Blagues salaces

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Un éminent docteur spécialiste de la sexualité fait une conférence.
- J'ai parcouru le monde, j'ai fait plusieurs années d'études poussées, j'ai vu les habitudes sexuelles de centaines de peuples, et aujourd'hui, j'arrive à la conclusion suivante : il existe sur Terre 101 positions sexuelles, pas une de plus, pas une de moins !
Brouhaha dans la salle... les gens sont impressionnés. Quand soudain, un français lève le doigt pour poser une question.
- Excusez-moi docteur, mais j'ai bien compté et recompté dans ma tête, personnellement, j'en trouve 102.
- Ah non, impossible monsieur. Ça fait des années et des années que j'étudie sur ce thème, ma conclusion n'est pas discutable !
- Mais si, je vous assure, j'en ai 102.
- Bon, écoutez, reprenons-les toutes une à une. Position numéro 1 : le missionnaire. La femme est couchée sur le dos, l'homme couchée au-dessus d'elle sur le ventre...
Le français l'interrompt alors :
- Super ! Ça m'en fait 103 !
Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne. Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
Le gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !
La fille lui répond :
- T'es vraiment un obsédé hein ? Tu ne penses qu'à ça !
Et ils continuent leur marche. Une heure plus таrd, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe ! Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre.
Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais, la fraîcheur !
La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche. Un peu plus lоin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...
Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
- Regarde, tu vois ? Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte !
Puis il demande à la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ?
- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque.
Quatre secrétaires d'un grand cabinet d'audit international discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont baisé ce week-end...
La première dit :
- Oui, j'ai baisé avec un associé. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a eu l'air de penser que 6 minutes valait une heure.
La deuxième dit :
- Moi, j'ai baisé avec un manager. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif.
La troisième dit :
- J'ai baisé avec un senior. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant.
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- J'ai baisé avec un consultant.
- Et c'était bien ? demandent les 3 autres.
- Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi-même...
Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien!, revenez me voir.
Quelques semaines plus таrd, le type est à nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire :
- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me voici.
La secrétaire va parler au médecin :
- Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.
Le docteur lui répond :
- Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond :
- C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti.
Un jour un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y comme imprimé sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela peut venir. La jeune fille répond un peu gênée :
- Mon copain est à L'université de Yale et il en est tellement fier que quand on fait l'amour il tient à garder son sweat-shirt.
Plus таrd, une autre jeune fille arrive, également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine ! A la demande du médecin elle explique :
- Mon copain est à Harvard et il en est tellement fier que quand on fait l'amour il tient absolument à garder son sweat-shirt.
Enfin, une troisième jeune fille vient, toujours pour un check-up, et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Très finement, il lui demande alors si elle n'aurait pas par hasard un copain a l'université du Michigan. La jeune fille surprise répond :
- Non, mais j'ai une copine à l'université du Wisconsin !