Blagues sur les enfants

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Un jeune homme dit à son père :
- Papa, je ne peux plus habiter à la maison ! Je veux plus de liberté, d’aventures, de bières et des filles ! Ne m’en veux pas, mais je pars…
- Attends, fils, je pars avec toi !

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Très déçu par les deux petits euros que sa marraine lui a donnés pour son anniversaire, une petite fille glisse la pièce dans sa tirelire en disant :
- Eh ben, mon pauvre cochonou, c’est pas avec ça que tu vas faire du lard !

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Un petit garçon demande à son père :
- Papa, tu es sûr que ce n’est pas dangereux de rester sous l’orage ?
- Mon fils, on ne t’a pas appris à lever le doigt avant de parler ?

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Une maman occupée à faire la cuisine demande sans se retourner à son petit garçon :
- Alors, cette rentrée, Théo ?
- Je m’appelle Jules madame…
- Рuтаin chéri ! T’as pas récupéré le bon !!!
- Mais y’en avait plein partout aussi !!!!!

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Alors que sa grand-mère vient la chercher, avec son petit frère, pour passer le week-end, une petite fille s’indigne :
- Pourquoi toi et papy, vous n’avez pas des enfants à vous ? Comme ça, vous n’auriez plus à toujours emprunter ceux de papa et maman pour vous amuser.

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Un père dispute son ado après l’avoir surpris avec une cigarette :
- « Tu commences par fumer dans ta chambre, puis ce sera le cannabis, et puis la drogue, et tu finiras cycliste ou animateur télé ! »

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Une mère à son petit garçon :
- Tu as été bien sage cet après-midi. Qu’as-tu fait ?
- J’ai joué au facteur.
- Ah ! Et en quoi cela consiste-t-il ?
Le petit garçon explique :
- Eh bien, j’ai mis des lettres dans toutes les boîtes de la rue.
- Mais où les as-tu trouvées ?
- Dans ta commode, elles étaient entourées d’une faveur rose.

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Pour son anniversaire, une petite fille a reçu une montre et un flacon de parfum. Elle est ravie et fait admirer ses cadeaux à tout le monde. Chaque fois qu’un visiteur se présente au domicile de ses parents, il n’y coupe pas.
Un soir, la maman organise un dîner. La petite fille est admise à table mais ses parents lui passent la consigne :
- Francine, si ce soir, pendant le repas, tu prononces une seule fois le mot montre ou le mot parfum, tu iras immédiatement te coucher. C’est compris ?
- Oui, papa, oui, maman…
Le dîner commence et les hors-d’œuvre à peine entamés, on entend la voix de Francine qui dit :
- Si vous entendez un petit bruit et que vous sentez une petite odeur, ce sera moi.

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Une maman accompagnée de sa petite fille de sept ans traverse une fête foraine un mercredi après-midi. La mère presse le pas car elle est plutôt réfractaire à ce genre d’endroit. Soudain, la petite fille s’immobilise devant un stand où de jeunes enfants tentent d’attraper des canards en plastique à l’aide d’une petite canne à pêche.
- Dis, maman, s’écrie la petite fille, est-ce que moi aussi je pourrais faire une partie « d’attrape-nigauds » ?

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Une maman réprimande son fils :
- La voisine t’offre gentiment un gâteau et toi, tout ce que tu trouves pour la remercier, c’est de lancer une pierre contre sa fenêtre et de lui casser un carreau.
- Mais, maman, ce n’est pas une pierre que j’ai jetée, c’est le gâteau !

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- Quand j’étais un heureux célibataire, j’usais une paire de baskets tous les six mois.
- Et maintenant que tu es marié et père de famille ?
- J’en suis au rythme d’une par mois. Tu ne peux pas savoir combien on fait de kilomètres quand on doit arpenter une chambre, dans le noir, avec, dans les bras, un bébé qui ne veut pas s’endormir.

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À l’occasion du Mardi Gras, une mère de famille a organisé une petite fête enfantine. L’un des jeunes invités redemande un morceau de gâteau.
- Voyons, dit gentiment l’organisatrice, ta maman ne t’a donc jamais dit qu’un garçon bien élevé ne doit pas redemander du gâteau ?
- Si, madame. Mais elle ne savait sûrement pas que les morceaux seraient si petits.

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À la colonie de vacances, un gamin est désigné pour aller donner un coup de main à la cuisine à son camarade. Au bout d’un moment, le moniteur vient voir si tout se passe bien. À sa grande surprise, il trouve le gamin assis, les bras croisés, à côté de son camarade qui travaille.
- Ben alors, tu ne fais rien ?
- Oh que si !
- Ah, et quoi donc ?
- On s’est partagé le travail, dit le gamin. Lui, il épluche les oignons et moi je pleure.

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Une petite fille dit à sa mère :
- Maman, je veux un petit frère !
- Je dois demander à la cigogne si elle peut m’en amener un…
- Tu veux pas essayer d’abord avec une bite ?

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Deux gamins commentent leurs vacances de Noël et, naturellement, sur l’événement principal, le passage du Père Noël.
- Il m’a apporté un jeu vidéo, un appareil photo et des bonbons. Et toi ?
- Oh moi ! soupire l’autre. Sous le sapin, j’ai trouvé une brosse à dents, un tube de dentifrice et ce mot :
- « Si tu n’oublies pas de te brosser les dents tous les jours, tu auras une agréable surprise à mon prochain passage ».
- Comment le Père Noël a-t-il su que tu ne te brossais pas les dents ?
- À ton avis ?… C’est dur d’apprendre que mes parents sont des mouchards.

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Deux amies sont allées au cinéma pour voir un film américain sur la guerre du Pacifique. À un moment, des hordes de soldats japonais se lancent à l’assaut en hurlant :
- « Banzaï ! » Une des deux femmes, terrorisée, se cache la tête dans ses mains. L’autre reste parfaitement sereine. La première s’étonne :
- Ça ne te fait pas peur, ce déferlement sauvage ?
- Tu sais, j’en ai vu d’autres quand, au retour d’une tournée de courses dans un hypermarché, je viens de remplir le frigo et que mes quatre enfants entreprennent de le mettre à sac.

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Un homme qui emmène son fils en voiture à l’école, s’écrie :
- Oh ! J’ai tourné bêtement et je me suis engagé dans un sens interdit.
- Ce n’est pas grave, papa, dit le gamin. La preuve, c’est que la voiture de police qui nous suivait en a fait autant.

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Une femme dit à son mari :
- C’est curieux, mais as-tu remarqué que depuis qu’on donne à notre fils un euro par bonne note à l’école, elles se multiplient ?
- Oui, j’avais remarqué, je me demande s’il ne partage pas avec ses profs !

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Une maman demande à son fils, âgé de cinq ans :
- Sais-tu ce qu’est une arrière- grand-mère ?
- Oui, répond le gamin, c’est une grand-mère qui a déjà servi.

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Un petit garçon très turbulent a trouvé un hérisson qui se met en boule à son approche.
- Ce que j’aimerais, s’écrie le gamin, être un hérisson, moi aussi ! Surtout quand j’ai fait une bêtise et que mon père me dit :
- « Allonge-toi sur mes genoux que je te donne une fessée ».

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