Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

Poutine: Pourquoi?
Premier ministre: Ah, je ne peux pas me retrouver avec ces temps. Je prends l'avion pour une autre ville, j'appelle chez moi et tout le monde dort. Une fois, je vous ai réveillé à 4 heures du matin, mais je pensais que ce n'était que le soir. J'ai appelé Angela Merkel pour la féliciter pour son anniversaire et elle m'a dit qu'elle l'avait eu hier. Et puis, quand j'ai souhaité au président chinois une воnnе année, il m'a dit que c'était le lendemain.
Poutine: Eh bien, ce ne sont que des problèmes mineurs.
Premier ministre: Problèmes mineurs?! Vous souvenez-vous quand cet avion polonais s'est écrasé avec leur président? Je les ai appelés pour exprimer mes condoléances, mais l'avion n'avait même pas encore décollé !!!

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Таrd dans la nuit, deux types sortent bourrés d'un bistro. L'un dit :
- Je vais rentrer avec ma voiture électrique qui ne fait aucun bruit. Je vais ouvrir le portail et la porte du garage qui sont super bien graissés. Je vais me déshabiller dans mon garage. Ensuite, je vais monter pieds nus les marches que j'ai recouvertes de moquette et je vais me glisser délicatement sous la couette. Et je suis sûr qu'à ce moment-là, comme d'habitude, ma femme va se réveiller et m'engueuler comme du poisson pourri!
- Ben moi, je vais rentrer en faisant сrissеr les pneus et faire aboyer les chiens de mes voisins. Je vais ouvrir la porte de mon garage qui n'a jamais vu une seule goutte d'huile, déclencher l'alarme et monter les marches en bois avec mes sabots! Puis je rentrerai dans la chambre avec les sabots, j'allumerai la lumière et je me déshabillerai en jetant tout, à droite, à gauche. Pour finir j'enverrai un rot magistral tout en pétant, et je hurlerai "Maintenant, j'aimerai bien une petite pipe". Et, comme d'habitude, ma femme ne se réveillera jamais!

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Blagues sur l'alcool Blagues sur les chiens Blagues de Voisins

Un chameau peux travailler 10 jours sans boire
Un homme dit :
- « Moi, je peux boire 10 jours sans travailler »

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Blagues sur l'alcool

Un gars sort du bistro à minuit, bien émêché. Il fait les 800 mètres qui le séparent de son domicile en rampant.
Il monte péniblement l'escalier à quatre pattes et s'écroule, épuisé, devant sa porte en s'y cognant la tête. Sa femme ouvre la porte et l'engueule copieusement :
- Sale ivrogne. Dans quel état tu t'es encore mis ?
- Mais chérie, je te jure, je n'ai bu que deux verres, pas plus!
- Oui, va, je vais te croire! Surtout que le patron du bar vient d'appeler pour dire que tu as oublié ton fauteuil roulant au bistro!

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Blagues sur l'alcool

Un bar a été construit en face d'un cimetière. Pour se faire de la pub, le barman installe une enseigne à l'extérieur qui dit:
"Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, on est mieux ici qu'en face!"
Quelques jours plus таrd, voyant l'enseigne, le jardinier du cimetière décide lui aussi de mettre un écriteau. Celui-ci dit:
"Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, tous ceux d'ici viennent d'en face!"

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Blagues sur l'alcool

Le chef d'un service secret confie à son adjoint:
- Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop !
- A quoi vois-tu cela ?
- Au fait qu'il voit partout des agents doubles !

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Blagues Carambar Blagues sur l'alcool

Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?
Il répond :
- Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman s'étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus таrd, Joe a fini son verre et dit :
- Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman se dit :
- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.
Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Joe et lui dit :
Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Joe répond :
- Quand Joe paye, tout le monde paye !

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Blagues sur l'alcool Blagues sur l'argent

Un gars voit un pote assis à la terrasse d'un café devant un demi. Il lui dit :
- Salut, comment ça va ?
- Oh, le médecin m'a conseillé de surveiller ma consommation d'alcool!
- Ah ? Et alors ?
- Eh bien, je ne quitte pas ma bière des yeux!

