Blagues sur les couples

Blagues les plus populaires dans cette catégorie

Une femme demande à son mari:
- Dis-donc, tu m'avais dit que ton ancêtre avait reçu un titre de noblesse. C'est pour quelle raison exactement ?
L'homme, fier, répond:
- Cela va te paraître un peu bizarre, mais c'est parce qu'il avait une très воnnе réputation au lit !
Et la femme lui dit:
- Ah, ok. Mais... c'est bizarre... vous vous l'êtes pas transmis.

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Un couple se retrouve en pleine crise existentielle pendant la Coupe du Monde :
- Stan, j'ai l'impression que tu penses plus au foot qu'à moi ces temps, et que tu ne te rends pas compte que j'ai besoin d'attention...
- Promis chérie, après le match tu auras le droit de me lécher les boules. En attendant va me chercher une bière, tu ne crois quand même pas que je vais manger la pizza toute seule !

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Une femme envoie un message:
- C'est bon. Mon mari travaille ce soir.
Le destinataire répond:
- C'est vrai, je travaille ce soir.

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Une femme retrouve son mari:
- Chérie j'ai encore fait des courses aujourd'hui! C'est encore et toujours moi!
- Depuis le temps que je t'entends dire "je vais faire des courses" tu n'as jamais ramené une médaille! Donc retoune t'entraîner feignasse

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Un homme va voir sa femme et lui pince une fesse :
" Si tu raffermissais ça, on pourrait enlever tes culottes XXL"
Puis il pince sa poitrine et dit :
" Si tu raffermissais ça, on pourrait se debarrasser de ton soutien-gorge..."
La femme lui lance un regard noir et l'attrape par sa .... et lui dit :
" Si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de tes collègues de bureau."

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Un couple très amoureux est assis à une table de restaurant. Soudain l'homme glisse de la banquette et disparaît sous la table . Voyant que la jeune femme ne réagit pas, le serveur intriguait lui dit :
- Madame, je crois que votre mari est tombé sous la table.
- Non, vous faites erreur. Mon mari, c'est le monsieur en gris qui vient d'entrer dans votre restaurant.

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Un couple fête ses cinq ans de relation. D'humeur câline, la femme vient se lover contre l'homme. Celui-ci lui susurre sensuellement :
"Chérie, tu sais ce que je nous ai prévu pour ce soir ?
- Dis-moi, mon amour...
- Rien"

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Femme : « Chéri, je rentre de chez le médecin : trop de stress... il me dit de prendre des vacances. »
Homme : « Ah ? »
Femme : « À ton avis, où est-ce qu’on peut aller ? »
Homme : « Chez un autre toubib. »

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Pour expliquer comment fonctionne un couple, c'est très simple: au debut on se veut et on s'enlace et puis on s'en lasse et on s'en veut.

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Ma femme voulait de la magie dans notre couple...
Alors j'ai disparu 3 jours.

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Ça ne sert à rien de se marier.
Pour les garçons : c'est pas parce qu'on aime les moules qu'il faut garder le thon.
Pour les filles : c'est pas parce qu'on aime les saucissons qu'il faut acheter le porc entier.

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On est d'accord que quand on te dit:
"Ça aurait été marrant que tu sortes avec une de mes potes"
Y'a plus aucun espoir ?

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Cheri, on va au Casino!
- Ahah, super ! Mais pourquoi prends-tu le cabas ?
- Car justement, on va au Casino !
(Jeu de mots entre Casino, le supermarché et Casino, le lieu où sont pratiqués des jeux d'argent et de hasard ! )

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2 potes discutent :
- Ma femme veut que je lui achète une Ferrari.
- Mais tu n'as pas les moyens ! Comment tu vas faire ?
- Je vais lui acheter une balance, comme ça elle pourra aller de 0 à 100 en moins de 3 secondes.

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Un homme à un autre :
- "Ma femme me parle plus depuis deux semaines..."
- "Garde-la, c'est rare une femme comme ça!"

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Un vieil homme aux cheveux blancs, entre dans une bijouterie, un vendredi soir avec une superbe fille, beaucoup plus jeune, à ses côtés.
- Il dit au bijoutier qu'il cherchait une très jolie bague pour sa petite amie.
- Le joaillier regarde sa vitrine et lui présente une bague de 5000 euros.
- Le vieil homme répond :
- Non, je voudrais voir quelque chose de beaucoup plus jolie.
- Alors, le bijoutier va ouvrir son coffre dans l'arrière-boutique, et revient lui montrer une autre bague.
- Voici une bague magnifique au prix de 40 000 euros, dit le bijoutier.
- Les yeux de la jeune dame brillent et son corps tremble d'excitation.
- Le vieil homme, voyant cela, dit :
- Je vais la prendre.
- Le joaillier demande comment le versement sera effectué, et le vieil homme répond,
- Par chèque. Je sais que vous devez vous assurer que mon chèque est bon. Alors je vais vous faire le chèque dès maintenant.
- Vous pourrez appeler ma banque lundi matin pour vérifier mon compte, et je viendrai prendre la bague lundi après-midi.
- Le lundi matin le bijoutier en colère téléphone au vieil homme et lui dit.
- Il n'y a pas d'argent sur votre compte !!!
- Je sais, dit le vieillard, mais j'ai passé un fantastique week-end ! ! !
Vous voyez !!! .... Les vieux ne sont pas tous séniles !

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C'est une fille qui attend avec grande impatience son cadeau de Sаinт-Valentin. Elle y pense tout les jours, elle en parle avec ses copines, bref elle n'arrive pas à sortir ce cadeau de sa tête.
La veille elle achète un cadeau de MALADE à son homme. Un truc super cher. Le jour J, après un bon repas, elle donne son cadeau, l'homme l'ouvre et en est très surpris. La femme tremble, elle sue, son cœur bat la chamade, elle dit à son mari en tendant les mains:
"Alors? Alors ?
- Alors merci."

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Une personne avec sa femme n'ont jamais eu d'enfant, du coup, le mari demande à son voisin, qui lui, a 8 enfants :
- Est-ce que tu peux me donner un conseil pour avoir des enfants?
- Bien sur, prends un balai, du parfin et du savon. Met ta femme dans la dоuсhе avec le savon, savonne la, sèche la, allonge la sur ton lit et met lui du parfum.
- Et qu'est ce que je fait avec le balai?
- Tape sur ton toit et Didier va arriver!

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Un homme rentre chez lui, sa femme lui demande :
- Chéri, As-tu racheté des capotes ?
- Pourquoi faire ? Nous n'en utilisons pas.
- J'ai vu qu'il n'en restait plus que une seule dans ton portefeuille.
- ...

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Un couple était près pour sortir au restaurant
Par mesures de sécurité il avait laissé quelque lampes allumé , branché le répondeur , couvert la cage du canaris et sorti la chatte
Mais au moment de fermer la porte la сhатте s'est précipité dans la maison
La femme s'exclame.
- Pas question de la laisser dans la maison je ne veux pas avoir de catastrophe a mon retour
Elle va donc dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte
Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide elle lui dit:
- Il est vite allez dire au-revoir a ma belle-mère
Quelque instant plus таrd le mari la rejoignit dans le taxi et dit :
- Désolé d'avoir mis autant de temps mais cette pouffiasse c'était réfugié sous le lit j'ai du m'y déloger a l'aide d'un balai elle a voulus s'échappée mais je l'ai attrapé par la peau du coup et je l'ai recouverte pour l'empêcher de me griffer elle n'a pas arrêté de gueuler pendant que je la descendait mais j'ai pu la balancer dans le jardin j'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes

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