Blagues sur les enfants

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- Chic ! s’écrie un petit garçon, papa va accrocher au mur un nouveau tableau.
La maman s’attendrit :
- Tu aimes tellement la peinture, mon chéri !
- C’est surtout que je vais apprendre de nouveaux gros mots.

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J’ai demandé à ma fille de me donner l’annuaire téléphonique. Elle s’est moqué de moi, m’a traité de dinosaure et m’a tendu son iPhone.
Au final, l’iPhone est en mille morceaux, ma fille est furieuse, mais l’araignée est morte…

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Un petit garçon à sa tante :
- J’aimerais bien avoir un chien, mais maman ne veut pas à cause des pattes sales.
- Et ton papa ?
- Oh lui ! Il se déchausse avant d’entrer !

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Un petit garçon de 7 ans arrive en courant vers sa mère :
- Regarde, maman, j’ai un clou dans ma semelle.
- Et alors ? s’enquiert sa mère.
Et le petit garçon avec candeur :
- Alors, si je serais une auto, je serais crevé !

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Un petit garçon entre dans une droguerie et dit au vendeur :
- Mon papy est en train de jardiner. Il voudrait un produit qui tue le chiendent, le liseron et toutes les mauvaises herbes. Et aussi les épinards…

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Une petite fille demande à sa mère :
- Maman, c’est quoi le cri du cochon ?
- « À poil, salope » !

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Dans un grand magasin, un petit garçon est assis sur les genoux du Père Noël de service :
- Plutôt que de te casser la tête à trimbaler des kilos de jouets, lui dit-il, sans parler que tu risques de te casser une jambe, en grimpant sur les toits, donne-moi simplement une carte de crédit avec 200 euros sur mon compte, et je me débrouillerai.

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Un petit garçon de 5 ans est désemparé après avoir reçu, de la part de sa mamie, une première leçon d’éducation sexuelle :
- Mais alors, s’interroge-t-il, si mon papa et la femelle cigogne se sont aimés très fort pour que je vienne au monde neuf mois plus tard, qu’est-ce que maman vient faire dans cette histoire ?

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Dans les bureaux de l’état-civil, une dame vient déclarer la naissance de son premier enfant.
- Quel nom souhaitez-vous donner à votre fils ? demande l’employée de mairie.
- ZVFOKLUTR, répond la mère. Ça me rappellera son père !
- Ah bon ? Son père était tchèque peut-être ?
- Non, il était opticien…

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Après réflexion, je vais appeler ma fille « Enceinte ». Comme ça, quand elle rencontrera un garçon :
- Salut, je suis Paul !
- Salut, je suis Enceinte.
… Dossier clos…

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Le père rentre de son travail. La mère est furieuse :
- On peut dire que tu arrives au bon moment. Va tout de suite chercher ton fils sous le lit. Il s’y est caché pour éviter une correction qu’il mérite.
Le père se met à plat ventre et se glisse sous le lit pour attraper son rejeton.
- Toi aussi, murmure le gamin, elle veut te battre ?

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- Quel âge as-tu, mon petit François ?
- Je ne sais pas. Je n’y comprends plus rien. Maman avait trente ans quand je suis né, maintenant j’ai sept ans et elle en a vingt-six !

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Ma femme et moi avons décidé de ne pas avoir d’enfants… Nous leur dirons ce soir au dîner.

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À la veille de son anniversaire, Julie est insupportable. Sa maman, en colère, lui dit :
- Si tu continues, je supprime fête, gâteaux, cadeaux, invitations et tout et tout !
Alors, désolée, la petite fille s’inquiète timidement :
- Et je n’aurai pas cinq ans non plus ?

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À chaque fois que sa mère lui donne un gâteau, l’enfant va le manger devant un miroir. Intriguée par ce geste répétitif, elle lui en demande la raison :
- J’aime tellement les gâteaux que je veux en manger, à chaque fois, le double de ce que tu me donnes !

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Habitant au Sahara, une maman dit à sa petite fille :
- Il faut dormir maintenant ma chérie. Le marchand de sable va passer.
- Ah ce que j’aimerais vivre au Pôle Nord ! dit la petite. Si le bonhomme chargé d’endormir les enfants exploite les ressources locales, celui qui passe le soir doit être le marchand de glaces.

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Dans un autobus, un professeur bavarde avec une petite fille :
- Comment t’appelles-tu ?
- Marie.
- Et quel âge as-tu ?
- J’ai six ans et je vais à l’école.
- Et moi, j’ai quarante-neuf ans et je vais encore à l’école ! dit le professeur en plaisantant.
- Vraiment ? répond Marie d’un air méprisant. Mais tu dois être complètement idiot !

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Lors de la visite d’un château, le guide explique :
- Songez, mesdames et messieurs, dit le guide, que huit rois ont couché dans ce magnifique lit à baldaquin !
Alors, une petite voix d’enfant s’élève :
- Ce qu’ils devaient être serrés !

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- Comment pourrais-je passer de bonnes vacances dans le camp le camping où je pars avec ma petite famille pour tout le mois de juillet ? demande une mère de cinq enfants à son médecin.
- C’est très facile, madame. D’habitude, vous leur donnez des vitamines et vous prenez des tranquillisants. Eh bien, si pendant ces vacances, vous voulez avoir le dessus, faites donc le contraire !

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- Maman, je t’aime, dit une petite fille toute câline à sa maman.
- Comme ça, sans raison ? demande celle-ci.
- Si, avec raison, mais je ne sais pas encore laquelle

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