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Nuit de noce !!
De jeunes mariés vont pour la première fois au lit :
- Mon amour, dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !
- Ne t'inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.
Mais la fille gentiment répond :
- Non mon amour, tu n'as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien...
- Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison !!
Un homme d'affaire français est en déplacement en Thaïlande.
Il fait étape dans un quatre étoiles local. Le soir, lorsqu'il rentre à l'hôtel après une série de rendez-vous, il prend sa dоuсhе et se repose un peu sur le lit. Là il voit une petite plaquette publicitaire de l'hôtel qui vante les services 'plus' du palace, et en particulier le "Essayez notre massage thaïlandais".
Évidemment, ça l'intéresse et il appelle la réception pour le dire au concierge. Dix minutes plus таrd, une jolie thaïlandaise sonne à sa porte et rapidement elle commence ses massages.
Il est d'abord couché sur le ventre et très rapidement les mains expertes de la fille éveillent en lui une formidable excitation sexuelle. Aussi, lorsqu'elle lui demande de se placer sur le dos, il dévoile un monstrueux 'bâton de berger'. Voyant le fier attribut, la fille a un sourire qui en dit long et elle glousse:
- Ahh, toi vouloir branlette?!
L'homme d'affaire au comble de l'exaltation répond:
- Oooh, oui!
Et donc la fille s'en va dans la salle de bains alors que lui reste sur le lit.
Quelques minutes plus таrd, elle passe la tête à la porte et demande:
- Toi fini?
C'est un cheval et un chien qui se rendent à la fête d'un village en Afrique. Malheureusement ils se perdent et commencent un long périple. Une semaine après, le chien, qui voulait aller à la fête pour se trouver une congénère, dit au cheval :
- Dis j'ai vraiment envie de baiser, tu ne voudrais pas faire un effort ce soir ?
Le cheval pas trop chaud lui répond :
- Bon d'accord !
Le soir venu le cheval arrive maquillé et le chien au premier coup d'oeil est immédiatement excité. Ils passent donc une nuit de folie. Une semaine plus таrd le cheval dit au chien :
- Bon tu as eu ton tour, ce soir est-ce que tu pourrais faire un petit effort pour moi ?
Le chien lui répond :
- Ecoutes, la semaine dernière c'était génial mais on ne joue pas dans la même catégorie...
Le soir venu, le chien arrive à peine maquillé, et a tout fait pour dégoutter le cheval. Mais ce dernier étant tellement impatient, il attrape le chien et commence son affaire. Au bout de 10 minutes le cheval demande au chien :
- Tu vas bien ?
Et le chien lui répond :
- Si tu pouvais reculer de 10 centimètres, je pourrais peut être bouger la tête !
Un Parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au vendeur:
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé... et s'écrie :
- Mon Dieu, elles vous ont piqué ?
- Oh non! répond le Parisien. Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?
C'est un perroquet qui habite la chambre à coucher de ses propriétaires, et un jour il s'était levé tôt sous les cris de plaisir de la femme du propriétaire, il s'était dit "bon il a quand même le droit puisqu'elle est sa femme". Et puis juste après le départ au travail de la femme, il se réveille encore sous d'autres cris de plaisir : mais cette fois c'est les cris de la воnnе. Alors le perroquet dit :
" Dieu va le punir, il n'a pas le droit de faire ça à une si jeune fille".
Après le départ de la воnnе, le propriétaire par regret du geste qu'il a fait avec la воnnе, décide de se faire blesser au cul avec un couteau, rien que pour se rappeller à jamais de son mauvais geste. Et là le perroquet observant cela, fuit brusquement sa cage et part au commissariat de police leur disant :
"Vous savez, il a couché avec sa femme et je me suis dis, c'est après tout son droit, il a couché avec la воnnе et je me suis dis c'est Dieu qui va le punir. Mais à ce qu'il utilise un couteau pour amincir son cul rien que pour coucher, avec moi alors là nooooooooooon "
Dans un bar, таrd dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana. Elle lui suggère qu'ils prennent un verre ensemble. Le gars répond:
- Ben, j'suis pas Rockefeller, mais d'accord, je paie!
Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond:
- Ben, j'suis pas Fred Astaire, mais j'veux bien faire quelques pas!
Plus таrd encore, la jeune femme suggère qu'ils aillent chez elle. Le gars dit:
- Ben, j'suis pas Don Juan, mais j'veux bien te suivre.
Ils quittent le bar et se retrouvent dans l'appartement de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient.
Un peu plus таrd, la femme dit:
- Et qu'est-ce que tu dirais d'un peu d'argent maintenant ?
Et le gars:
- Ben, j'suis pas un gigоlо, mais j'veux bien l'prendre.
Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...
Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit :
- Ecoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?
Et j'ai dit :
- Quoi ?
Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme !
Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial.
Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce à quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.
Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.
La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...
Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé t… >> Cliquez pour lire la suite
Ca se passe dans un lycée de jeunes filles en Angleterre. Le professeur de français commence son cours en proposant un exemple pratique...
- Bonjour mesdemoiselles. Vous savez que la langue française contient des mots très bizarres parfois... Par exemple le mot "cuillère" : est-ce que certaines parmi vous savent de quel genre est ce mot ?
Dans la salle, plusieurs mains se lèvent. Le professeur donne la parole à la belle Barbara :
- Moi je sais. Nous avons en ce moment un french correspondant à la maison. Justement, hier soir, je lui ai demandé s'il prenait une dоuсhе, et il m'a répondu "Non, j'ai lavé mon cul hier". J'en déduis que le mot "cuillère" est masculin !
Cindy n'est pas d'accord. Elle piaffe d'impatience sur sa chaise et veut donner sa version :
- Oui Cindy, tu n'es pas d'accord ?
- Non, moi je pense que le mot "cuillère" est du féminin genre, isn't it.
La preuve, c'est qu'hier je demandais à mon petit ami français s'il s'était lavé, et il m'a répondu "Bien sûr que oui, j'ai lavé ma queue hier".
Du fond de la salle, Anita prend la parole :
- Vous avez tort toutes les deux, cuillère est au pluriel : La preuve, moi aussi j'ai flirté avec un nice little frenchy hier, et quand je lui ai demandé s'il était propre, il m'a répondu :
- Oui je suis propre ! Je me suis lavé les "couilles hier"...
C'est un plombier qui arrive chez une jeune femme avec son chien Hector.
Il s'excuse de son rетаrd (six mois, ce n'est rien pour un plombier).
A un moment, il a besoin d'une clef de 12, alors il regarde le chien et fait :
- Hector, va chercher la clef de 12 !
Et aussitôt, le chien sort de l'appartement et revient avec une clef
De 12 dans la gueule.
La cliente s'exclame alors :
- C'est formidable ce qu'il fait votre chien. Mais il y a un truc...?
- Non Madame, fait le plombier, vous n'avez qu'à le suivre. Hector, ramène la scie à métaux !
Le chien sort, la femme le suit. Et effectivement il rentre dans la camionnette du
Plombier et retourne tous les outils avec les pattes et le nez et finalement tr ouve la scie à métaux, la met dans sa gueule et la remonte à son maître. La femme, carrément ébahie par l'animal, dit au plombier :
- Félicitations, vous l'avez vraiment bien dressé..
Sur ce, le plombier ajoute :
- Et vous n'avez pas vu le meilleur...
Il regarde alors le chien et dit :
- Hector, suce ton maître !
Le chien s'assoit et ne bouge pas.
- Hector suce ton maître !
Le chien ne bouge toujours pas, alors le plombier lui fait :
- Bon, la dame va te montrer, mais c'est la dernière fois !