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Blagues sur les belles-mères

Blagues les plus populaires dans cette catégorie
- Il m’est arrivé une chose terrible, raconte un monsieur. Ma belle-mère m’avait emprunté ma voiture pour une course urgente. Elle n’avait naturellement pas bouclé sa ceinture. Résultat : elle a péri dans un accident qui a rendu ma voiture inutilisable.
- C’est affreux. Et elle était vieille ?
- Pensez-vous. C’est ce qui me désole le plus c’est qu’elle n’avait que 1.500 kilomètres au compteur.
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Parti en pique-nique à la montagne, un homme s’est assis au bord d’une colline escarpée en compagnie de sa femme, tandis que sa belle-mère ramasse gaiement des fleurs. Il a l’air songeur :
- Je te parie 1 euro, lui dit sa femme, que je devine tes pensées.
- Essaie toujours.
- En voyant maman s’approcher tellement du bord, tu songes à exciter à coups de pierre ce bouc, là-bas, pour qu’il lui fonce dessus et la précipite en bas de la colline.
- Tiens, dit le mari, voilà 1 euro.
- Tu pensais réellement ça ? lui dit sa femme, en riant.
- Pas du tout. Mais tu m’as donné une excellente idée.
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Au moment où elle emballait le vase en terre cuite qu’un monsieur venait d’acheter, pour l’offrir à sa belle-mère, une vendeuse maladroite laisse tomber l’objet à terre où il se casse en mille morceaux.
- Si vous me faites 75 % de réduction, dit le monsieur, je vous le prends quand même. Ma belle-mère a toujours adoré les puzzles.
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Un individu en piteux état vient trouver un psychanalyste et lui explique :
- Docteur, chaque nuit, je fais le même cauchemar. Je vois ma belle-mère qui vient vers moi en tenant un crocodile en laisse.
- Ce doit être horrible, en effet.
- Ah ! là ! là ! Je tremble devant ces yeux jaunes et cruels, cette peau verdâtre et rugueuse, ces dents prêtes à vous déchiqueter…
- Brrr ! s’écrie le psychanalyste, vous me faites frémir.
- Attendez : maintenant, je vais vous décrire le crocodile !
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Deux amis se retrouvent, après quelques années de séparation.
- Alors, questionne le premier, tu as toujours pour belle-mère cette grosse imbécile ?
- Ne dis pas ça. Si tu la voyais, tu ne la reconnaîtrais pas.
- Elle est devenue intelligente ?
- Non. Mais elle a beaucoup maigri.
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Un mari, rentrant chez lui, trouve sa femme en larmes.
- Ta mère m’a gravement insultée, dit celle-ci.
- Ma mère ! Mais elle est à l’autre bout de la France !
- Je le sais. Seulement elle t’a écrit, personnellement. Et j’ai ouvert cette lettre qui ne m’était pas destinée.
- Et alors ?
- Eh bien, elle avait mis un post-scriptum :
- « Chère Anne-Marie, quand vous aurez lu ce petit mot, n’oubliez pas de le donner à Marc. »
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Une femme qui va mourir fait signe à son mari de s’approcher, pour qu’elle lui exprime ses dernières volontés.
- Chéri, dit-elle, je t’en supplie, le jour de mes obsèques, sois gentil avec maman pour aller au cimetière, monte dans la même voiture qu’elle.
- Je veux bien, répondit-il mollement, mais ça va me gâcher toute ma journée…
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- Allô, Docteur ? dit une dame. Ici Mme Durand. Pouvez-vous passer de toute urgence pour soigner mon gendre, victime d’une chute en réparant la gouttière ?
- Je prends ma trousse et j’accours. Votre gendre est-il gravement blessé ?
- Je ne sais pas, Docteur.
- Comment, vous ne savez pas !
- Non. Pour l’instant, il n’en est encore qu’à aller joyeusement chercher son échelle dans l’atelier.
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- Ma belle-mère, confie un monsieur à un ami, n’est pas du tout envahissante. Elle ne nous rend visite que deux fois par an.
- Et combien de temps reste-t-elle chez vous, à chaque fois ?
- Six mois.
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Une belle-mère, qui campe avec sa fille et son gendre, s’écrie en arrivant au pied des Alpes :
- Oh ! la splendeur de ce paysage me rend muette !
- Parfait, dit le gendre. En ce cas, on plante la tente ici pour un mois.
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Un homme, abondamment trompé, depuis le premier jour de son mariage, a échoué, à la suite d’un naufrage, sur une île déserte, en compagnie de sa femme et d’une superbe blonde, visiblement peu farouche.
- Ma chérie, dit-il à son épouse, en l’expédiant, d’un coup de pied bien appliqué, dans la mer infestée de requins, tu m’as si souvent fait le coup de découcher pour soigner ta mère malade que tu vas sûrement avoir à cœur d’aller vérifier, une fois de plus, si elle est en воnnе santé. Et ne t’avise pas de rentrer avant au moins six mois !
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- Chéri, dit une dame, maintenant que nous venons d’emménager dans ce nouvel appartement, il faut absolument faire mettre des rideaux aux fenêtres de la salle de bains, sinon les voisins risquent de voir maman toute nue.
- Sois tranquille, réplique le mari, quand ils l’auront vue une fois, ce sont eux qui mettront des rideaux à leurs fenêtres.
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Le pharmacien fait un saut rapide dans son arrière-boutique et supplie son éléphantesque belle-mère :
- Surtout, ne venez pas dans le magasin. J’ai une cliente qui est en train de m’acheter pour mille euros de produits pour maigrir.
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Une mère à sa fille :
- Ton fiancé n’est vraiment pas malin :  ça sera délicieux d’être sa belle-mère.
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- Alors, dit une plantureuse dame à un timide jeune homme, vous voulez épouser ma fille. Ainsi donc, je vais devenir votre belle-mère ?
- J’ai bien réfléchi au problème, répond le garçon, mais je ne vois pas le moyen de l’éviter.
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- Mon divorce est bloqué, raconte une pauvre femme, et tout cela parce que mon mari et moi ne nous sommes pas entendus pour le partage.
- Vous vouliez, sans doute, l’un et l’autre, garder les enfants ?
- Heu… non… c’est plutôt qu’on ne voulait à aucun prix, pas plus lui que moi, garder ma mère.
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En visite chez son gendre, une dame s’indigne :
- C’est insensé ! Vous permettez à votre fils de faire tout ce qu’il veut.
- Mais pas du tout !
- Vous n’allez tout de même pas me dire que ce garnement ne fait pas tout ce qu’il veut ?
- Oui, bien sûr. Mais où vous vous trompez, c’est de penser qu’il me demande la permission.
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- Mon gendre, dit une dame à une de ses voisines, s’est fait entièrement lui-même. Quel dommage qu’il ait cru si vite que le travail était complètement terminé.
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Rachel discute avec sa belle-fille :
- C’est toi qui va préparer ton gâteau d’anniversaire ?
- Oui, bien sûr.
- Et tu vas mettre le bon nombre de bougies ?
- Absolument ! Mais pourquoi cette question ?
- Tu ne crois pas que la chaleur va incommoder les invités ?
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- Et pour vous, monsieur, demande le charcutier, qu’est-ce que ce sera ?
- Je voudrais que vous me montriez une belle andouille.
- Je vais vous demander d’attendre une minute. Ma belle-mère arrive tout de suite.
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