Blagues sur l'école

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Toto rentre de l'école et il demande à sa mère si il peut emmener promener sa chienne Belle.
Sa maman lui répond :
- Tu ne peux pas mon chéri, Belle est en chaleurs.
- C'est quoi les "chaleurs", maman ?
- Écoute Toto, ton père est dans le garage, tu n'as qu'à aller lui demander.
Toto s'en va rejoindre son père :
- Dis papa, je voudrais bien aller me promener avec Belle, mais maman a dit non parce que Belle est "en chaleurs". Ça veut dire quoi les "chaleurs" ?
Le père, qui était en train de faire la vidange et les filtres du camion, prend un torchon, le trempe dans le gas-oil et en imbibe l'arrière de la chienne en disant à son Toto de fils :
- T'en fais pas Toto, avec ce que papa vient de faire, ça va aller. Tu peux aller te promener avec Belle. Toto,
Ravi, met la laisse à son chien et va se promener.
Une demie heure plus таrd, Toto est de retour mais sans son chien.
- Qu'est-ce que tu as fait du chien ? , demande le père.
Et Toto lui répond :
- Arrivés près du terrain de foot, elle n'a plus voulu avancer. Alors j'ai compris qu'elle était tombée en panne de gas-oil... mais ne t'en fais pas, elle a trouvé un chien là-bas qui la pousse pour rentrer à la maison.
Blagues de Toto Blagues sur l'école Blagues sur les chiens
Un prof mange tout seul dans la cantine de l'école, lorsqu'un étudiant s'assoit à sa table.
Le prof :
''Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte à côte !!''.
L'étudiant :
''D'accord, alors moi je m'envole''
Le prof énervé, décide de lui donner 0/20 au prochain contrôle. Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Le prof lui demande:
''Imagine que tu trouves 2 sacs : l'un plein d'argent et l'autre plein d'intelligence.­ Lequel prendras-tu ?
L'étudiant : Le sac avec l'argent.
Le prof :
''A ta place, j'aurais pris le sac avec l'intelligence'­'
L'étudiant :
''Le­s gens prennent ce qu'ils n'ont pas''
Le prof encore plus énervé, prend la feuille de contrôle de l'étudiant et y écrit :
''Le соnnаrd''.
L'étudiant prend sa feuille, et 2 minutes plus таrd revient vers le prof et lui dit:
''Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous n'avez pas mis de note.
Blagues drôles Blagues sur l'école Blagues sur l'argent Blagues d'étudiants
George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
"Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
- Oui petit, quel est ton nom?
- Paul, monsieur le président.
- Quelle est ta question Paul?
- J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?
La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner. Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
- Oui petit, quel est ton nom?
- Bob, monsieur le président.
- Quelle est ta question Bob ?
En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Paul?
Ερωτήσεις.... Οι μέθοδοι του Προέδρου Μπους Μπους Jr After giving a speech at an elementary school, President Bush allows the kids to ask a few questions. One little boy, Billy, gathers the courage to raise his hand and asks: Джордж Буш посетил едно училище, за да се убеди в популярността си сред подрастващите. Произнесъл специално написана реч, след което попитал дали има въпроси. Ο George Bush jr επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζ ει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία χώρα είναι κτλ. Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der... George Bush kwam nekeer in een school op bezoek, en de kindjes mochten vragen stellen. Nick steekt zijn hand op. Ik heb 3 vragen: 1) Hoe komt het dat je de presidentverkiezingen gewonnen hebt... George Bush skal holde foredrag om krigen George Bush skal i en skole holde et foredrag om krigen. Efter hans indlæg tilbyder han en spørgerunde. En lilledreng rækker hånden i vejret og Bush... George Bush was benieuwd of hij nog een beetje poplair was onder de amerikaanse jeugd en bezocht een school. Hij hield een korte toespraak en vroeg de kinderen of ze misschien vragen aan hem wilden... Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo... Presidentti George W. Bush vieraili propagandakierroksellaan eräässä koulussa. Hän selosti politiikkaansa oppilaille ja sen jälkeen sana oli vapaa. Oppilaat saivat esittää kysymyksiä. Pikku Bob... George Bush bir ilkokulu ziyaret eder. Cocuklara: - Sorusu olan var mi? der. ve kücük Bob sözü alir. - Benim üc sorum olucak: 1- Secimlerde daha az oy almaniza ragmen nasil olduda Baskan oldunuz?... En una ocasión Felipe Calderón llega a la escuela de Pepito y entra en su salón, la maestra le da la bienvenida y les comenta a los alumnos que le podran hacer dos preguntas, enseguida Pepito se...
Blagues sur la Politique Blagues sur l'école Présidents américains
C’est la rentrée dans une école maternelle de Washington D. C. et, comme il y a beaucoup de nouvelles têtes, la maîtresse demande à chaque enfant de se présenter et de dire ce que font ses parents.
On entend les réponses habituelles : avocat, plombier, pompier…
Seul dans son coin, un élève ne dit rien.
