Blagues sur les belles-mères

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L’homme décroche le téléphone et la conversation s’engage :
- Oui mère, la journée a été dure. Jeannine a encore fait des siennes. Je sais bien que je devrais être plus ferme, mais c’est difficile… Vous la connaissez, n’est-ce pas… Oui, oui… je sais…vous m’aviez prévenu. Vous m’aviez bien dit que c’était une créature vile qui rendrait ma vie insupportable et vous m’aviez supplié de ne pas l’épouser… Vous aviez parfaitement raison… Vous voulez lui parler ? D’accord.
L’homme pose le téléphone et appelle sa femme dans la pièce d’à côté :
- Jeanine ? Ta mère est au téléphone. Elle veut te parler !

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Deux femmes viennent demander son arbitrage au Grand Roi Salomon, réputé pour sa sagesse. Entre les deux femmes se tient un jeune homme en costume trois pièces.
- Ce jeune avocat est prêt à épouser ma fille, dit la première.
- Non ! Il est d’accord pour épouser MA fille ! Dit la seconde.
Et les deux femmes continuent à se chamailler devant le roi jusqu’à ce qu’il leur intime l’ordre de se taire.
- Apportez-moi ma grande épée de justice, dit Salomon, et je couperai le jeune avocat en deux. De cette manière, chacune d’entre vous recevra la moitié.
- Ça me semble être équitable, dit la première femme.
Mais l’autre femme répond :
- Oh Sire, ne versez pas le sang d’un innocent. Laissez la fille de l’autre femme épouser ce jeune homme.
Alors Salomon le sage n’hésita pas un seul moment :
- L’avocat doit épouser la fille de la première femme, proclame-t-il.
A l’énoncé de ce verdict, un brouhaha parcourt la cour du roi :
- Mais, sire, cette femme était prête à ce que vous coupiez le jeune homme en deux ! S’exclame une femme dans l’assemblée.
- Eh oui, répond Salomon, c’est bien la preuve que c’est elle la VRAIE belle-mère.

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Un couple marié a un terrible accident de voiture. La femme est malheureusement brûlée au troisième degré au visage, et en d’autres parties du corps.
Le médecin dit au mari, qui s’en est mieux tiré :
- Il faut à tout prix faire une greffe de peau à votre femme. Mais on ne peut pas l’autogreffer en raison de ses autres brûlures. L’idéal serait de prélever de la peau sur vous.
Le mari accepte sans hésiter, et le chirurgien lui prélève des lanières sur le postérieur parce que c’est là où on a la peau lisse. (Cf. l’expression « avoir la police au cul »)
Un mois après la greffe, les pansements sont retirés, et on peut juger du merveilleux travail qu’a réalisé le chirurgien. La greffe est très воnnе et l’épouse est presque aussi belle qu’elle ne l’était avant l’accident !
Aussi, la femme dit à son mari, pleine de reconnaissance :
- Chéri, c’est formidable ce que tu as fait, je me demande ce que je pourrai bien t’offrir pour te remercier du don que tu m’as fait ?
Et le mari répond :
- Rien du tout ! Je serai suffisamment content à chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu’elle t’embrassera sur la joue.

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La sonnette de l’entrée retentit dans un pavillon de banlieue.
- Qu’est-ce que c’est ? demande une voix de femme.
- La police, madame. Votre gendre a eu un accident. Il a été écrasé par un rouleau compresseur.
- Je suis dans mon bain, dit la dame. Glissez-le sous la porte.

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Dans un café, deux gars discutent devant une Seize :
- Cette année, j’ai offert une chaise à ma belle-mère pour son anniversaire…
- Ah ouais, tu fais des cadeaux à ta belle-mère maintenant ?
- Ouais, et même que j’ai déjà trouvé son cadeau pour l’an prochain : l’année prochaine, je la fais électrifier sa chaise.

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Un gars va retrouver ses amis au café du coin où ils se retrouvent comme tous les soirs. Il entre dans le bar avec le visage tuméfié, les bras et les jambes couverts de griffures, des égratignures et des bleus partout. Inquiets, ses copains lui demandent :
- Mais qu’est-ce qui t’es arrivé ?
- Ah ne vous en faites pas, j’ai été à l’enterrement de ma belle-mère.
- C’est quoi le rapport avec ton état ?
- Ben, c’est qu’elle se débattait la garce !

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- Mon gendre, raconte une dame, est affreusement brutal. Il m’a cassé une assiette sur la tête.
- Il ne s’est pas excusé ?
- Il n’en a pas eu le temps. L’ambulance l’avait emmené avant.

