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Blagues sur l'alcool

Blagues les plus populaires dans cette catégorie
Un habitué rentre dans un bar.
Le barman le connaissant lui dit :
"Alors comme d'hab' je te sert un verre de vin ?
L'habitué répond :
"Non, aujourd'hui je passe niveau supérieur, donne moi un verre de trente !"
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C'est deux amis qui sont dans un bar, ils sont plein jusqu'aux yeux puis un dit à l'autre :
- '' Dit moi mec, ça pèse combien un pet ?''
L'autre le regarde, réfléchit et répond :
- ''Bha c'est du gaz ça pèse pas !
- Ha bhé je crois que je me suis fait dessus alors''. Répond l'autre
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C'est un mec bourré qui se promène. Soudain, un policier l'interpelle:
" Hé ! Ivresse sur la voie publique ! Donnez-moi votre nom !
- Alain.
- Alain comment ?
- Heu... je sais plus.
-  Ben si c'est pas malheureux ! Votre métier ?
- Caléchier.
- Où habiter vous ?
- Euh... derrière l'église "
- Vos papiers.
- J'en ai pas.
- Bien je ferais un rapport. Je vous appelle un taxi. "
Le mec rentre dans le taxi et ce dernier démarre.
" Mais, au fait, je vais faire comment moi ? J'connais pas son nom ni son adresse exacte et en plus, il a pas de papiers !"
Alors le flic regarde le papier sur lequel il a pris des notes. Dessus, il y a écrit:
" Alain
Caléchier
Derrière l'église
Sans papiers "
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Dans une usine de vin, le dégustateur est mort; le directeur publie une annonce qu’il en cherche un autre.
Un candidat se présente… alcoolique, mal habillé, sale. Le directeur ne sait pas comment le faire partir. Il lui fait passer le test quand même.
On lui donne un verre, il boit et dit:
- Vin rouge, Muscat, 3 ans, flanc nord, vinification dans des citernes métalliques.
- Exact. Un autre verre.
- Vin rouge, Cabernet, 8 ans, flanc sud-ouest, futs de chêne.
- Exact.
Le directeur est désorienté et il fait un clin d’oeil à sa secrétaire, qu’elle fasse quelque chose. Elle apporte un verre d’urinе.
L’alcoolique boit le verre d'urinе et dit :
- Blonde, 26 ans, enceinte 3ème mois. Et si vous ne m’engagez pas. je dirais qui est le père.
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Un gars dit à sa femme :
- Chérie, je dois avoir quelque chose de pas banal, moi! Figure-toi qu'à chaque fois que j'ai bu un peu trop et que je veux me laver les dents, eh bien la brosse à dents ne rentre plus dans ma bouche!
- N'importe quoi! Tu ferais mieux d'arrêter de boire tout court, ça t'éviterait de raconter des conneries!
Vexé, le gars boit cinq whiskys de suite et demande à sa femme de le suivre dans la salle de bain. Puis il commence à se laver les dents, avec bien du mal.
- Tu vois, j'raconte pas de conneries, la brosse ne rentre plus dans ma bouche!
- O. K... Mais ça, c'est ma brosse à cheveux!
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Un alcoolique poste sur sa page Facebook :
"Hier soir après avoir bu 9 verres de whisky, j'aurais pu conduire mais jai été responsable et j'ai pris le taxi"
. Il a fait 356 likes et 400 commentaires. Mais le meilleur commentaire venait de son pote :
" le taxi t'a déposé où ? Vu que la soirée était chez toi".
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Un alcoolique raconte sa journée :
" Ce matin je suis parti en vélo au supermarché et j'ai acheté une bouteille de vоdка. Quand je suis revenu sur mon vélo, je me suis dit que ce serait embêtant de tomber car je casserais la bouteille.
Du coup j'ai bu la bouteille avant de partir.
Et j'ai bien fait ! Parce que sur le trajet je suis tombé 9 fois !"
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Таrd dans la soirée, un client ivre, ronfle affalé sur une table dans un bistro. Le patron demande au serveur :
- Eh bien, qu'est-ce que tu attends pour le réveiller ?
- Mais... je l'ai déjà réveillé quatre fois.
- Et alors, il faut  le mettre dehors maintenant. Pourquoi ne le fais-tu pas ?