Quand la maîtresse se tourne vers lui, il se lève et dit, les yeux baissés :
“Mon papa est danseur nu dans un cabaret homosexuel. Il se trémousse autour d’un bâton en fer, il enlève ses vêtements devant d’autres messieurs qui lui fourrent des billets de banque dans son slip. Si un monsieur met beaucoup d’argent dans son slip, mon Papa va passer la nuit avec lui dans un hôtel et ils se touchent le zizi.”
La maîtresse est horrifiée, alors à la fin de la classe elle le retient et lui demande :
“C’est vraiment ce que fait ton père pour gagner sa vie ?”
“Non, en fait il travaille pour le Président Bush, mais j’avais trop honte de le dire devant mes copains”.
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Au moment où il entrevoit l'envers du miroir, où il sent s'approcher l'ultime seconde, il est permis de penser qu'un personnage célèbre délivre un message aux vivants. En voici quelques uns :
Le trappeur belge au canada:
« Bon alors, il sort de son trou cet ours… » tchouk tchouk tchouk…
« Но! le beau pit-bull ! »
« Chérie, t'as bien coupé le disjoncteur ? »
Sur une route de montagne :
« Sur ma voiture, je fais tout, je viens de changer les freins. »
« Papa, j'peux sortir les poubelles ? » (le petit Grégory)
« C'est quoi ce tic-tac ? »
En voiture :
« Меrdе, j'ai fait tomber ma cigar… »
« A tes souhaits »
« Y'a pas une radio qui passe autre chose que de la pub à 12h58 ? »
« ron…flllllllllll ron….. fllllllllllll »
« J'l'ai vu faire à la TV »
« Ne le débranche pas, ça va juste prendre un moment pour le réparer. »
« Prenons ce raccourci, il ne pourra pas nous voir de là-bas. »
« Qu'est-ce qui se passe si ces deux fils se touchent ? »
« Ne t'inquiète pas, il n'est pas chargé. »
Dans la navette Columbia :
« Touche pas à ça, соnnаssе !!!!! »
Toujours dans la navette Columbia :
« Soyez pas vaches, les gars, laissez-la conduire… »
« Ils ont réparé l'ascenseur ? »
« Écoute, je prends des cours de chimie, je sais ce que je fais »
« Pourquoi faire une dоuсhе ? » (Auschwitz)
« Fais-moi confiance. »
« L'élastique est assez solide ? »
Kennedy :
« C'est qui ce mec sur le building qui me regarde ? »
« Mmes et Mrs les passagers, nous entrons dans une zone de turbu… »
« La prochaine fois que tu me demandes quand on arrive, je me retourne pour te coller une baffe »
« Eecule-toi, tu sors du cadre »
« Tu vas voir comment il va le prendre VATANEN, ce virage » (Paris-Dakar)
« Et des comme ça, t'en as vu souvent ? »
« Quel branleur, ce Tyson »
« On fait une Hola ? » (Furiani)
« Moi, l'héro, ça m'fait rien »
« J'te parie qu'on est à Châtelet dans 10 minutes ! »
« Je pense que le Zaïre est dans cette direction »
« Ha ! les falaises Normandes ! »
« Ça fait quoi si on se penche trop dans une montgolfière ? »
« 100m, j'ouvre mon parachute »
« Le commandant du vol 800 de la TWA est heureux de vous acc…. »
« Tiens, un touriste a oublié son sac à dos » (Paris juillet 95)
« T'inquiète pas ! Je sais quand même changer une carte mère ! »
« Je vais leur dire ce que j'en pense moi, à ces C. R. S. »
« Ils font chier ces militaires (ces paras) bourrés dans le train. »
« Les corses, on va les mater. »
« Il faut terroriser les terroristes. »
« Ben évidemment que personne sait où je suis, puisque j'ai fugué ! Z'êtes un peu соn, quand-même, M. Dutroux ? »
« Cloclo, tu mets les infos … »
« On m'a dit que ce plat était excellente. »
« Sans les bras, sans les pieds, sans… »
« Vive Arafat ! » (dans une réunion d'extrémistes juifs à Hebron)
« Vive le Pen ! » (dans un quartier de la banlieue de Marseille)
« Vive Mohammed ! » (dans les tribunes où se trouve le кор du P. S. G.)
« Vive le capitalisme ! » (dans une réunion de la Ligue marxiste révolutionnaire)
« Gaffe au platane…Braque, chéri ! mais вrа… »
« A moi ! je ne sais pas nagegluglu… »
« Ils sont bons, vos champignons, Marie-Henriette… »
« Kessta, Rambo, vous cherchez la bagarre, toi et tes sbires ? »
« Regarde, chérie, le panneau signale qu'un train peut en cacher un autre, quelle воnnе blague ! »
« Dis, papa, ça fait quoi si je mets mes doigts sur les deux fils, là ? »
« T'y crois toi a la Vache Folle ? » (Oui, je sais la VF ça tue pas comme ça, mais bon..)
