Blagues sur les belles-mères

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- Comment, demande-t-on à un illustrateur de romans de science-fiction, avez- vous pu imaginer des monstres de l’espace aussi épouvantables ?
- Je cherchais en vain l’inspiration à partir de photos représentant une pieuvre, une hyène et un bouledogue. J’allais abandonner, quand ma belle-mère, furieuse que je ne lui aie pas envoyé une carte pour sa fête, a débarqué dans mon bureau.

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Un jeune marié complimente belle-maman :
- Vraiment, je ne vous ai jamais vue avec un manteau qui vous aille si bien.
Et de plus en plus aimable, il ajoute :
- C’est du poil de chameau, n’est-ce pas ?

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Une femme, un peu souffrante, fait appeler un médecin. Après lui avoir tâté le pouls, le docteur lui fait ouvrir la bouche :
- Bien mauvaise langue ! s’exclame-t-il.
- Oh, réplique son gendre qui était présent, ça ne prouve pas du tout qu’elle soit malade.

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- La météo annonce un cyclone, dit un homme à sa belle-mère. Tout va voler en l’air dans quelques minutes.
- C’est très aimable à vous de me prévenir, mon cher gendre. Vous pensez que le mieux est de m’attacher solidement à ce buffet ?
- En fait, je pensais plutôt vous conseiller de chevaucher ce balai.

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Une femme demande à son mari:
- Chéri, si ma mère se fait renverser par un bus, comment tu réagirais?
- Je serais le premier sur les lieux pour elle!
- Ohhh c'est chou, mais comment peux tu être sur d'être le premier?
- Car je serai le chauffeur

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En quittant le domicile conjugal, avec deux valises à la main, une dame dit à son mari, qui l’a accompagnée, sur le pas de la porte :
- Tu vas peut-être rire un peu moins fort quand tu sauras que, certes, je retourne chez ma mère. Mais comme c’est trop petit, son studio, pour qu’on y vive à deux, elle a décidé de me le laisser et de venir habiter, ici, avec toi.

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- Et votre fille, demande une dame à une voisine, est-elle heureuse avec son mari ?
- Très heureuse. Il est vrai que son mari est aux petits soins pour elle : dès qu’elle a envie de quelque chose, il me téléphone aussitôt pour que je le lui achète.

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Ma future belle-mère est une femme très belle et sexy. Un jour, alors qu’on était seuls dans son salon, elle me dit :
- « Je crois que je suis amoureuse de toi et je parie que tu l’es aussi. Je vais dans ma chambre, tu as le choix : soit tu me rejoins, soit tu prends la porte à jamais et tu oublies ma fille ! »
Après avoir réfléchi, je suis sorti de la maison. Arrivé dans la cour, j’ai trouvé toute ma future belle-famille qui m’applaudissait en me disant :
- « C’était un test, cela prouve que tu seras fidèle à notre fille. »
OUF… Et moi qui allais chercher des préservatifs dans la voiture… On a beau dire, le préservatif sauve vraiment !

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Un homme dit à un médecin :
- Docteur, débranchez le respirateur artificiel. C’est trop dur, j’ai perdu tout espoir !
- Mais monsieur, votre belle-mère est dans le coma depuis seulement cinq minutes…

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Au jardin zoologique, un visiteur qui a emmené sa famille vers la fosse aux reptiles voit un horrible serpent, dressé en crachant son venin.
- S’il avait de la moustache, dit-il à sa femme, on jurerait ta mère, quand elle s’approche de moi pour m’embrasser, le 1er janvier.

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Un homme entre chez un armurier. Sa nervosité est visible, l’exaspération se lit sur son visage :
- Un revolver vite ! Je fonce tuer ma belle-mère.
- Me permettez-vous un conseil ? demande l’armurier. Attendez demain matin pour la trucider.
- Et pourquoi ça ?
- Vous êtes trop nerveux. Dans votre état, vous risqueriez de la manquer.

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Un couple et la mère de l'épouse vont se baigner. La belle-mère se noie. Furieuse, la femme engueule son mari :
- Sаlаud ! Je t'ai observé. Tu n'as rien fait pour sauver ma mère !
- Ben si... Je lui ai lancé une corde !
- Oui, mais tu lui as lancé les deux bouts !

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Un couple de parisiens part gaiement en vacances, en voiture avec la belle-mère installée à l’arrière. Soudain, à l’entrée de l’autoroute, le mari qui conduit, ralentit en voyant deux superbes auto-stoppeuses.
- Ah, non ! proteste sa femme, tu ne vas pas, comme l’année dernière, imposer à ma mère de faire tout le trajet Paris-Montpellier, à plat ventre sur la galerie !

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- Ça s’est bien passé, demande une dame à une voisine, la petite réception que donnaient votre fille et votre gendre, hier ?
- Pas tellement. Il y est venu quarante personnes… dont huit pompiers.

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- Que t’est-il arrivé ? Demandent ses collègues à un employé de bureau qui arrive, un matin, le crâne entouré de bandelettes.
- Oh ! C’est une étourderie de ma femme. Elle avait négligé de me signaler que sa mère, qui habite avec nous, s’était enfin décidée à faire réparer son appareil acoustique. Et hier soir, en rentrant, je lui ai demandé, comme d’habitude, avec mon plus charmant sourire :
- « Ça va, la vache folle ? »

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- Mon mari est absolument odieux, raconte une dame. Chaque soir, c’est pareil : il fait un boucan infernal, en heurtant les assiettes et les casseroles, dans l’évier, pendant qu’il fait la vaisselle, alors que maman et moi aimerions regarder tranquillement un bon film, à la télévision.

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- C’est quand même plus décontracté, la mode pour les hommes, depuis qu’ils ne portent plus de cravate, dit une dame.
Son amie proteste :
- Je ne suis pas du tout d’accord pour la suppression de la cravate En fait, si mon mari ne portait plus de cravate, je me demande bien par où je l’agripperais pour le traîner à déjeuner, le dimanche, chez ma mère.

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Il existe une loi anglaise qui interdit à un homme de se marier avec sa belle-mère…
Comme quoi la France n’est pas le seul pays à avoir des lois inutiles !

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Je viens d’aller voir le chirurgien pour qu’il m’enlève une horrible excroissance dans mon dos : ma belle-mère !

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Un chasseur part un beau jour pour un safari au Kenya avec sa femme et sa belle-mère. Au cours de l’expédition, un soir, alors que tout le monde dort dans le campement, l’épouse du chasseur est réveillée en sursaut par un bruit et constate que sa mère a disparu.
Elle va alors secouer son mari pour le réveiller et insiste pour qu’ils se mettent tout de suite à sa recherche. Le chasseur prend sa carabine, boit une gorgée de Whisky pour se réveiller, et ils commencent à chercher.
Dans une clairière non lоin du campement, ils ont une vision terrifiante : La belle-mère est acculée à un arbre, et un lion énorme lui fait face.
L’épouse demande à son mari :
- Oh ! Mon dieu ! Qu’est-ce qu’on va faire ?
Et le mari lui répond :
- Ben, rien. C’est le lion qui s’est mis lui-même dans cette situation. Il n’a qu’à se débrouiller tout seul !

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