Blagues sur l'école

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Toto se réveille et mange un œuf et du jus d’orange au petit-déjeuner. Arrivé à l’école il se fait interroger par la maîtresse :
- Toto récite-moi les nombres de 1 à 10 !
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 10.
- Mais Toto tu as oublié le 9 !
- Ben non madame, je l’ai mangé ce matin…

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Ce professeur de mathématiques est un incurable du dépassement horaire. Son cours de 11 heures à midi déborde allègrement vers les 12h15. Un jour, un élève envoyé au tableau vers midi, au lieu de tracer la circonférence demandée, dessine insolemment une horloge indiquant ostensiblement 12 heures.
- Qu’est-ce que c’est ? demande le professeur.
- L’horloge, répond l’élève. Elle dit qu’il est midi, l’heure de la pause.
- J’ai vu, j’ai vu, dit, imperturbable, le professeur. Mais j’attends qu’elle sonne.

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Une institutrice demande à un de ses élèves :
- Qui te fait réciter tes devoirs à la maison ?
- C’est mon arrière… arrière… arrière-grand-mère…
- Mais… Ce n’est pas possible !
- Si, c’est po… po… possible!

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Une femme se plaint à une amie :
- Mon fils vient de se faire exclure de son collège parce qu’il a électrocuté son prof.
- Pourquoi il a fait ça ?
- C’est la faute de son prof, il lui répétait sans cesse :
- « Je veux de la tension ! »

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En sortant de l’école, un petit garçon dit à son copain :
- Les devoirs de maths à faire à la maison, ne m’en parle pas ! C’est épuisant, tu sais. Le plus difficile, c’est d’arriver à faire la moyenne entre les réponses de mon père et celles de ma mère qui ne sont jamais les mêmes. Et après, je ne suis même pas sûr que ça soit juste !

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Julie, 8 ans, va à la boulangerie :
- Bonjour, il me faut des gâteaux, s’il vous plaît.
- Oui, lesquels ?
- 5 tartelettes, 6 religieuses, 8 éclairs, 7 babas au rhum, 9 millefeuilles et 7 Paris-Brest.
- C’est tout ? demande la boulangère.
- Oui mais combien de gâteaux cela fait-il en tout ?
- 42, répond la boulangère.
- Et si nous sommes 7, combien en a-t-on chacun ?
- Mais 6 voyons, bon, ou dois-je livrer cette commande ?
- Ce n’est pas la peine, c’était juste pour faire mon problème pour l’école.

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À la rentrée des classes, une dame va trouver le plombier du quartier :
- J’ai trois enfants scolarisés et je voudrais que vous me fassiez un devis pour résoudre, jusqu’au 1er juillet, leurs problèmes de baignoires et de robinets.

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C’est la rentrée des classes à l’école maternelle. Un jeune père de famille vient voir la maîtresse de sa petite fille et lui dit :
- Vous comprenez, madame, ma fille est très timide et c’est la première fois qu’elle va à l’école. Je ne voudrais pas qu’elle reçoive des coups de ses camarades.
- Pouvez-vous me la montrer ? demande la maîtresse en regardant la cour où les enfants jouent.
- Oui. C’est la petite blonde avec le tablier bleu à carreaux.
- Ah oui ! Celle qui est en train de taper sur le petit garçon…

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À l’école, on donne actuellement aux élèves des leçons de politesse.
- Eh bien ! demande la maman. Qu’est-ce qu’on t’a appris de nouveau aujourd’hui ?
- On nous a dit qu’il faut toujours répondre bien poliment : Oui, monsieur ! Oui, madame ! Oui, mademoiselle !
- Et tu as bien compris ?
- Ah ouais, m’man !

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Une maîtresse annonce à ses jeunes élèves :
- Les enfants, n’oubliez pas, vendredi prochain c’est la journée des papas, chacun devra amener son père et le présenter à la classe…
Une petite fille lève sa main :
- Oui, Léa ?
- Mon papa ne viendra pas… snif… il est mort.
- Eh bien, tu auras zéro, que veux-tu que je te dise ?