- Parce qu'à chaque fois que je le réveille, il me demande l'addition, paie, et me file un gros pourboire !
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- Docteur, j’ai de sérieux problèmes ! Je ne tiens plus debout et je n’entends plus très bien ! Que dois-je faire ?
- C’est bien simple : arrêtez le pinard et revenez me voir dans trois mois !
Trois mois plus таrd :
- Alors, vous vous sentez mieux ?
- Euh…non, pas vraiment.
- Eh bien, vous n’avez pas écouté mon conseil, alors ?
- Mais si, je vous jure, je ne mange plus d’épinards !
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C'est un gars qui est dans un bar au dernier étage d'un gratte ciel au Etats-Unis. A coté de lui un homme lui demande :
- Je pari 500 dollars que je saute de ce building , je fait le tour en volant et je revien par cette même fenêtre.
- Non c'est impossible je ne vous crois pas.
- Si,si je vous jure, regarder je vais vous montrer..
L'homme ouvre la fenêtre saute , fait tout le tour du building et revien par la fenêtre. Là le gars impresionner lui dit:
- Mais comment est-ce possible ?
- C'est grâce au courant d'air autour de cette tour qui tourne , tourne et ne te fais pas tomber.
- Alors le gars lui tend son billet de 500 dollars.
- Merci, maintenant c'est à vous de sauter.
Le gars hésite mais au final acepte .
Il ouvre la fenêtre saute et tombe et s'éclate conter le sol.
Le Barman qui avait suivi la discution dit à l'homme qui a lancer le défit :
- Qu'est ce que tu es соn Super-Man quand t'es bouré...
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Une dame rentre dans un bar, et s'approche du comptoir pour commander . Là un type un saoul lui lance :
- P'tain que t'es laide ! Et en plus t'es grosse !
- Et vous, vous êtes bourré !
- Ouaip ! Mais moi demain, ça ne se verra plus !
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Qu'est-ce qu'un robotiseur ?
C'est un robot qui boit, qui boit, qui boit !
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Un médecin dit à son patient atteint de diarrhée:
- Il vous suffit de verser un verre d'alcool dans votre аnus et les symptômes disparaîtront
Inquiet, le patient demande.
- Mais je ne veux pas devenir Аnаl Colique (un alcoolique)
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Un alcoolique grille un feu vert et le policier lui dit :
- Monsieur vous avez griller le feu rouge des véhicules.
- C'est pas le feu des piétons ?
- Oui c'est le feu des piétons, vous avez grillé le feu rouge des véhicules !
- Daccord, bas merci quand même, pourrez-vous répété s'il vous plaît ?
- T'es bête comme un creeper
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Un Écossais ivre rentré dans un bar,
Derière le contoire il y a un panneau "bière gratuite pour les femmes".
- Une bière s'il vous plaît.
- Très bien voilà, ça vous fera 5 €.
- Quoi mais c'est gratuit pour les femmes.
- Oui mais vous n'êtes pas une femme.
- Sisi!
- Mais non!
- Venez regarder sous ma jupe si vous voulez
Le barman glisse une main sous la jupe et crit:
- Ahhh mais c'est une bite! vous êtes un homme
L'homme pose 5€ sur le contoire et dit:
- Et vous vous m'avez massé les couilles pour 5 €.
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Un jeune viens voir un alcoolique et lui dit.
- Pourquoi buvez vous?
- Pour oublier répond l'alcoolique.
- Pour oublier quoi ?
Répond l'enfant.
- Pour oublier que je bois répond l'alcoolique
( Il boit pour oublier qu'il boit )
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Que dit Duncan quand il voit un Toucan ?
Salut sa va...?
Oui et toi ?
Ahhhhhh un toucan qui parle !!!!!!!!
Ahhhhhh un humain qui m'entend !!!!!!!
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Un alcoolique prend le volant.
Un policier l'arrête.
Le policier lui dit, vous avez bu?
L'alcoolique enleve ses lunettes et dit,  ça fait deux verres en moins.
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Qu'est ce qui ressemble à deux gouttes d'eau à un verre de Ricard?
Un Verre pure de Ricard
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Le rhum
Hier soir, j'ai bu 5 bouteilles de rhum, aujourd'hui je les ai mangé et demain je suis chez le dentiste !!
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