Blagues sur les enfants

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Un papa et son fils de huit ans ont une conversation très sérieuse sur le sexe.
Le fiston demande à son père :
- Dis papa, à quoi ça ressemble le sexe des filles ?
Le père lui répond :
- Avant ou après l’acte sexuel ?
- Heuuu, avant, répond le fils.
Le père lui répond :
- Tu as déjà vu une jolie rose rose avec ses pétales veloutés ? Eh bien c’est comme ça !
- Ah, d’accord, répond le fils, et après le sexe alors ?
- Tu as déjà vu un bouledogue manger une écuelle pleine de mayonnaise ?

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- Papa, j’ai l’impression qu’il y a un monstre dans ma chambre.
- Pourquoi crois-tu que nous avons choisi l’autre chambre avec ta mère ?

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On demande à un petit garçon :
- Que veux-tu faire plus таrd ?
- Je veux être soldat !
- Mais tu risques d’être tué par l’ennemi…
- Alors, répond l’enfant, je veux être l’ennemi.

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Un maire nouvellement élu, soupire :
- Quand j’étais enfant, nous faisions à pied cinq kilomètres matin et soir pour aller à l’école et en revenir. Puis, les parents ont exigé qu’on vote des crédits afin de transporter leurs gosses par bus. Et maintenant, ils veulent de nouveaux crédits pour qu’on construise des gymnases, sous le prétexte que leurs enfants qui grossissent, ont besoin de maigrir en faisant un peu d’exercice.

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Très fier, un enfant dit à sa grand-mère :
- Moi, mamie, quand je serai grand, je veux être soldat. Je ferai la guerre.
- Mais non, mon chéri, mais non… Tu seras tué par l’ennemi.
- Pas du tout ! C’est moi qui serai l’ennemi !

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Une petite fille demande à son père l’autorisation d’aller jouer dehors :
- Non ! Il y a trop de vent !
- Mais p’pa, je te promets que je ne m’envolerai pas !

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Un policier demande à un enfant :
- Où habites-tu ?
- Avec mes parents…
- Et où habitent tes parents ?
- Avec moi…
- Et où habitez-vous tous ?
- Ensemble…
- Où est votre maison ?
- À côté de la maison de mes voisins…
- Et où est la maison de vos voisins ?
- Si je vous le dis, vous ne me croirez pas !
- Dis-moi ?
- A côté de ma maison…

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Une mère a observé son fils rentrant de l’école et elle lui dit :
- Je suis contente ! J’ai vu que tu t’entendais fort bien avec le fils de nos voisins.
- Ben… fait le gosse évasivement.
- Je t’ai regardé tandis que tu lui donnais des billes.
- Je lui donnais pas des billes. Je lui rendais ses dents.

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Un petit garçon demande à sa maman :
- M’man, tu as demandé à papa de m’acheter un vélo ?
- Oui ! Mais il n’a rien voulu savoir.
- T’as essayé avec une crise de nerfs comme pour ton manteau de fourrure ?

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La maîtresse vient de rappeler à toute la classe les principes d’une воnnе hygiène, et du coup, dans la cour de récréation, trois garnements se vantent à propos de la propreté dont font preuve leurs parents.
- Eh ben moi mon père, dit l’un des garçons, il est tellement propre qu’il prend jusqu’à trois douches par semaine !
- Bah, c’est nul ça, dit le deuxième. Mon père à moi, il prend une dоuсhе tous les matins !
- Ouah les nazes, se vante le troisième. Le mien, de père, il est tellement propre qu’il a jamais besoin de prendre de dоuсhе !

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Une petite fille a très mal aux dents et pleure. Sa grand-mère la calme :
- Allez, sois sage, ça va passer !
- Facile à dire, évidemment ! Toi, mamie, quand tu as mal aux dents, tu les enlèves…

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L’ophtalmologue :
- Et il y a longtemps que vous louchez, madame ?
- Eh bien… Tout a commencé lorsque mes jumeaux se sont mis à marcher…

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Le gardien du zoo dit à un petit garçon :
- Ne t’approche pas de la cage aux lions !
- Oh, ça va ! répond le garçon, je vais pas les manger !

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Un psychanalyste questionne sa fille de dix ans :
- Alors, tu t’amuses bien avec ta nouvelle poupée ?
- Oh, oui, papa. Je la fais s’allonger sur le divan et lui pose des tas de questions stupides. Exactement comme toi avec tes clients !

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Une petite fille demande à son père :
- Dis, papa, ça coûte cher, l’encre ?
- Non. Pourquoi cette question ?
- Ben, j’ai renversé l’encrier sur le tapis.

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Un petit garçon :
- Papa, je t’aime !
- Écoute, on a déménagé trois fois cette année, comment tu fais pour nous retrouver à chaque fois ?

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Une maman a préparé le déjeuner. Quand ses deux fils rentrent de l’école, elle se souvient soudain qu’elle a invité ses voisins à déjeuner, et il est trop таrd pour préparer autre chose… Elle a une idée, elle dit à ses enfants :
- Les garçons, c’est simple, vous n’aurez qu’à dire que vous n’avez pas faim et que vous ne voulez pas de bifteck !
Le repas se passe et, quand arrive le dessert, la mère leur dit fermement :
- Les enfants, vous n’avez pas voulu manger de viande… eh bien, vous n’aurez pas de dessert !

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Une mère entre dans la chambre de son fils et le trouve devant son ordinateur en train de regarder « activement » du роrnо :
- Mon fils, quand je t’ai dit de prendre ta vie en main, ce n’est pas exactement à cela que je pensais…

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Un collégien raconte à ses parents :
- On a fait un essai, en classe, sur le thème :
- « Le métier de mon père ». Ça m’inspirait et je me suis dit que mon texte serait sûrement le meilleur et que la prof le lirait à haute voix devant toute la classe.
- Alors, dit la mère, tu as raconté comment ton père, un des plus grands chirurgiens de ce monde, a déjà réussi plus de vingt greffes du cœur ?
- Heu… non. Pour impressionner les copains, j’ai raconté qu’il conduisait une voiture de pompiers.

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Un homme s’étonne de voir son ami réprimander son fils :
- Pourquoi es-tu en colère ? interroge-t-il. Il n’a rien fait de mal !
- C’est que demain, il passe des examens.
- Mais enfin ! il les réussira peut-être ses examens !
- C’est possible, mais comme demain, je pars en voyage et qu’on ne sait jamais…

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