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Une petite fille rentre de l’école toute excitée, et crie à sa maman :
- Oh ! Maman ! Maman ! Toto m’a embrassée sur la bouche à la récréation !
La mère offusquée demande :
- Mon Dieu, mais comment est-ce arrivé ?
La petite fille répond :
- Ça n’a pas été facile, mais j’ai trois copines qui m’ont aidée à l’attraper.

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Une petite poulette a des mauvaises notes en classe. Sa mère lui dit :
- Je veux que tu aies au moins 8 au prochain contrôle que tu feras.
Quelques jours plus tard, la petite poulette rentre de l’école, triomphante :
- Maman, maman, j’ai eu un 9 !

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Dans les Highlands situées tout au nord de l’Ecosse, un petit épicier avait l’habitude de prendre son fils au magasin, les jours où il n’allait pas à l’école. Et puis, un jour, il renonça à cette habitude. Un client fit cette remarque :
- Depuis quelque temps ? je ne vois plus votre fils à la boutique. Serait-il malade ?
- Non, il se porte bien. Vous savez, j’avais l’intention de lui apprendre le métier d’épicier. Mais je crois que ce sera très difficile avec lui.
- Croyez-vous ? Pourquoi cela ?
- Il pleure trop lorsque je rends de l’argent au client.

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- Hier soir, en rentrant chez toi, as-tu montré ton bulletin à ton père comme je te l’ai demandé ?
- Non, monsieur, j’ai eu peur qu’il se blesse !
- Comment cela ?
- Ben, c’est qu’il était en train de se raser.

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Le professeur à ses élèves :
- Je vais vous poser deux questions, celui qui aura répondu de façon satisfaisante à la première sera dispensé de répondre à la seconde.
- Voici la première question : Combien y-a-t-il de poils sur la robe d’une jument adulte ?
Un jeune élève lève la main et répond sans hésiter :
- 17 402 328 115, monsieur.
Éberlué, le professeur lui demande :
- Es -tu sûr du nombre ?
- Ah ! Ça, c’est votre seconde question, monsieur !

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Dans la classe quelques élèves adorent faire des bêtises pour distraire les copains. Un jour une boule de papier est jetée, visant l’instituteur.
- André, dis-moi qui a lancé cette boule ?
- Je ne sais pas Monsieur.
- Cyril ?
- Je n’ai rien vu Monsieur.
- Romain ?
- Mais Monsieur, si je vous le dis, mon voisin ne sera pas content !

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Florent réfléchit : comme composition française, on lui a demandé de rédiger une lettre écrite par le personnage historique de son choix.
Il se décide enfin :
- « Ma chère Marie-Louise, j’ai le regret de t’informer que ça n’a pas très bien marché à Waterloo. Affectueusement, Napoléon ».

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Le maître d’école est furieux :
- Vas-tu m’expliquer pourquoi tu n’as pas rédigé ton devoir : Un jour, chez nous, à la maison ?
- Ma mère estime, monsieur l’instituteur, que nos affaires familiales ne vous regardent pas.

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Dans un collège, une prof de fait un cour à ses élèves sur la sexualité.
La prof :
- La taille moyenne d'un pénis en érection est de 15 cm.
Un éléve au fond de la salle :
- Moi madame je suis à 30 cm !!!
- Euh.... Tu es sûr de toi ?
- Oui madame c'est vrai.
La prof, intriguée :
- Euh.... Tu peux venir avec moi dans la petite pièce à côté ?
L'élève se lève et rejoint sa prof dans une petite pièce acollée à leur salle de cour qui sert à stocker du matériel en tout genre. La prof referme la porte et dit :
- Je peux voir la taille de ton sexe ?
L'élève baisse son pantalon et la prof se rend compte qu'il dit la vérité, excitée, elle lui demande si il peux lui faire l'amour très rapidement. L'élève accepte, et les voilà partis pour un bon quart d'heure " de sport ". Une fois fini, la prof remet ses vêtements en ordre et dit :
- Tout ce qui vient de se passer reste entre nous, ne dit rien à personne.
Et l'élève répond :
- J'ai pas besoin de le dire, je vous signale que la porte est vitrée et que tout le monde nous voit, certains ont même filmé !

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Toto rentre de l’école et dit à son père :
- Je crois que je vais avoir un zéro en maths.
- Tu en es sûr et certain ?
- Aussi sûr que 2 et 2 font 5.🤣

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