Blagues sur les Juifs

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Blagues sur les Juifs
Un Juif écossais ashkénaze (ashkénaze veut dire allemand en hébreu ancien) se rend avec son épouse à l’hôtel Beau-Rivage, à Genève, Suisse.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note : 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment !, s’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas ? Mais je n’y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n’ai rien mangé ! Votre nourriture n’est même pas cacher.
- Rien à faire !, répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n’y avez pas touché, cela vous regarde ! Vous nous devez 3900 francs !
Le Juif écossais ashkénaze réfléchit un moment :
- D’accord !, finit-il par répondre. Mais maintenant, c’est vous qui me devez 2100 francs !
- Comment ?, demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m’en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l’aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
- Mais… je n’ai pas couché avec votre femme !, balbutie le gérant.
- C’est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l’avez pas touchée, cela vous regarde ! Rien à faire.
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Un arabe, un catholique et un juif discutent.
L’arabe commence :
- Mon dieu est le plus fort. L’autre jour j’étais dans un avion qui passait un zone de turbulences. J’avais très peur. Alors j’ai prié mon dieu. J’ai dit « Ô Allah ! fais s’il te plait que le calme revienne dans le ciel. »… Et tout est devenu tranquille.
Le catholique répond :
- Non, mon dieu est le plus fort. L’autre jour j’étais allé à la pêche et j’ai été pris dans une tempête. J’avais très peur . Alors j’ai prié mon dieu. J’ai dit « Ô Jésus ! fais que le calme revienne sur la mer ». … Et tout est devenu tranquille.
Le juif rigole et dit alors :
- Ha , vous vous trompez tous les deux. Mon dieu est le plus fort : L’autre jour, on était samedi . J’étais à la synagogue, et là, j’ai trouvé un portefeuille bourré d’argent et de cartes de crédit. Mais je ne pouvais le toucher ! J’avais très peur. Alors j’ai prié mon Dieu. J’ai dit « Ô YAHVÉ, FAIS S’IL TE PLAIT QUE L’ON SOIT VENDREDI ! »… Et on est devenu vendredi !
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Une heure après le vol, le pilote juif dit à son homologue chinois:
- « Je n’aime pas les Chinois. »
Abasourdi, le pilote chinois répond:
- « Pourquoi n’aimes-tu pas les Chinois? »
- « Eh bien » dit le Juif, « les Chinois ont bombardé Pearl Harbor. »
Encore plus abasourdi, il répond:
- «Les Chinois n’ont pas bombardé Pearl Harbor! C’était les Japonais!
- « Eh bien, chinois, japonais, vietnamiens, ils sont tous les mêmes pour moi. » dit le juif.
Le pilote chinois est en ébullition et après un certain temps, il se tourne vers son homologue juif pour lui dire:
- «Je n’aime pas les Juifs.
- « Quoi? » demande le juif. «Pourquoi n’aimes-tu pas les juifs?»
- «Eh bien» dit-il, «Les Juifs ont coulé le Titanic.»
Le pilote juif se moque de cela:
- «Les Juifs n’ont pas coulé le Titanic! Un iceberg a coulé le Titanic!
- « Eh bien » répond-il, « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, ils sont tous les mêmes pour moi. »
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Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin juif discutent pour savoir lequel consacre le plus d’argent pour l’adoration de Dieu.
- Moi, dit le prêtre, c’est facile. Je trace une ligne par terre et je me place dans son prolongement. Puis je prends tout ce que le denier du culte m’a rapporté et je le lance en l’air. Ce qui retombe à droite de la ligne est pour moi, c’est qui est à gauche sera consacré à Dieu.
- Ma méthode, rétorque le pasteur, est presque semblable à la vôtre. Je me place au centre d’un cercle tracé par terre et j’envoie tout en l’air. Ce qui reste dans le cercle est à moi, en dehors, c’est pour Dieu.
- Vous n’êtes pas très généreux, dit le Rabbin. Incontestablement, je consacre plus d’argent que vous pour adorer Dieu. Moi, j’envoie tout en l’air, ce que Dieu veut, il le prend, ce qui retombe est à moi !
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