame à une amie, a toujours mis un point d’honneur, dans toutes les circonstances de sa vie, à être en avance. Et, tenez, le dernier exemple en date : le médecin qu’il a consulté, pour des troubles digestifs, lui a autorisé un verre de bordeaux, à chaque repas. Eh bien, en ce domaine comme dans les autres, une fois de plus, mon mari est en avance d’au moins trois ans.
A trois heures du matin, la réceptionniste de l’hôtel reçoit un coup de fil d’un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l’hôtel et la réceptionniste lui répond :
- Notre bar ouvre à midi.
Une воnnе heure plus таrd, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :
- A quelle heure il ouvre, votre bar ?
La réceptionniste, aimable, répond :
- Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.
Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :
- A quelle heure, déjà, tu m’as dit qu’il ouvrait ton bar ?
La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :
- A midi, Monsieur, je vous le répète… Notre bar ouvre à midi !
Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :
- Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.
Et le type :
- Non… Ce que je veux, c’est sortir du bar !
Un homme va dans une boîte de nuit à Marseille et se dirige vers le comptoir. Le serveur vient le voir et lui dit :
- Monsieur je vous sert quelque chose ?
- Je voudrais un verre de whisky , je ne paye pas, et de toute façon j'ai peurs de rien
Alors le serveur va lui chercher son verre de whisky et appel la sécurité discrètement :
- Ouai Charlie, j'ai besoin de toi, car il y a un mec qui a dit " je veux un verre de whisky et de toute façon, je ne paye pas, j'ai peurs de rien"
- Ok, j'arrive
Alors, il arrive, il le surveille, le gars vient de finir son verre et il dit :
- Hey jeune homme, un verre de whisky, je ne paye pas et de toute façon, j'ai peurs de rien
Le gars de la sécurité s'approche et il dit au gars :
- Moi non plus, je n'ai peurs de rien !
- Ah bah alors deux whiskys s'il vous plaît jeune homme