Blagues sur les enfants

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Deux voisines bavardent :
- Et votre mari, il suit un traitement pour sa surdité ?
- Pas pour le moment, voyez-vous, il a décidé d’attendre que les enfants aient fini d’apprendre le piano et le violon.

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Il est facile de savoir quand un enfant n’est plus un enfant : c’est le moment où il cesse de vous demander d’où il vient et refuse de vous dire où il va.

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Une petite fille entre dans un magasin de musique :
- Bonjour, c’est pour un renseignement, pourriez-vous me dire où est né Beethoven ?
- Mais oui, il est né à Bohn !
- Je vous remercie, au revoir.
Un quart d’heure plus tard, une autre enfant vient lui demander où est mort Beethoven. Le gérant du magasin vient de lui répondre quand une troisième fillette entre :
- Bonjour, je voudrais un petit renseignement sur Beethoven, pourriez-vous me…
- Excusez-moi de vous interrompre, mais vous êtes la troisième à me poser des questions sur Beethoven, pourquoi ?
- C’est parce que l’on a un devoir à faire sur les musiciens et dans la vitrine du magasin, il y a un écriteau sur lequel il est inscrit « Entrez, un renseignement ne coûte rien ! ».

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Deux petites filles discutent en sortant du catéchisme :
- Tu crois, toi, que le diавlе existe ? demande l’une.
L’autre hausse les épaules :
- Tu sais, le diавlе, c’est comme le Père Noël, un beau jour, on s’aperçoit que c’est papa.

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Deux petits garçons se promènent dans une pinède. Une palissade apparaît, l’un d’eux parvient à l’escalader et s’écrie :
- Oh ! Une plage de nudistes !
- Des hommes ou des femmes ? l’interroge son copain.
- Comment veux-tu que je te le dise puisqu’ils ne sont pas habillés !

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Un commercial en déplacement passe près de la fac où son fils fait ses études. Malgré l’heure (minuit passé), il se dit qu’il va lui rendre une petite visite, ça fait un moment qu’il ne l’a pas vu. Il se rend donc dans l’immeuble dans lequel son fils partage un F3 avec deux colocataires. Il arrive devant la porte et frappe.
- Gnnouais… Qu’est-ce que c’est ? demande une voix ensommeillée.
- C’est bien ici qu’habite Pierre Trukh ?
- Ouais, répond la voix, laissez-le sur le pas de la porte, on s’en occupera demain…

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Une dame inquiète confie à une amie :
- Je me demande si mon fils prend bien ses vitamines tous les matins, je le trouve toujours aussi faible et chétif après six mois de traitement. En revanche, son hamster commence à intimider notre berger allemand.

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Un père à son fils :
- Tu es vraiment insupportable ! Regarde ton copain, il a exactement ton âge et il n’a jamais reçu de fessée. Qu’est-ce que tu en dis ?
- J’en dis, répond le fils en larmes, que je voudrais bien un papa comme le sien !

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Deux petites filles de quatre ans s’amusent pendant que leurs mamans bavardent.
- Si on jouait au papa et à la maman ? propose l’une.
- C’est impossible, dit l’autre. Pour avoir un bébé, il faut une femme et un homme.
Les mères, surprises de tant de science, se taisent et écoutent.
- Bien sûr, poursuit la gamine, il faut un homme pour payer toutes les dépenses que ça amène, un bébé.

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Un petit garçon est assis sur les genoux de sa maman :
- Maman, c’est vrai que je suis né à minuit ?
- Oui, mon chéri.
- Oh ! j’espère que je ne t’ai pas réveillée !

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Julie, 8 ans, va à la boulangerie :
- Bonjour, il me faut des gâteaux, s’il vous plaît.
- Oui, lesquels ?
- 5 tartelettes, 6 religieuses, 8 éclairs, 7 babas au rhum, 9 millefeuilles et 7 Paris-Brest.
- C’est tout ? demande la boulangère.
- Oui mais combien de gâteaux cela fait-il en tout ?
- 42, répond la boulangère.
- Et si nous sommes 7, combien en a-t-on chacun ?
- Mais 6 voyons, bon, ou dois-je livrer cette commande ?
- Ce n’est pas la peine, c’était juste pour faire mon problème pour l’école.

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Un écolier, étonné demande à un copain :
- Comment peux-tu connaître autant de gros mots ?
- Facile ! J’enregistre avec mon portable dès que mon père commence à bricoler.

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Au rayon jouets d’un grand magasin, un petit garçon attrape un tambour et se met à hurler en tapant dessus comme un fou :
- Je le veux !
Sa maman, qui a l’habitude de ses colères hystériques, demande au vendeur :
- Il coûte combien, ce fichu tambour ?
- Cinquante euros, madame, avec un an de garantie. J’en ai un autre qui n’est garanti que huit jours, mais évidemment, il est beaucoup plus cher !

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- J’ai emmené mon fils de trois ans chez un psychiatre pour savoir pour quelle raison il dessinait tout en rouge. Ça m’a coûté 150 euros mais j’ai enfin appris… que c’était parce que ses autres crayons de couleur n’étaient pas taillés.

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Deux petites filles décident d’aller demander à leur maman la permission d’aller jouer :
- Vas-y, toi ! dit l’aînée.
- Non, toi ! dit l’autre, d’ailleurs tu la connais depuis plus longtemps que moi !

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Un fakir demande à sa femme :
- Est-ce que tu pourrais déshabituer notre enfant de faire pipi au lit ?
- Et pourquoi ?
- Parce que les clous commencent à rouiller !

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Un gamin est arrêté dans la rue par un amoureux de sa sœur :
- Petit ! dit le jeune homme, pourrais-tu me procurer une mèche de cheveux de ta jolie sœur, je te donnerais dix euros.
- Donnez-m’en cent, m’sieur, et je vous apporte la perruque !

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Le déjeuner à peine terminé, une mère interpelle son fils dans l’entrée et lui demande :
- Mais où vas-tu si vite ?
- Je vais à la piscine, pourquoi ?
- À la piscine ! Après le déjeuner ! s’exclame la mère, mais tu es inconscient, tu vas te noyer !
- Ne t’inquiète surtout pas, maman, je n’ai mangé que du poisson.

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Un monsieur demande à la petite Sophie, qui a 4 ans, si sa maman a un portable.
- Non ! Répond la fillette, elle n’en a pas besoin. Elle a son petit doigt qui lui dit tout.

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- Essayez donc d’être le camarade de votre fils ! s’écrie le psychologue de l’établissement scolaire.
- Voyez-vous, réplique le père, j’ai trente-cinq ans, mon fils en a sept. Il n’a que faire d’un camarade de mon âge, qui est, du reste, assez vieux pour être son père !

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