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Blagues sur l'alcool Blagues sur la Bière

C'est un gаy qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré.
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50€ et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte. A son réveil il trouve les 50€ et court s'acheter un pack d'HEINEKEN. il se saoul toute l'après-midi et s'endort bourré. Le soir, le gаy retourne voir le clochard et à nouveau, lui fourre le cul toute la nuit.
Le lendemain, il lui laisse encore 50€ pour la peine. Le clochard, qui se réveille encore avec 50€, va à l'épicerie du coin.
Le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Encore un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan..., donne moi autre chose, ta HEINEKEN me fais trop mal au cul!

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Blagues de sexe Blagues sur l'alcool

Deux mec bourré discutent en fumant leurs cigarettes devant un bar :
- A ton avis, qu'est-ce qui est plus proche de nous, la lune ou l’Amérique ?
- Ben la lune, mec !
- Tu es sure ?
- Ben ouai, l’Amérique on ne la voie pas d'ici !

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Blagues sur l'alcool

Vers 1 heure du matin, un gars visiblement imbibé tourne autour d'un réverbère, à quatre pattes, en grommelant.
Un passant lui demande :
- Vous avez perdu quelque chose, monsieur ?
- Ben oui, j'ai perdu mon portefeuille et je ne peux pas rentrer à la maison.
Alors, sympa, le gars se met à chercher le portefeuille avec l'ivrogne. Mais, au bout d'une demi-heure, ils n'ont toujours rien trouvé. Alors le gars s'inquiète :
- Vous êtes sûr de l'avoir perdu ici, au moins ?
- Non, c'est environ cent mètres plus lоin, mais il n'y a qu'ici que c'est éclairé !

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Blagues sur l'alcool

C'est Dieudoné qui boit une bière dans un bar, lorsque rentre un Juif avec une kippa. Alors, Dieudoné annonce très fort :
- Tourné général, sauf pour le juif !
Tout le monde bois, et le juif va voir Dieudoné pour le remercier très chaleureusement. Alors, Dieudoné crie encore plus fort :
- Je repaye ma tourné, évidement, rien pour le juif !!!
Ce dernier le remercie encore plus chaleureusement. N'y comprenant rien, Dieudoné se tourne vers le barman :
- Je comprend pas, pourquoi il me remercie ce mec ?
- C'est parce que c'est lui le patron !

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Blagues sur l'alcool Blagues sur la Bière Blagues militaires Blagues sur les Juifs Blagues sur les Patrons

Un gars entre dans un bar.
- Monsieur désire ?
- Avec ce que j'ai, ce n'est pas raisonnable, mais servez-moi un whisky svp.
Le gars boit le verre cul sec et dit :
- Dans ma situation, je ne devrais pas, mais servez m'en un autre svp.
- Il boit encore le verre cul sec et continue :
- Je vais certainement aggraver mon cas, mais svp, remettez-moi ça .
Le barman sert le troisième whisky et demande :
- Pardon monsieur, mais pouvez-vous me dire ce que vous avez ?
- Je n'ai qu'un euro !

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Blagues sur l'alcool Blagues sur l'argent

Un gars, qui a un peu bu, demande à son pote :
- Tu connais la différence entre ta bite et la mienne ?
- Ben non. C'est quoi ?
- Eh bien, tu demanderas à ta femme!

