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Blagues sur les enfants

Blagues les plus populaires dans cette catégorie
Un homme rend visite à son collègue de bureau, père de dix enfants.
- Mais, comment fais-tu pour les faire asseoir tous en même temps ?
- Oh, ça c’est facile, vois-tu ! Nous mettons la table pour neuf et donnons un coup de sifflet.
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Deux amis, qui se sont un peu perdus de vue, se retrouvent et se racontent :
- Au départ, je ne voulais qu’un seul enfant, je n’aurais jamais imaginé une famille pareille, mais tu te souviens de ma femme, obstinée !
- C’est elle qui a voulu une grande famille ?
- Non, elle n’y tenait pas trop non plus, elle voulait juste avoir un petit Adrien, c’était son idée fixe.
- Et bien, je ne comprends pas ?
- Actuellement nous en sommes à Pauline, Charlotte, Bérénice, Audrey et Lucie…
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Agacé par son fils qui passe et repasse devant lui en ne sachant pas quoi faire, un prestidigitateur lui lance d’un ton agacé :
- Va donc voir là-bas si j’y suis.
L’adolescent s’exécute et constate, surpris, qu’il y est.
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Sur le coup de 3 heures du matin, un gamin de 3 ans pénètre dans la chambre de ses parents. Tapant sur l’épaule de son père endormi, l’enfant dit :
- Papa, tu vas être content. Pour une fois, je ne te réveille pas en criant pour que tu m’apportes un verre d’eau. Je suis allé m’en servir un moi-même. Mais je n’ai pas su refermer le robinet, il y a de l’eau plein la cuisine.
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L’oncle Albert s’étonne auprès de son neveu :
- À Noël je t’ai offert une trompette et je ne te vois jamais en jouer. Ce cadeau ne t’a pas fait plaisir ?
- Oh si, Tonton, et il me rapporte même beaucoup d’argent.
- Comment cela ? Tu ne vas pas me dire qu’à ton âge, tu donnes déjà des concerts ?
- Bien sûr que non, mais les voisins m’offrent trois euros par semaine pour que je n’en joue pas !
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Des parents expliquent à leur adolescente :
- Chérie, nous devons te faire un aveu : tu as été adoptée.
- Je veux rencontrer mes parents biologiques !
- Nous sommes tes parents biologiques… Les nouveaux viennent te chercher demain.
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Avec ses parents, un enfant va pour la première fois au théâtre voir un ballet. Le lendemain, ses jeunes amis lui demandent si le spectacle lui a plu :
- C’était formidable ! Ma mère s’est endormie et à l’instant, on a baissé la lumière et tous les danseurs ont dansé sur la pointe des pieds pour qu’elle ne se réveille pas.
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Un petit garçon demande à sa mère :
- Maman, pourquoi les adultes, ils n’ont pas peur du noir ?
- C’est parce qu’ils payent la facture d’électricité, mon chéri.
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Un enfant terrible ouvre en grand les robinets de la salle de bains :
- Voyons, dit-il, relisant l’énoncé de son problème : si une baignoire contenant 600 litres d’eau se remplit à raison de 50 litres à la minute et si je laisse les robinets couler pendant une demi-heure, combien de temps se passe-t-il avant que le voisin du dessous ne monte en hurlant que son appartement est complètement inondé ?
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Le papa de Rémi, un an, rentre chez lui un soir :
- Ah ! Chéri ! Lui dit sa femme. Quelle journée ! Figure-toi que ce matin notre petit Rémi a eu sa première dent.
- Formidable !
- Attends ! Dans l’après-midi, il a fait ses premiers pas.
- Merveilleux !
- Ce n’est pas tout. Il s’est pris les pieds dans le tapis et en tombant sur son jouet, il a cassé sa dent.
- Çà, c’est bête !
- C’est alors qu’il a prononcé son premier mot.
Le père s’écrie :
- Меrdе !
- En effet, mais comment le sais-tu ?
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Entrer dans la chambre de vos adolescents c’est comme aller chez Ikea… vous entrez juste pour regarder et finissez par sortir avec 8 tasses, 4 assiettes, 3 bols, des ustensiles et quelques serviettes !
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Une femme remarque un petit garçon qui se tient au bord d’un trottoir. Elle lui demande :
- Tu veux traverser ?
- Oui ; mais ma mère m’a bien recommandé de laisser d’abord passer les voitures. Et depuis dix minutes que je suis là, je n’en ai pas vu une seule !
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Une petite fille dit à sa maman :
- Pour ma fête, je voudrais une poupée.
- Voyons, ma chérie, objecte la mère, celle que tu as est encore en très bon état.
- Et alors ! Moi aussi, j’étais en bon état l’année dernière. Pourtant ça ne t’a pas empêchée de commander une petite sœur.
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Au zoo, deux hippopotames sont tranquillement en train de discuter :
- Il est prouvé, dit le premier, que les chiens ont un vocabulaire qui leur permet de comprendre plus de cinquante mots émis par leur maître.
- Ça ne m’étonne pas, dit le second, ils sont très intelligents !
A ce moment, le labrador du gardien chef s’approche de leur enclos.
- Attention, s’exclame un hippopotame, en voilà un ! Parlons anglais !
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Un petit garçon se fait expliquer par le metteur en scène le rôle qu’il doit jouer dans un film.
- Un bandit entre dans ta chambre, te ligote, vole tous tes livres de classe et se sauve.
- D’accord, répond le petit, mais pourquoi est-il nécessaire qu’il me ligote ?
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Un jeune scout va voir les dames de son quartier pour leur vendre des petits gâteaux au profit des œuvres paroissiales. L’une d’elles lui dit :
- Que veux-tu que je fasse de tes petits gâteaux ? Je suis au régime.
- Mais ça ne fait rien, madame, insiste l’enfant. Achetez m’en quand même une boîte, et si vous voulez, je les mangerai à votre place.
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Un petit garçon demande à son père :
- Papa, pourquoi j’ai pas de frères et sœurs comme les autres ?
- Parce qu’on apprend de ses erreurs…
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- J’adore serrer un bel homme ou un beau petit garçon dans mes bras, dit une maman à son fils de cinq ans en joignant le geste à la parole.
- Comme moi et papa ? demande l’enfant.
- Oui, comme papa et toi. Et toi, demande la mère, tu aimes serrer une belle femme ou une jolie fille dans tes bras ?
- Non, réplique le gamin, seulement toi et mamie !
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Petit Pierre a une mère acariâtre. Un jour, il dit à son père :
- Mon petit papa, si au moins tu étais resté célibataire, qu’est-ce qu’on serait heureux tous les deux !
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La maman d’un petit garçon l’interroge :
- Il paraît que tu t’es levé au milieu de la nuit pour guetter le père Noël. L’as-tu vu ?
- Non, il faisait trop noir. Mais j’ai entendu le mot qu’il a dit quand il s’est cogné le genou contre la table.
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