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Blagues sur les enfants

Blagues les plus populaires dans cette catégorie
Une petite fille fait des grimaces à un bouledogue. Son père intervient :
- Voyons, arrête de faire des grimaces à ce chien !
- Mais, papa, c’est lui qui a commencé !
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Une petite fille s’approche de son frère qui a des bonbons dans la poche, et lui en demande un :
- Non, répond le garçon : ça te ferait mal aux dents.
- Et alors ? proteste la fillette, tu en manges bien, toi ?
- Justement : maman n’a pas besoin qu’on ait mal aux dents tous les deux à la fois !
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Un petit garçon rentre de l’école et va voir sa mère :
- Comment s’est passé ta journée, mon chéri ?
- J’ai bien suivi la classe. Oh, comme tu es belle, maman.
- Et ça s’est bien passé dans le bus ?
- Je suis resté bien sage. Oh, comme tu es élégante, maman.
- Mais pourquoi me fais-tu une remarque à chaque fois ?
- Parce que la maîtresse nous a dit de faire des phrases avec un sujet, un verbe et un compliment !
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Un gamin, en vacances à la mer, raconte à un copain :
- J’ai trouvé un gag formidable. Un jour, sur le sable, j’ai ramassé ce gros coquillage et j’y ai glissé à l’intérieur une petite radio FM. Quand j’arpente la plage en tenant ce coquillage contre mon oreille, avec le son au maximum, je te jure que j’obtiens un drôle de succès.
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- Papa, papa, c’est quoi la différence entre « exciter » et « énerver » ?
- Ben avant, ta mère, elle m’excitait… et pis maintenant, elle m’énerve.
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Un jeune homme demande à son père :
- Je peux t’emprunter ta voiture, ce soir, papa ?
- Mais enfin, s’indigne le père, explique-moi à quoi te servent tes deux pieds ?
- Ben, il y en a un qui me sert à accélérer et l’autre à freiner.
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La grand-mère :
- Mais comment peux-tu être aussi bête avec des parents aussi intelligents ?
Le petit-fils :
- Tu sais mamie, quelquefois ça saute une génération…
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Une petite fille s’amuse à tordre sa bouche dans tous les sens au cours d’un repas familial. Sa tante, observant la scène depuis quelques minutes, lui dit soudain :
- Tu sais, moi quand j’étais petite, ma mère m’a dit que si je continuais à faire des grimaces, plus таrd, je serai affreuse.
- Ah ? fait la petite. Et pourquoi n’as-tu pas écouté ta maman ?
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Deux enfants se cachent, ayant cassé une glace dans l’appartement des parents.
- Allons ! Ne t’affole pas comme ça parce qu’on a cassé une glace ! Il ne faut pas être superstitieux. Tu y crois vraiment aux sept années de malheur ?
- Aux sept années, non… Mais à la première demi-heure, oui !
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Un enfant écrit sa commande au Père Noël de sa plus belle écriture. Mais arrivé au bout de sa lettre, il se ravise et ajoute un P. S. :
- « Petit papa Noël, sois gentil de m’apporter tous les jouets en double, que je puisse quand même jouer quand papa est là ! »
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Un petit garçon et une petite fille, âgés tous deux de cinq ans, jouent dans le bac à sable d’un terrain de jeu.
Sans prévenir, le petit garçon lâche un pet bien explosif, entraînant une projection de sable entre ses jambes.
La petite fille remarque l’effet produit et couine de rire :
- Comment tu fais ça, demande-t-elle.
- Facile, rigole le petit garçon, J’ai juste fait un prout.
- Est-ce que je peux essayer moi aussi ? demande-t-elle.
- Bien sûr, dit-il, n’importe qui peut le faire.
Et c’est comme ça que la petite fille commence à se concentrer, se crisper, grogner, jusqu’à ce que, soudainement, une explosion terrible fasse s’abattre en même temps les quatre côtés du bac à sable, envoyant tout le sable se répandre au dehors.
Le petit garçon sous l’effet de l’explosion roule en arrière et retombe les quatre fers en l’air.
Quand il se remet debout, il voit que sa petite copine de jeu est allongée sur le dos, les jambes écartées, sans connaissance. Alors, il s’approche d’elle et soulève prudemment sa petite jupe… et là il s’écrie :
- C’est bien ce que je pensais : double échappement !
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C’est un médecin qui raconte à ses amis :
- L’autre jour, j’emmenais ma fille de quatre ans à la maternelle. Sur le trajet, je la vois qui prend le stéthoscope sur le siège et qui commence à jouer avec. Je me dis :
- « Tiens, elle veut faire la même chose à son père… ». Mais très vite, je déchante car, après avoir mis les écouteurs dans ses oreilles, elle prend le pavillon du stéthoscope et sen sert comme d’un micro pour dire :
- « Bienvenue chez Mac Donald. Puis-je prendre votre commande ? »
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Pour la première fois, un petit garçon assiste, avec admiration, à un magnifique coucher de soleil.
- Papa, demande-t-il, qu’est-ce qu’il fait le soleil, une fois qu’il a quitté l’écran ?
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Dans un autobus, un petit garçon demande :
- Dis, maman, pourquoi papa il n’a presque plus de cheveux ?
- Eh bien, dit la mère… heu… c’est parce que ton papa pense beaucoup.
- Ah ! Bon ! Fait le gamin, songeur.
Et, tout à coup, il questionne :
- Mais, dis maman, pourquoi, toi, tu as tellement de cheveux ?
- Allez, coupe la mère, nerveusement. Lève-toi, c’est là qu’on descend.
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Une petite va se coucher sans dire un mot. Furieux, son père la rappelle :
- On ne t’apprend pas à dire bonsoir dans ton école ?
- Ben non ! J’y vais que dans la journée !
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Un petit garçon rentre de l’école, le genou très écorché. Sa maman le console :
- Mon pauvre chéri, tu as dû beaucoup pleurer !
- C’était pas la peine, il y avait personne !
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- Dis grand-mère, pourquoi les deux chiens se montent dessus ?
- C’est parce qu’il y en a un qui est fatigué, alors l’autre le porte.
- Ah j’ai compris, et pour le remercier, il l’еnсulе !
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Une fillette surprend ses parents dans la position du missionnaire.
- Mais qu’est-ce que vous faites ?
- Heu… Eh bien, nous sommes en train de… de te faire un petit frère, répond la maman, gênée.
- Je veux pas de petit frère ! hurle la gamine.
Deux jours plus таrd, elle surprend à nouveau ses parents, mais en levrette cette fois-ci…
- Je ne veux pas de petit chien non plus !
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Mélanie est très bavarde. Son voisin lui dit un jour :
- Dis-moi, tu parles comme un livre !
Le frère de Mélanie se met alors à bougonner :
- Le livre, au moins, on peut le fermer !
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Un enfant pleure :
- M’man. Je me suis fait mal !
- Où ça, mon chéri ?
- Là-bas, dans ma chambre.
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