Blagues sur l'école

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Une mère à son fils :
- Si tu ne fais pas plus d’efforts à l’école, tu finiras mal !
- Je m’en fiche ! Je ne veux pas être beau, je ne veux pas être intelligent, je veux être comme papa !

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C’est un petit garçon qui arrive à l’école et qui va voir sa maîtresse :
- Madame, ma maman vient d’avoir un petit bébé. C’est un garçon.
- Mais je ne comprends pas, répond la maîtresse, ton papa travaille à New York depuis deux ans !
- C’est vrai, madame, mais il écrit toutes les semaines.

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Une petite fille rentre en pleurs chez elle :
- La maîtresse m’a grondée parce que je ne savais pas qui a cassé le vase de Soissons. Je lui ai dit que ce n’était pas moi, mais j’ai eu zéro !
Le père, outré, s’en va trouver la maîtresse :
- Vous accusez ma fille d’avoir cassé un vase ? C’est du toupet !
- Mais non, j ’ai seulement demandé qui l’avait cassé.
- Ah parce qu’en plus, vous voulez qu’elle rapporte !

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En classe, la maîtresse donne une définition :
- L’économie, c’est l’art de n’utiliser que le nécessaire. Peux-tu nous citer un exemple ? demande-t-elle à un élève.
- Eh bien, l’économie, c’est mettre deux couches de confiture sur une seule tranche de pain, répond Toto.

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Devant la cour de l’école, Toto voit une voiture garée, avec le sigle « 4×4 ». Il se dit :
- « Les gens ont oublié de marquer le résultat de cette opération ». Il prend une pointe et gratte la réponse sur la voiture :
- « = 16 ».
Le propriétaire, furieux et ne connaissant pas le coupable, fait repeindre sa voiture.
Dans les jours qui suivent, Toto revoit la voiture et refait la même chose.
Le propriétaire, excédé, dit au peintre d’écrire en face du logo « 4×4 », la réponse « = 16 », pour avoir la paix.
Toto, tout content de voir sa préoccupation enfin prise en compte, écrit avec une pointe au bas de l’opération :
- « Très Bien, 10/10 ! »

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Prudente, la maman allumette recommande à ses enfants avant de partir à l’école :
- Et surtout, ne vous grattez pas la tête !

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Pendant un cours d’éducation civique, un professeur demande à ses élèves :
- Si vous marchez sur le pied d’une dame, que lui dites-vous ?
Toto lève la main et répond :
- Je lui dis pardon.
- Et si cette dame te donne un bonbon ?
- Je lui marche sur l’autre pied pour en avoir un deuxième ! répond le gamin.

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Un petit garçon rentre de l’école et dit à son père :
- P’pa, aujourd’hui, j’ai appris que certains animaux changent leur fourrure chaque année !
- Je le sais, fiston, mais écoute-moi bien, c’est une information qui doit rester entre nous les hommes !

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Un professeur demande à ses élèves de calculer l’horaire de croisement de deux trains dont le premier part de Paris à 14 heures et le second de Metz à 15 heures. Aussitôt un élève lève la main. Le professeur, étonné de cette rapidité, lui demande sa réponse :
- Monsieur, les deux trains se croisent quand le train de Metz arrivera à Paris !
- Pourquoi ? demande le professeur.
- Le train qui part à 14 heures de Paris aujourd’hui, c’est mon père qui le conduit et justement, il est en grève.

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Un professeur de physique fort corpulent essaie de faire comprendre à ses élèves le phénomène de la réfraction. Pour illustrer de façon concrète la théorie, il remplit d’eau claire un cristallisoir et dit :
- Je suis un rayon de soleil, je pénètre dans le liquide, que se passe-t-il ?
- Ça déborde, lance une voix.

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Une chienne à son chiot :
- Ça s’est bien passé, ta journée à l’école ?
- Ouaf.
- T’as été sage ?
- Ouaf.
- Tu as bien travaillé tes maths ?
- Ouaf.
- Et les langues étrangères ?
- Miaou.

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Papa est très en colère. En effet, il est très tard et son fils vient tout juste de rentrer de l’école.
- C’est à cette heure-ci que tu rentres ?
- J’ai regardé passer un enterrement.
- Je t’ai pourtant défendu cent fois de t’amuser en route !

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Un petit garçon et une petite fille qui sont dans la même classe à l’école maternelle ne se quittent jamais. Un jour, dans la cour de récréation, le petit garçon dit à la petite fille :
- Moi, quand je serai grand, je ferai des routes…
- Ben, moi, pour ne pas te quitter, je ferai le trottoir.

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Dans un autobus, un professeur bavarde avec une petite fille :
- Comment t’appelles-tu ?
- Marie.
- Et quel âge as-tu ?
- J’ai six ans et je vais à l’école.
- Et moi, j’ai quarante-neuf ans et je vais encore à l’école ! dit le professeur en plaisantant.
- Vraiment ? répond Marie d’un air méprisant. Mais tu dois être complètement idiot !

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Un petit garçon n’aimait pas se lever tôt, surtout pour aller à l’école. Un matin, son grand-père lui raconta une histoire :
- Quand j’avais ton âge, je me levais à 6 heures. L’école était en bas, dans la vallée ; il n’y avait pas de car de ramassage scolaire et par tous les temps, j’allais à pied. Un beau matin, sur le chemin, j’ai trouvé une bourse pleine de pièces d’or. Voilà qui prouve bien que la fortune sourit à ceux qui se lèvent tôt !
Le grand-père était ravi de sa démonstration. Le petit garçon réfléchit un moment et lui répondit :
- Non, grand-père ! C’est le contraire ! Parce que celui qui a perdu sa bourse pleine de pièces d’or s’était levé bien avant toi ! Alors…
Et dans un grand bâillement, le gamin replongea sous sa couverture.

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Une femme se plaint à sa voisine :
- Vous ne pouvez pas imaginer combien mon fils rentre sale de l’école !
- Ne m’en parlez pas ! Hier soir, j’ai dû laver quatre garnements de l’immeuble avant de reconnaître le mien.

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Au catéchisme, le curé parle de la fin du monde :
- L’apocalypse dont parle Sаinт-Jean dit que, ce jour-là, les ténèbres envahiront la Terre, les vents souffleront en tempête, les mers et les océans déborderont pour atteindre les montagnes et les pluies de feu descendront du ciel…
- S’il vous plaît, demande un petit garçon, est-ce que ce jour-là il y aura école ?

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Dans une école de garçons, on confesse les élèves tous les dimanches. Le premier dit :
- Mon père, je m’accuse d’avoir couché avec Fifine !
- Petit monstre ! Tu réciteras un chapelet ! Au suivant…
Le second s’amène et il dit :
- J’ai couché avec Fifine !
Et tous les gamins de la classe font la même confession. Le curé est estomaqué.
Quand le dernier approche, il lui dit :
- Et probablement, tu as aussi couché avec Fifine ?
- Non, monsieur le curé. Fifine, c’est moi

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Mon fils m’a dit qu’à l’école, toutes les filles sont filles de lui ! C’est tout son père ce gosse… un vrai mythomane.

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Toto est assis par terre, les yeux fixés sur un point du paysage. Une vieille dame vient à passer et s’exclame en lui caressant les cheveux :
- Comme ce petit garçon est merveilleux ! Il peut rester des heures à regarder le coucher de soleil ! C’est un vrai poète !
- Je regarde pas le coucher de soleil, répond Toto, hargneux, je regarde l’école qui finit de brûler…
Et il jette sa boîte d’allumettes dans le caniveau…

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