Blagues sur les couples

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C'est un gars qui va au poste de police de Renne déclarer que sa femme a disparu :
Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
- Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne pourrais pas vous dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et alors là, le gars se met à pleurer...
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!
Blagues sur les couples Blagues sur les policiers
Un homme habitant au quatrième étage de son immeuble descend les poubelles à pied. Parvenu au premier, une porte s'ouvre et une femme en tenue trèèèès légère ouvre la porte :
- Oh, monsieur Gaston, pouvez-vous m'aider ? J'ai une fuite qu'il faudrait colmater, demande-t-elle d'une voix qui ne laisse absolument pas place à l'équivoque.
Gaston n'hésite pas, car il est toujours prêt à aider une demoiselle en détresse. Évidemment, une fois entré dans l'appartement, il se fait sauter dessus par la jeune femme et s'ensuit une séance de Kama Sutra digne de ce nom.
Après une воnnе heure, Gaston se rhabille et demande à sa voisine si elle a du fard à paupières bleu. Intriguée, elle lui tend sans comprendre. Il dévisse le bouchon et se répand un peu de poudre sur le bout des doigts, puis sort et remonte.
Bien entendu, sa femme l'attend de pied ferme, le rouleau à pâtisserie à la main, bref le cliché !
- Alors ? T'étais où ? Une heure pour descendre les poubelles, tu te fous de moi ?
- Écoute, tu vas jamais me croire : quand je suis descendu, la petite voisine du premier est sortie, m'a attirée dans son appart' et m'a fait l'amour comme une folle !
Sa femme lui regarde les mains et s'exclame :
- Menteur ! T'as été faire un billard avec tes potes : t'as plein de craie bleue au bout des doigts !
Blagues sur les couples Blagues de Voisins
Κόλλησε στο μέτρημα Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht:Der junge Mann fragt seine blonde Frau: Мъж заподозрял жена си, че му изневерява. Един ден я попитал: Avant de s'endormir, un mari demande à sa femme : После долгой совместной жизни муж говорит жене: - Признайся, сколько у тебя было любовников! Ничего не сделаю, просто интересно. Жена замолкает, и молчит день, два, три. Муж думает - обиделась, и спрашивает жену: - Ты что, обиделась? - Отвяжись, я считаю! "Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht ... Bitte, vergiss... Na Lua de Mel, um tanto quanto decepcionado pela jovem esposa não ser mais virgem, o sujeito pergunta: — Com quantos homens você já foi para a cama? Ela fica em silêncio. — Tudo bem, Aninha! Pode... - Sig mig, hvor mange piger har du egentlig været sammen med før mig. - Mm... - Arj, sig det nu. - Mm... - Sig det nu bare. - Schyyy, jeg tæller stadig. Juist voor het slapen gaan, vraagt een man aan zijn jongere echtgenote: "Schat, heb je voor mij nog andere minnaars gehad?" Geen antwoord. Een lange, zeer lange stilte... Dan vraagt de man met... Noc poślubna: - Kochanie dużo było ich przede mną? Mija godzina, ona milczy - Kochanie gniewasz się na mnie? - Cicho liczę... Er: "Wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gehabt?" Nachdem sie beharrlich schweigt entschuldigt er sich: "Es tut mir leid, das war eine dumme Frage. Ich weiß ich habe kein Recht, bitte... Ráno po svatební noci, novomanželka pohladí svého manžela a ptá se: „Zlatíčko, řekni mi, kolik jich bylo přede mnou?” Po pár minutách ticha žena říká: „Drahý, čekám na odpověď!” A ženich se... Killen till tjejen dagen efter de träffades och tillbringade natten tillsammans: - Gumman, hur många killar hade du innan mig? Det blev tyst en lång stund... Då säger killen: - Förlåt mig gumman,... Fille: Bon, tu m'as trompé combien de fois ? ....... Fille: Tu dors ? Gars: Non, je compte Nakon lude noći pita momak djevojku: - "Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?" Ona šuti namrgodjena. Nakon 2 sata šutnje on se ponizi i kaže: - "Oprosti, nisam takvo pitanje trebo da postavim,... "Wie viele Männer hattest du vor mir?" Stille. Eine dreiviertel Stunde später: "Entschuldige, Schatz, ich weiß, so was fragt man nicht!" - "Pssst, ich zähl' noch!"
