- A quoi bon, ricane la belle-mère, prendre une assurance sur la vie ! Moi, je me contente d’une воnnе assurance incendie.- Tout dépend, répond son gendre, si ce qui vous tracasse c’est ce qui peut vous arriver sur cette terre ou ce qui vous arrivera quand vous l’aurez quittée. 0 0 0
Sa belle-mère étant malade depuis de longs mois, un monsieur commence à se lasser de cet état.- Alors, lui demande-t-on, comment va ta belle-mère ?- Hélas, répond-il, aucune amélioration – ni dans un sens, ni dans l’autre. 0 0 0
- Quelle chance j’ai eue ! s’écrie le mari d’une femme acariâtre. Quand même, quelle chance j’ai eue de t’épouser !- Qu’est-ce que c’est que cette nouvelle ânerie ?- Ah ! oui, on peut dire que j’ai eu de la chance. Quand je pense que si j’avais eu vingt ans de plus, j’aurais pu épouser ta mère ! 0 0 0
- C’est terrible, dit un homme à sa belle-mère, je n’ai pas dormi de la nuit en songeant aux 5.000 euros que je dois trouver avant demain.- Vous auriez dû venir m’en parler, dit la belle-mère.- Pourquoi ? Vous m’auriez prêté ces 5.000 euros ?- Non. Mais je vous aurais conseillé un bon somnifère. 0 0 0
Un petit homme au crâne bosselé explique à un collègue de bureau :- Moi, quand je discute avec ma belle-mère, j’ai toujours le dernier mot.- Ah ! Et quel est-il, ce dernier mot ?- « Ouille. » 0 0 0
Alors que les invités de la noce sortent de l’église où vient d’être célébrée la cérémonie, la mère de la mariée prend son gendre dans ses bras et lui dit :- Mon cher, vous avez désormais en moi plus qu’une belle-mère : une amie.A son tour, le père de la mariée embrasse son gendre :- Et vous savez, lui glisse-t-il à l’oreille, avec des amis comme elle, vous n’avez plus besoin d’ennemis. 0 0 0
Une belle-mère, qui vit chez son gendre, dit à celui-ci :- Je vous écoute, chaque soir, endormir mon petit-fils en lui racontant une histoire. Pouvez-vous m’expliquer pourquoi elles se terminent régulièrement par ces mots :- « Ils se marièrent et vécurent très heureux, car la jeune mariée était orpheline » ? 0 0 0
- Oh ! dit un client, blasé, à son disquaire, on fait toute une histoire à propos de la stéréophonie, sous prétexte que cela permet d’entendre des sons venant de deux côtés à la fois. Mais moi, je connais cela depuis longtemps : j’ai vécu pendant vingt ans avec ma femme et ma belle-mère. 0 0 0
Une dame confie à une amie :- Mon gendre est certainement l’homme le plus paresseux du monde. Vous le connaissez ?- Voyons, fait l’autre. Est-il grand ?- Ça, je ne sais pas, avoue la belle-mère. Je ne l’ai jamais vu debout. 0 0 0
Au moment d’entamer la nuit de noces, un homme dit à la pure jeune fille qu’il vient d’épouser :- J’espère que ta mère t’a bien tout expliqué.- Oh ! Oui ! Elle m’a dit :- « ton mari te harcèlera pour savoir où sera passé l’argent, ne discute jamais : pleure ». 0 0 0
- Il s’en est passé des choses, en ton absence, dit une femme à son mari qui rentre d’un voyage d’affaires à l’étranger. Maman a eu un accident de voiture et elle a été affreusement blessée au visage.- Comme c’est triste…- Attends. Le chirurgien esthétique, qui l’a opérée, lui affirme que son visage retrouvera exactement l’aspect de celui qu’elle avait avant l’accident.- Alors, là, s’écrie le gendre, c’est vraiment épouvantable… 0 0 0
En vacances, dans un coin perdu, un monsieur soupire :- Quel trou ! Mais quel trou !Impatientée, sa femme lui lance :- Mais, enfin, c’est bien toi qui as proposé de venir passer un mois ici ?- Oui, gémit le mari, mais d’habitude, quand je suggère quelque chose, ta mère s’y oppose. 0 0 0
Un archéologue affirme avoir découvert, dans une grotte d’Anatolie, une fresque préhistorique contant, de toute évidence, l’anecdote suivante :Une femme des cavernes se précipite vers son homme des cavernes en hurlant.- Glop yard dipi grr hop mama (Chéri, un énorme diplodocus vient d’enlever maman).A quoi l’époux répond, sans sourciller :- Tant pis pour lui. Laisse ce stupide animal se tirer lui-même du pétrin où il s’est mis. 0 0 0
Un gendre brimé dit à sa cuisinière :- Ma belle-mère vient passer une quinzaine de jours chez nous. Voici la liste de ses plats préférés.- Bien, monsieur.- La première fois que vous lui en servez un, vous êtes renvoyée. 0 0 0
Un couple fête ses noces d’or.- Vous est-il arrivé, durant tout ce temps, demande sa belle-mère au mari, d’être en désaccord avec ma fille ?- Souvent, répond-il, mais je n’ai jamais commis la folie de le lui dire. 0 0 0
- C’est quand même bizarre, dit une femme, qui se promène dans la campagne avec son mari. Voilà trois fois que tu me demandes brusquement des nouvelles de ma mère et, les trois fois, c’était juste après être passé devant un épouvantail. 0 0 0
Un gars se présente chez le vétérinaire avec son Sаinт Bernard :- « Docteur, je voudrais que vous coupiez la queue de mon chien ! »Le vétérinaire s’étonne :- « Mais pourquoi couper la queue de votre chien ? On ne coupe pas la queue à un Sаinт Bernard ! »Et le gars :- « C’est parce que ma belle-mère arrive à la maison demain, et je ne voudrais pas que quelque chose lui fasse penser qu’elle est la bienvenue. » 0 0 0
- Vite, vite ! dit un monsieur à un pêcheur, ma femme vient de tomber dans le port. Sauvez-la. Je vous offre 100 euros !Aussitôt, le pêcheur plonge et ramène l’imprudente sur le quai.- Mais, s’écrie le monsieur, ce n’est pas ma femme C’est ma belle-mère !- Ah ! fait le pêcheur, déçu. Alors combien je vous dois ? 0 0 0
- Je regrette, belle-maman, dit un jeune marié, mais votre fille n’est pas en état de vous répondre au téléphone, elle est en larmes.- Monstre ! Rugit la belle-mère. Que lui avez-vous fait ?- En réalité, c’est elle qui me fait quelque chose. Je lui ai dit qu’une воnnе soupe gratinée me ferait plaisir… et elle épluche les oignons. 0 0 0
- Chéri, ordonne une femme à son mari, souhaite le bonsoir au chat et mets maman dans le jardin, zuт ! Je voulais dire…- Trop таrd, ma chérie, c’est fait… 0 0 0