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Blagues sur l'alcool

Une fille et son copain vont dans un club. Quand c’est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu’elle avait entendu parler d’un tout nouveau cocktail merveilleux et qu’il DEVAIT absolument l’essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
- Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Son copain semble douteux, mais il décide d’essayer.
Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une воnnе impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Après 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille
Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron
Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d’avaler.
Après 1.5 seconde : la fille lui dit doucement à l’oreille:
- Ça s’appelle: » la revanche de la pipe ! »

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Blagues salaces Blagues sur l'alcool Blagues sur la Bière

À trois heures du matin, un gendarme arrête un automobiliste et lui dit :
- Vous roulez bizarrement, monsieur. N'auriez-vous pas un peu bu ?
- Un peu bu ? Vous voulez rire, mon général! J'ai pas arrêté de picoler de la soirée! J'étais au mariage de mon copain Mimile. À l'apéro, j'ai descendu au moins 10 coupes de champagne. Pour l'entrée, j'ai dû écluser une bouteille et demie de blanc, et ensuite j'ai bien avalé deux bouteilles de bordeaux. A la fin, Mimile à sorti un magnum de cognac réservé à ses meilleurs potes et, sans me vanter, mon adjudant, je crois bien avoir fait descendre le niveau de moitié à moi tout seul!
- Très bien, dit le gendarme. Pour commencer, vous allez souffler dans ce ballon, puis on vous fera une prise de sang!
- Eh ben pourquoi ? Vous me croyez pas ?

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Blagues sur l'alcool Blagues militaires Blagues sur les policiers Blagues de mariage

C’est un mec qui entre dans un bar en marchant sur les mains. Il réussit à s’assoir péniblement est demande une bière au serveur. Ce dernier lui demande :
- Pourquoi marchez-vous sur les mains ?
- C’est ma femme, elle m’a dit de ne plus poser un pied dans un bar !

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Blagues sur l'école Blagues sur l'alcool Blagues sur les serveurs Blagues sur la Bière

Un samedi, à midi, un type rentre pour déjeuner après avoir visité quelques bistros.
Sa femme serre les dents et ne dit rien, pour ne pas passer un week-end pourri.
Pendant le repas, le gars boit encore quelques verres de vin. Soudain, il dit :
- Tu sais, toi, faut que j'te dise une chose! Je t'aime tellement que j'pourrais jamais vivre sans toi!
Une lueur d'espoir luit dans les yeux de l'épouse. Puis elle demande :
- C'est toi qui parles, là, où c'est le pinard ?
- Non! C'est moi qui parle... Au... Pinard!

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Blagues sur l'alcool Blagues sur les Dentistes

Un jeune homme sort de boîte, un peu imbibé.
En rentrant au volant de sa voiture, il se fait arrêter par un gendarme.
- Bonsoir monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Veuillez souffler dans ce ballon, svp!
- Ecoutez gendarme, je vous donne 10 €, et vous me laissez partir, d'accord ?
- Non, mais pour 30 €, ça ira!
Le gars donne 30 € au gendarme et rédémarre. Vingt mètres plus lоin, un autre flic l'arrête.
- Bonsoir monsieur. Contrôle d'alcoolémie.
- Encore! Ecoutez, je vous donne 30 € et vous me laissez partir, d'accord ?
- D'accord!
- Le gars redonne 30 € et repart une nouvelle fois. Vingt mètres plus lоin, il se fait encore arrêter.
- Controle d'alcoolémie ? Je sais gendarme.... Voici 30 €, et on en parle plus!
- Non, monsieur. C'est 100 €!
- Ah, ben ça alors! Vos collègues se sont contentés de 30 € !
- Oui, mais pour ce prix là, moi en plus, je vous explique comment faire pour sortit du rond-point!

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Blagues sur l'alcool Blagues sur les policiers

Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés!, Les malheureux qui sont à coté de moi des cocus! Et ceux qui sont devant sont tous des mange-меrdе!"
Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, et donc,tous les passagers sont déséquilibrés.
Le chauffeur arrête le bus, chope l’ivrogne par le cou de sa chemise et lui demande d’un ton menaçant :
- Voyons, fils de рuте, répète un peu si t’as des couilles espèce d’enculé. C’est qui les pédés, les cocus et les mange-меrdе ?
Et l’ivrogne qui répond tranquilement :
- Mais рuтаin, qu’est-ce que j’en sais maintenant, avec ton freinage à la соn tu les as tous mélangés !

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Blagues sur l'alcool