Blagues sur l'école

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L’institutrice est jeune et jolie et un de ses élèves, Toto, a un père qui est veuf depuis quelques années. Ce jour-là, Toto n’a pas été très sage en classe. La maîtresse lui dit :
- Tu diras à ton père de venir me voir.
Le soir, Toto arrive chez lui et s’empresse de dire à son père :
- Papa, ça y est j’ai réussi : elle t’attend !

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Dans une brasserie du quartier Latin, un étudiant est assis à une table en compagnie d’une jolie fille avec qui il flirte activement. À ce moment, coïncidence, entre un de ses professeurs, pas tellement plus âgé que lui, qui s’assied à une table voisine.
- Bonjour, monsieur, dit précipitamment l’étudiant, me permettez-vous de vous présenter ma sœur ?
Le prof dévisage la jeune fille puis répond en souriant.
- Votre sœur, je la connais déjà. L’an dernier, c’était la mienne.

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C’est un enfant qui arrive en retard à l’école. La maîtresse lui demande :
- Pourquoi es-tu en retard ce matin ?
- Hé bien, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté…

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À un examen pour le brevet de comptable, l’examinateur demande à un candidat :
- Qu’appelle-t-on une dette flottante ?
- Heu… dit le jeune homme pris de court, un navire hypothéqué.

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Dans une salle de classe :
- Vous, là-bas, dans le fond, dites-moi en quelle année Charlemagne a été couronné empereur ?
- Je ne sais pas, monsieur.
- Ah, vous ne savez pas ! Et pouvez-vous me citer deux grandes victoires d’Henri IV ?
- Non, monsieur.
- Vous êtes vraiment mauvais. Qui a écrit Polyeucte ?
- Je ne sais pas.
- Mais vous ne savez rien alors ! Qu’avez-vous fait hier soir ?
- J’ai joué au foot.
- Vous avez joué au football au lieu d’apprendre vos leçons ? C’est ainsi que vous comptez réussir vos examens ?
- Quels examens, monsieur ? Le directeur m’a dit de venir ici pour réparer le radiateur !

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À la sortie de l’école, un petit garçon pleure toutes les larmes de son corps. Apitoyée, une femme s’approche de lui :
- Pauvre petit bonhomme ! Tu en as du chagrin. Pourquoi ça ?
- J’ai… avalé une… pleine bouteille… d’encre… ! avoue l’enfant en sanglotant de plus belle.
- Oui. Évidemment, c’est ennuyeux. Mais ce n’est pas une raison pour pleurer comme ça.
- Ce n’est pas pour ça que je pleure, Madame. C’est à cause de l’instituteur.
- Il t’a puni ?
- Oui. Il m’a obligé à avaler un gros paquet de papier buvard.

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Une prof de maternelle observe ses élèves qui dessinent. Elle se promène entre les rangs pour voir les travaux. Elle se penche sur le dessin d’une petite fille :
- Que représente ton dessin ?
- Dieu, mademoiselle.
- Mais personne ne sait à quoi ressemble Dieu.
Sans arrêter et sans quitter son dessin, la petite répond :
- Ils le sauront dans une minute.

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À l’école, un élève est interrogé par son professeur :
- Combien font : 13 x 50 : 20 x 12 ?
L’élève répond :
- Je demande l’avis de la classe.
- Pardon ? demande le professeur.
- Bon, alors le 50/50.
- Mais non voyons…
- Bah, euh, le coup de fil à un ami.
- Mais enfin, où vous croyez-vous ?
- À qui veut gagner des bonnes notes !

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Après une longue démonstration au tableau, le professeur de maths conclut :
- Et nous arrivons à ce résultat : x=0.
- Et voilà ! s’exclame un élève. On a travaillé là-dessus une heure pour rien !

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Un maître d’école envoie le bulletin de notes au père de son élève. Il a inscrit l’appréciation suivante :
- « Claire est trop bavarde ! ».
Le père renvoie le bulletin avec la mention ci-après :
- « Si vous connaissiez la mère ! »

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À la vue des résultats de son fils, le père explose :
- Quelle horreur ! Ces mauvaises notes méritent une bonne correction !
- C’est bien ce que j’attendais de toi, dit le fils en reprenant espoir. Mais fais bien attention quand tu iras trouver le professeur : il est ceinture noire de judo !

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Malgré les menaces de punition, un petit garçon s’obstine à tutoyer son instituteur. Celui-ci, à bout de patience, lui donne à copier cinquante fois :
- « Je ne dois pas tutoyer mon instituteur ». L’enfant revient le lendemain avec la punition.
- Pourquoi as-tu copié la phrase cent fois au lieu de cinquante ? s’étonne le maître.
- C’est pour te faire plaisir…

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Dans la cour d’une école maternelle, deux garnements de cinq ans disent à une fillette de leur âge :
- À partir d’aujourd’hui, tu nous donneras ton goûter ou sinon…
- Sinon, que ferez-vous ? demande la gamine apeurée.
- C’est simple : j’envoie un SMS au Père Noël pour lui dire que tu n’existes pas.

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À la kermesse de ma fille, non seulement j’ai dû payer pour avoir une part du gâteau que j’avais amené, mais en plus il était pas bon.

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- C’est tout de même agréable, un enfant bien élevé, dit le conducteur d’un car de ramassage scolaire. Depuis la rentrée, je m’étais habitué à ce que mes jeunes passagers, en montant dans mon car, me saluent en me disant les pires insultes. Et puis, hier, il est arrivé dans cette école un élève visiblement d’un tout autre milieu social. Je l’ai constaté quand il m’a lancé, après s’être installé confortablement :
- « Chauffeur, à la maison ! »

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Mademoiselle, vous n'êtes pas seule ! Pour les frais de scolarité vous allez devoir payer le double de la somme ! Mais pi?... Monsieur le directeur.

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Le professeur de philo explique à ses élèves de terminale :
- Si les élèves des derniers rangs étaient aussi silencieux que ceux des rangs du milieu qui consultent des sites pornos sur leur portable, les élèves des premiers rangs pourraient dormir sans être dérangés !
Voilà ce que l’on définit en philosophie comme une notoire évidence.

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- Vous voulez boire quelque chose ?
- Un whisky, s’il vous plaît.
- Monsieur, c’est la kermesse de l’école.
- Ah pardon, un whisky s’il vous plaît maîtresse.

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Un élève de première vient de subir l’oral de français. En sortant de la salle, il croise un de ses camarades et lui dit :
- J’suis content, j ’ai eu Madame de Sévigné, et toi ?
- Pour moi, c’était un homme, un grand moustachu à lunettes.

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Ce matin-là, l’instituteur aperçoit un nouvel élève au fond de la classe. Il s’approche de lui et lui demande :
- C’est la première fois que tu viens dans cette école ?
- Je le savais, s’exclame le petit garçon, je le savais que vous ne me reconnaîtriez pas ! C’est moi, Toto. C’est ma mère qui m’a forcé à prendre un bain !

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