« Chéri t'as ferme le gaz ? »
« Elles sont méchantes vos abeilles ? »
« T'as eu combien à ce contrôle ? » (du père au fils)
« C'est quoi ce bouton ? » (Tchernobyl)
« Chérie, t'as bien coupé le disjoncteur ? »
« en les amis, je suis rudement content d'y goûter enfin, à votre spécialité exotique. Bon appétit ! »
« Santoni, je l’emmerde ! » (dans le maquis corse)
« Fini pour aujourd'hui les enfants, vous pouvez sortie en rang et sans bruit… »
« C'est avec joie que je me rends a l'école. Et vous ? »
« Ben dis donc ! Qu'est ce que tu conduis vite toi ! »
« Pourquoi t'as le vertige depuis ici ? »
« C'est l'histoire d'un belge arabe… »
« Pas de problème : ça tourne sous Windows 95 »
« Mais bien sur, que je sais changer une ampoule… »
« M'en fous, ma bagnole a de la reprise… »
« Comment ça tu veux aller a Lyon ? on est en pleine brousse ! »
« Qui a mis la bouteille de sirop pour la toux avec les détergents ?
« Laisse ! je vais de montrer comment on recharge un fusil de chasse. »
« Et toi, le mec de Carpentras, tu m'files l'adresse de ton coiffeur, vous avez eu un prix de groupe ? »
« Les mecs du Tour de France, ils descendent cette pente à plus de 100 à l'heure… »
« Range-moi ce sèche-cheveux, tu vois bien que je suis dans mon bain… et puis tes yeux sont tous rouges… tuas bu ? »
« Je parie que tu peux pas lancer ton javelot aussi lоin, bouge pas je vais chercher le mien… »
« Il a l'air vraiment calme ce lion dans sa cage… »
« Chérie, tu n'as pas pris un peu des hanches ? »
« Ah ! M. Kissinger, Dallas c'est vraiment une belle ville… »
Lors d'une Apple Expo :
« Vive Bill Gates ! »
« Ah bon, tu l'avais pas sauvegardé sur disquette, ce rapport de 500 pages ? »
« Si, si, il est solide le plancher ! »
« Si Jesus l'a fait, pourquoi pas moi ? (gloub, gloub, glb -) »
« Chérie, tu vas rire, j'ai marché sur le chien. »
« Mais je te jure chérie je ne sais pas comment cette culotte est arrivée dans ma poche »
« Écoute, tu m'as demandé de coller la moquette, pas de surveiller le bébé. »
« Les Неll's Angels c'est tous des tapettes. »
« CRS = SS »
« Tiens chérie prend le volant. »
« Y’a pas à chier, le matin au réveil tu ressembles vraiment à ta mère. »
« Je suis juste venu vous prévenir qu'on faisait une petite fête ce soir. »
« Tiens regarde, ça marche comme ça l'ABS. »
« Les yeux fermés je le double un boeuf pareil. »
« Et après Chateauvallon, vous comptez faire quoi ? »
« Tu es sure d'avoir coupé le courant. »
« Chérie, ça sent le gaz, allume. »
« Mais non, il n'y a pas de requins sur cette plage. »
« Mais tu ne vas quand même pas faire la gueule parce que ta femme est partie avec les meubles ? »
« Dis donc, tu sais que ta femme a rajeunie de dix ans depuis votre divorce ? »
« Comment fais tu pour entrer encore la dedans avec les kilos que tu as pris ? »
« Chéri, je t'ai dit que maman passait les vacances avec nous ? »
« Ben quoi, fallait préciser. Moi tu m'a dit de descendre le chien, je l'ai descendu. »
En Belgique :
« Bonjour Monsieur Dutroux. Ils sont bons vos bonbons. »
Sur frh :
« Dis, Serge. Je peux raconter une blague raciste ? »
« Hey, les gars ! Je vous parie 5$ qu'il est pas chargé. » Kurt Kobain
« T'es sûre que le médecin avait dit quatre pilules par prise ? »
« Excuse moi de t'avoir mordu l'oreille, Mike. »
« J'vous avais bien dit que j'étais malade »
« Vous êtes sûr que l'ascenseur est réparé ? »
« Alexandrie… Alexandra… » (celui qui chante dans son bain)
Blagues sur la mort Blagues sur l'école Blagues sur les Juifs Blagues sur les chiens
C'est bientôt Noël à Ajaccio. Le père dit au petit Dominique-Antoine, cinq ans :
- Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël ?
- Non, Papa.
- Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai demain.
Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre :
- Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école ...
Il s'interrompt et se dit :
- Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'on ne connaît pas!
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille :
- Petit Jésus, pour Noël, je veux ...
Il s'arrête à nouveau.
- Je le connais pas, il ne me connaît pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux, se dit-il ?
Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sаinте Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit :
- Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère...
Blagues de Noël Blagues sur l'école Blagues de Fêtes
Blagues sur l'école Blagues sur le café
Blagues sur les Juifs Blagues sur l'école