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Accoudés au bar, deux copains discutent :
- Ouf ! dit le premier, après deux mois d’efforts, je suis enfin parvenu à foutre ma belle-mère à la porte !
- Ah ouais ? répond l’autre, et elle n’était pas gênée de venir s’incruster chez vous ?
- Ben non… C’est nous qui habitons chez elle !

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Un joueur de golf dit à son caddy :
- Ma belle-mère se trouve là-bas, à deux cents mètres… Il faut absolument que je réussisse mon coup !
- C’est de la folie, Monsieur ! A une telle distance, vous êtes sûr de la manquer !

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En rentrant du bureau, un homme trouve ses pantoufles au pied de son fauteuil préféré, à côté, sur un guéridon, sont posés une bouteille de cognac et un verre. Le type regarde son épouse d’un air soupçonneux :
- Ça va comme ça ! Tu ferais mieux de me dire tout de suite quand ta mère arrive et combien de temps elle compte rester !

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J’ai essayé d’apprendre le Texas Hold’em à ma belle-mère mais j’ai arrêté quand elle m’a dit :
- « Je gagne parce que j’ai une plus grosse paire que toi… »

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Un chef anthropophage rentre chez lui le soir. Il va à la cuisine, il soulève le couvercle de la marmite et dit à sa femme :
- « Ah la la ! Ta mère… Encore ta mère… »

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Deux petits garçons discutent dans la cour de récréation :
- Eh bien moi, au mois d’août, je m’en vais en vacances, et toi ?
- Oh moi, c’est toutes les semaines que je suis en vacances !
- Ah bon ! et comment tu fais ?
- Ben tous les dimanches soir, quand mamie s’en va, papa dit à maman :
- « Ouf ! ta mère est partie, ça va nous faire des vacances ! »

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- Depuis un mois, ma belle-mère suit un régime amaigrissant à base de bananes et de noix de coco…
- Ah bon ?… Elle doit se sentir mieux maintenant ?
- Ça oui ! Faut la voir grimper aux arbres !

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Le propriétaire d’une maison de campagne débarque chez son voisin, lui aussi propriétaire d’une grande maison et d’une immense propriété.
- Bonjour voisin, je venais pour vous dire que depuis deux jours que ma belle-mère est à la maison, votre berger allemand a déjà sauté la clôture et l’a mordue 3 fois !
- Vraiment ? Je ne savais pas, fait l’autre navré, nous allons le laisser enfermé dans son chenil tout le temps nécessaire alors.
- Non, non, au contraire, répond le gendre. Je voulais vous demander si vous ne vouliez pas me le revendre.

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- Oh, papa, c’est formidable, tu as retrouvé ma trompette ! Je pensais que je ne la reverrais jamais et j’aime tellement en jouer.
- Eh bien, va faire écouter ce que tu sais faire à ta mamie qui vient d’arriver, allez, va vite avant qu’elle ne se mette à défaire toutes ses valises…

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Un patient raconte à son psychiatre :
- Je fais souvent le même cauchemar. Je dois affronter à mains nues un gigantesque dragon aux dents jaunes et pointues, aux yeux terrifiants jetant des éclairs, avec une grande gueule crachant du feu !
- Je vois ! C’est un rêve assez classique. En fait, vous souffrez d’un complexe d’infériorité vis-à-vis de votre belle-mère ! N’est-ce pas le cas ?
- Alors si le dragon représente vraiment ma belle-mère, comment se fait-il qu’il n’ait pas de moustache ?

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Deux jeunes mariés visitent un studio à louer.
- Ce qui me plaît, là-dedans, dit la femme, c’est qu’il y a un grand lavabo.
- Et alors ?
- Alors, quand maman viendra passer un mois chez nous, tu seras à l’aise pour dormir.

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C’est un monsieur qui, dans sa vie, a participé à plein de safaris. C’est un grand chasseur. Il invite un copain à venir admirer ses trophées. Celui-ci est émerveillé à la vue de toutes ces têtes de sangliers empaillées, ces têtes de lions… Mais à un moment, il sursaute :
- Mais ça, c’est une tête de femme ?
- Ouais, ouais.
- C’est une tête de femme qui rigole, en plus !
- Ouais, ouais, c’est ma belle-mère. Jusqu’au dernier moment, elle a cru que je la photographiais…

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- Ma belle-mère, raconte un pauvre homme, tient son journal intime où elle raconte dans le détail tout ce que je fais.
- En quoi cela vous dérange-t-il ?
- C’est qu’elle rédige ce journal avec huit jours d’avance.

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