Blagues sur les couples
Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit:
« Toujours garder le moteur en marche
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore:
« Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»
Blagues sur les couples
El hombre medio borracho a casa Прибира се пийнал мъжа. Жена му: Un homme sort du bar et rentre chez lui, sa femme l'attendant de pied ferme : - je peux savoir pourquoi tu rentres à moitié bourré. - ben...hips....C'est pas ma faute hips.....j'avais plus assez... Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает в коридор. - Свинья! Опять напился до полусмерти? - Прости, дорогая, как всегда - денег не хватило.
Blagues sur les couples Blagues sur l'argent
Мъж и жена пристигат в рая и жената казва "Тук ще може да бъдем заедно завинаги. Chiste del matrimonio en el cielo Умрял мъжът, след няколко седмици го последвала и жена му. Пристига оная в рая, първата й работа да намери мъжа си, метнала му се на врата: Il signor Alberto muore e sale in Paradiso. Pochi mesi dopo muore quella che era stata sua moglie, Carmela, e anche lei va in Paradiso. Appena arrivata si mette a cercare ovunque il suo Alberto: Morre o homem e, não demora muito, a viúva também vai para o céu. Chegando no paraíso, ela encontra o marido. — Querido! Querido! — diz ela, abraçando o ex. — Que bom te encontrar aqui! Agora nós vamos ficar juntos pra sempre! — Opa, opa! Peraí... O trato foi: "Até que a morte nos separe!" Tras casi 50 años de matrimonio, él marido se muere, y apenas pasó tiempo cuando a ella le llega la hora. Estando en el cielo finalmente ella lo encuentra, y muy entusiasmada se acerca y le grita:... Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo.... En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:... Beloofd is beloofd: Na bijna een halve eeuw getrouwd te zijn, sterft de man, niet lang daarna komt ook zijn vrouw in de hemel. Zij ziet haar man, vliegt hem in de armen en roept: 'Liefste, wat een... Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour. Au ciel, elle voit son mari, et court vers lui, en disant: - Mon chéri qu'est-ce-que c'est bon de te... Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere. Poco tiempo después ella muere y también va para el cielo. En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus... Dupa 50 de ani de casnicie el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai unde-l vede pe el. - Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc! - Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: "Pana... Een man en een vrouw komen aan in de hemel. De vrouw zegt: “Oh, wat heerlijk! Nu zijn we weer samen!” Waarop de man zegt: “Echt niet, de afspraak was tot de dood ons scheidt!” Manden mødte sin kone i himlen, og hun udbrød: Åh, endelig er vi sammen igen. Nej, stop lige jeg er en fri mand. Aftalen var, til døden os skilte...
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Las mujeres y los orgasmos Мило, ти що не ми казваш, като получаваш оргазъм? Zwei Frauen auf der Parkbank: Fragt eine Freundin die andere: Un homme demande à sa femme: - Chérie, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ? - C'est simple ... tu n'est jamais là quand ça arrive ! Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... : - Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme ? - Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail ! "Sagst du es deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe." O pesquisador pergunta à dona-de-casa: — A senhora costuma ter relações durante o dia? — Sim, pelo menos três vezes por semana. — E durante o ato fala com seu marido? — De jeito nenhum. Ele não... Er zitten twee vriendinnen gezellig een wijntje te drinken. Zegt de een tegen de ander: “zeg jij het tegen je man als je een orgasme hebt gekregen tijdens de sex?” “Nee”, zegt de ander, “ik mag hem... Η γκόμενα μου δεν μου λέει ποτέ ότι έχει οργασμό, γιατί δεν θέλει να με πάρει τηλέφωνο και να με ενοχλήσει στη δουλειά. Vīrs saka sievai: - Mīļā, piesakies man, lūdzu, nākošreiz būs orgasms. - Ko, kāpēc man tevi darba laikā traucēt?
Blagues sur les couples
Un jeune couple se marie au début de la guerre et se fait une promesse, ils prennent chacun une boîte et le jeune époux dit à sa belle épouse :
- Faisons nous cette promesse, si l'un d'entre nous venait à tromper l'autre, il mettra un grain de riz dans sa boîte, ainsi quand on sera vieux on ouvrira respectivement nos boîtes.
- D'accord je suis partante mon chéri.
Les années passèrent et à l'âge de la retraite le mari décide d'ouvrir enfin les boites en commençant par la sienne.
