Blagues sur les belles-mères

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- Il y a trois ans, hurle-t-il, vous m’avez tué une chèvre.
- C’est vrai, reconnaît l’autre.
- Il y a deux ans, c’était un cheval.
- Je vous prie de m’excuser.
- L’année dernière, vous m’avez bousillé une vache, avec votre damné fusil.
- Je suis vraiment confus.
- Eh bien, conclut le paysan, j’aimerais beaucoup vous présenter ma belle-mère.

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Un des six gendres d’une dame, particulièrement revêche, vient la voir à la clinique où elle a été opérée.
- Maman, lui dit-il, nous avons tiré au sort pour savoir lequel d’entre nous vous rendrait visite…, et c’est moi qui ai perdu.

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Une dame pénètre sur une patinette dans le cabinet d’un psychiatre. Son aspect est assez surprenant pour faire lever les sourcils au médecin : vêtue de bottes d’égoutier, d’une robe de soie décolletée et d’un chapeau haut-de-forme, elle porte, autour du cou, un collier de saucisses de Francfort et, en guise de boucles d’oreilles, deux cendriers publicitaires.
- Docteur, annonce-t-elle d’emblée, je viens vous voir au sujet de mon gendre : sa santé mentale m’inquiète beaucoup.

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- Je ne prétendrai pas que ma belle-mère était grosse, raconte un monsieur, mais une chose est sûre : après qu’on l’ait fait incinérer, mon beau-père a attrapé une hernie en voulant porter jusqu’au cimetière l’urne qui contenait ses cendres.

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Un banlieusard vient trouver un de ses voisins :
- Monsieur, lui dit-il, votre chien ne peut pas sentir ma belle-mère. Voilà déjà la troisième fois qu’il la mord.
- Je suis désolé, répond l’autre. J’espère que vous n’allez pas me faire un procès.
- Un procès ? Mais vous êtes fou. Au contraire, je voulais vous demander si vous accepteriez de me vendre cette brave bête ?

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Un magnat texan du pétrole reçoit un coup de téléphone de l’homme qui a kidnappé sa belle-mère :
- J’exige, dit ce dernier, un million de dollars pour vous la rendre.
- J’ai une meilleure proposition à vous faire, répond le gendre : est-ce que pour deux millions de dollars, vous accepteriez de la garder ?

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Une mère, quelque peu abusive, se désole d’avoir vu son fils chéri lui être ravi, à trente-quatre ans, par une « étrangère ». A longueur de journée, elle se lamente sur le sort de son pauvre enfant.
- Enfin, lui dit son mari, vas-tu me ficher la paix, avec tes jérémiades. Elle n’a pas l’air d’en faire un martyr de ton fils. Lis toi-même cette carte qu’il nous a adressée de Capri, où ils sont en, voyage de noces :
- « Chers parents. Chaque jour est merveilleux. Je nage dans le bonheur. Jamais je n’ai été aussi heureux ».
- Hélas ! gémit la mère. Elle lui a déjà appris à mentir.

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Deux explorateurs voient un énorme gorille qui emporte dans ses bras une de leurs collègues.
- Ça ne durera pas, dit un des deux hommes. Je connais bien sa mère. Elle n’acceptera jamais une telle union.
- Vous connaissez la mère de Françoise ?
- La mère de Françoise, non, mais la mère du singe, oui.

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Une femme a prévenu la police de la disparition de son mari.
- Voulez-vous lui dire quelque chose de particulier, si on le retrouve ? demande le policier.
- Oui, répond la femme, dites-lui que sa belle-mère n’est en fait pas venue.

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Deux anciens copains se retrouvent, après s’être perdus de vue pendant quelques années.
- Pour qui travailles-tu, maintenant ? questionne le premier.
- Oh ! toujours pour les mêmes patrons : ma femme, mes deux gosses et ma belle-mère.

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Le ton monte, entre la belle-mère et son gendre :
- Enfin, s’écrie-t-elle, vous n’allez tout de même pas prétendre que je suis une menteuse.
- Pas du tout, proteste le gendre. Je dis simplement que si vous accommodiez les ortolans avec autant d’habileté que vous accommodez la vérité, vous auriez au moins trois étoiles au Michelin.

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Dans la maison de campagne, où ils passent le week-end, une dame dit à son mari qui s’échine à bêcher le jardin :
- Tu te rappelles ce motoculteur rouge qui te fait tant envie depuis près d’un an ?
- Je ne pense qu’à lui.
- Eh bien, pour ta fête, avec sa pension de retraite, maman t’a acheté une cravate de la même couleur.

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- Mon gendre, confie une dame à une voisine, est absolument imprévisible. Je ne peux jamais savoir, un jour, à quelle corvée il fera des pieds et des mains pour échapper le lendemain.

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- Mon gendre, raconte une dame, ne manque jamais, quand nous partons, le vendredi soir, à la campagne, de veiller à ce que j’aie bien bouclé ma ceinture.
- C’est gentil de sa part.
- Ce qui l’est moins, c’est qu’il n’a jamais voulu me révéler la combinaison du cadenas dont il l’a équipée.

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Un gendre prend sa belle-mère à témoin :
- J’étais en voyage d’affaires. Un gros client me faisant faux-bond, j’ai eu la possibilité de rentrer un jour plus tôt que prévu. Jeudi matin, j’envoie un télégramme à votre fille pour lui annoncer cette воnnе nouvelle et vendredi soir, en ouvrant la porte, je la trouve au lit avec mon meilleur ami. Alors, qu’en déduisez-vous ?
- Eh bien, dit la belle-mère, j’en déduis que ça ne marche toujours pas normalement dans les postes françaises.

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Dans son bureau des Champs-Elysées, un homme d’affaires reçoit un coup de téléphone affolé de son maître d’hôtel qui lui annonce :
- Monsieur, je viens de trouver la belle-mère de monsieur pendue dans le garage.
- Allô, fait le gendre. Surtout ne coupez pas.

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- Alors, Docteur, demande le gendre, que pensez-vous de ma belle-mère ?
- Elle est bien malade mais je pense que nous la tirerons de là. La seule chose, c’est que, comme elle n’était pas à la Sécurité Sociale, cela vous coûtera cher.
- Combien, à peu près ?
- Comptez au moins cinq mille euros.
- En ce cas, laissez tomber : j’ai une bien meilleure offre des Pompes funèbres.

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- Ce qu’il nous faut, pour ce magasin, dit le chef du personnel au candidat à une place d’inspecteur, c’est quelqu’un avec un œil d’aigle et un cœur de pierre, quelqu’un sans pitié, qui soupçonne tout un chacun, et qui fasse son travail sans se laisser attendrir un instant. Enfin, si vous avez cela dans vos relations…
- Je l’ai bien, fait l’homme, mais si ma belle-mère travaille, qui est-ce qui restera à la maison pour garder les gosses ?

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En pleine nuit, le téléphone sonne à l’asile psychiatrique de la ville. Un infirmier de garde répond brièvement et raccroche :
- Qui était-ce ? questionne un de ses collègues.
- Un type de l’extérieur. Il demandait si un de nos pensionnaires ne s’était pas échappé : quelqu’un vient d’enlever sa belle-mère.

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A la morgue, un monsieur vient demander si, par hasard, ne s’y trouverait pas sa belle-mère, qui a disparu depuis huit jours.
- Elle a un signe distinctif ? questionne l’employé.
- Oui. Elle bégaie.

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