Blagues sur les enfants

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Un petit garçon entre dans une banque et se dirige vers le guichet quand un employé lui demande :
- Que désires-tu, mon petit ?
- C’est ici que mon papa à son compte. Je voudrais vérifier si c’est vrai qu’il n’a pas assez d’argent pour m’acheter un vélo.

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- Dis, maman, demande la petite fille, quand je suis née, ça s’est passé comment ?
- Très bien, ma petite chérie. Nous t’attendions pour le 19 octobre et tu es arrivée presque à la date prévue : le 30 octobre.
- Oh ! s’émerveille la gamine : juste le jour de mon anniversaire.

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Des parents rentrent d’une soirée au théâtre et trouvent leur gamin de dix ans en train de regarder un film à la télévision. La mère n’en croit pas ses yeux :
- Où est donc ta grand-mère, qui était venue te garder ?
- Elle dort sur le canapé depuis au moins trois heures. J’ai eu du mal à l’endormir, mais j’y suis arrivé, juste en lui lisant la recette des profiteroles au chocolat.

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La grande sœur rentre du collège et annonce à son petit frère :
- Quelle catastrophe, frérot, je suis enceinte !
Là-dessus le petit frère éclate de rire. La sœur, furieuse :
- Comment ? Je t’annonce un drame et tu ne trouves qu’à rire comme un idiot ?
Alors le frangin :
- Oh, oui, petite sœur ! Quand je pense que je me faisais du souci pour montrer mon carnet de notes plein de zéros à papa, avec ce que tu vas prendre en lui annonçant la nouvelle aucun problème, il me le signera les yeux fermés !

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Un petit garçon n’aimait pas se lever tôt, surtout pour aller à l’école. Un matin, son grand-père lui raconta une histoire :
- Quand j’avais ton âge, je me levais à 6 heures. L’école était en bas, dans la vallée ; il n’y avait pas de car de ramassage scolaire et par tous les temps, j’allais à pied. Un beau matin, sur le chemin, j’ai trouvé une bourse pleine de pièces d’or. Voilà qui prouve bien que la fortune sourit à ceux qui se lèvent tôt !
Le grand-père était ravi de sa démonstration. Le petit garçon réfléchit un moment et lui répondit :
- Non, grand-père ! C’est le contraire ! Parce que celui qui a perdu sa bourse pleine de pièces d’or s’était levé bien avant toi ! Alors…
Et dans un grand bâillement, le gamin replongea sous sa couverture.

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Deux mères discutent :
- Mon fils ne veut plus prendre de bain.
- Ah bon, pourquoi ?
- Le médecin lui a dit qu’il avait une santé de fer et maintenant il a peur de rouiller !

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Une femme se plaint à sa voisine :
- Vous ne pouvez pas imaginer combien mon fils rentre sale de l’école !
- Ne m’en parlez pas ! Hier soir, j’ai dû laver quatre garnements de l’immeuble avant de reconnaître le mien.

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Une fillette écrit au Père Noël :
- J’aimerais bien une belle poupée mais, comme j’imagine que tu déposes tes cadeaux aux enfants en respectant l’ordre alphabétique, je ne m’étonnerais pas si tu ne penses à moi qu’à la fin de la tournée. Débrouille-toi quand même pour passer chez nous avant le 15 janvier. Merci et bisous. Zoé à Zanzibar.

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Par hasard, la petite Julie ouvre la porte de la salle de bains et aperçoit son papa sous la douche. Elle s’écrit :
- Maman, maman, viens vite voir, papa est un garçon !

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Une mère demande à sa petite fille :
- Et tu vas faire quoi avec tout cet argent que tu mets dans ta tirelire ?
- C’est pour acheter des vêtements pour toutes ces femmes nues dans le téléphone de papa…

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Furieuse, une jeune femme se présente à son épicier :
- Mon fils est venu vous acheter un kilo de fraises. À la maison, je pèse le paquet… et je ne trouve que 900 grammes. À ma place, que feriez-vous ?
- À votre place, je pèserais mon fils !

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Un gamin demande à son père :
- Papa, tu me files 20 balles ?
- Comment on dit ?
- Fais pas ta pute !

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Un petit garçon demande à son père si tous les mots sont dans le dictionnaire.
- Certainement pas, fiston ! Ils y sont presque tous, mais comme une langue vit, son vocabulaire s’enrichit sans cesse de mots nouveaux.
- Je comprends p’pa… Quel est le dernier mot qu’on a trouvé ?
- Cela, mon fils, il faut le demander à ta mère.
- Pourquoi ?
- Parce que c’est toujours elle qui a le dernier mot !

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Ne soyez pas trop sévère avec vos gosses. N’oubliez pas que c’est un peu de votre faute s’ils sont cons.

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Une maman et son petit garçon croisent dans l’escalier un monsieur avec des béquilles et un pied plâtré.
- Tu vois, dit la maman menaçante, ce qui arrive quand on fait du patin à roulettes sur son coffre à jouets !

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- Papa, quand toi et maman vous êtes partis en voyage de noce, moi, j’étais où ?
- À l’aller tu étais avec moi, et au retour avec ta mère !

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Un homme rentre, furieux, à la maison. Il dit à sa femme :
- Pourquoi ne m’as-tu pas dit que la gamine allait prendre des cours de violon ?
- Je n’y ai pas pensé, répond sa femme. Mais qu’est-ce que cela peut bien te faire ?
- Si j’avais su ça, je n’aurais pas passé une heure à tenter de mettre de l’huile dans la porte du jardin !

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Une petite fille se promène dans la rue avec son papa. Soudain, elle s’arrête, regarde le dessous de sa sandalette :
- Que t’arrive-t-il, ma chérie ?
- Je crois que j’ai marché sur un gros mot !

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Ma fille ne veut plus manger de viande à cause d’une vidéo sur la maltraitance des poulets. Si quelqu’un possède une vidéo sur la maltraitance des iPhones, des baskets hors de prix et des fringues, je suis prêt à payer.

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En visite pour la première fois chez les parents de la jeune fille, l’amoureux se trouve seul avec elle dans le salon. Seul, mais avec le petit frère. Le mec glisse doucement à la jeune fille :
- Qu’est-ce qu’il faut faire pour ton petit frère nous laisse seuls ?
- D’habitude, on lui donne dix euros.

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