Avec un peu d'étonnement et beaucoup de compassion la femme y trouve un grain de riz.
- Tu m'a trompé!
- Oui chérie je l'avoue, une seule fois, pendant la guerre, lorsque que tu étais mobilisé comme infirmière sur le front.
La femme alors ouvre sa boîte et avec stupeur le mari n'y voit rien, vide, pas un seul grain de riz.
- Tu ne m'a jamais trompé, pas même une fois, je ne te mérite pas, j'ai honte de moi.
- Calme toi pauvre couillon, avec quoi tu crois que je t'ai nourri pendant la guerre ?
Blagues sur les couples
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Да уволним лакея Жено, научи се да готвиш, че да уволним готвачката. Криза Chiste de me han despedido del trabajo y la cocinera Οι περικοπές στο αντρόγυνο Ο κηπουρός Μάθε κι εσύ κάτι. . ! Un homme dit à sa femme : Mъж и жена си говорят: Avec la crise économique, un couple très aisé cherche à faire des économies. Le mari dit à sa femme : Съпрузи, след дълъг семеен живот, разговарят: - Скъпа, ако се научиш да готвиш, ще съкратим готвача. Криза е все пак... - Пък ти ако се научиш да чукаш добре, можем да освободим градинаря. Криза е все пак... Il marito: "Cara se imparassi a cucinare una volta per tutte potremmo licenziare la cuoca e risparmiare un po', non credi?" La moglie: "Sì...se tu fossi un po' più affettuoso potremmo licenziare l'autista, non credi?" Le mari d'une blonde : - "Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ca nous pourrions faire l'economie de la femme de chambre..." La blonde : - "Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'economie du... En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i hennes rumpa och sa, - Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din gördel. Hans fru blev extremt förolämpad av utspelet, men bestämde sig för att inte säga någonting. Morgonen därpå upprepades... Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt ihn, was das soll. Ihr Mann antwortet: "Naja Schatz, wir müssen doch sparen. Mit den... Ein reiches Ehepaar unterhalten sich. Sagt der Mann: "Wenn du lernen würdest, wie man kocht, könnten wir uns vielleicht den Koch sparen." Sagt die Frau: "Wenn du lernen würdest, wie man es richtig... Lui: Cara, se tu imparassi a far bene da mangiare, potremmo licenziare la colf e sarebbe un bel risparmio! Lei: Certo, ma se tu imparassi a far bene l’amore, potremmo risparmiare sull’idraulico e... Kocası kadına;"Aşkım yemek yapmasını ögrende aşcıyı çıkaralım işten" der. Buna sinirlenen kadın da "Sende sevişmesini ögrende şoför İsmail' işten çıkaralım" der. Ergens in de betere buurten van ‘t Gooi zegt een man tegen zijn vrouw: “Schat, de zaken gaan niet zo goed in verband met de recessie, als jij nou zelf leert koken, kunnen we de kok ontslaan.”... Ehemann einer Blondine: "Wenn du es mal lernen Würdest wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen." Blondine: "Und wenn du es mal Lernen würdest, wie man es im Bett richtig... Mąż: "Gdybyś nauczyła się gotować, moglibyśmy obyć się bez kucharki!" Żona-blondynka: "Gdybyś nauczył się dogodzić mi odpowiednio, moglibyśmy obyć się bez ogrodnika!" Sagt der Ehemann zu einer Blondine: "Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!" Sagt die Blondine: "Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer...
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Deine Zähne sind wie die Sterne. Schön gelb und weit auseinander! Зъбите ми са като звезди. Killen : Dina tänder är som stjärnor Tjejen: Tack . Killen : Dem är gula och långt ifrån varandra Un homme envoie un texto a sa femme : «Chérie tes dents sont comme des étoiles» Et la femme répond «Ah c'est trop mignon merci !» «Si jaunes et si distantes les unes des autres ...» Edgar dit à sa mère : - Maman tes dents ressemblent à des étoiles. - Merci mon fils, c'est gentil . - Elles sont si jaunes et distantes. - FILE DANS TA CHAMBRE Un garçon envoie des textos à une fille : " - Tes dents ressemblent à des étoiles . - Merci ! - Oui, si jaune et si distante les une des autres !" A fogaid olyanok, mint a csillagok. Sárgák és távol vannak egymástól.
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