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Blagues sur les enfants

Blagues les plus populaires dans cette catégorie
Un petit garçon se force à ne pas dormir la nuit de Noël pour surprendre le père Noël. Vers minuit, il entend celui-ci entrer dans sa chambre. Il ne bouge pas et feint de dormir lorsqu’il entend un chapelet de jurons. Le père Noël vient de se cogner sur un coin de bureau.
Ces jurons, l’enfant les connaît, ce sont ceux de son père, qui lui-même prétend, lorsque sa femme le réprimande devant les enfants, les répéter après feu son propre père pour « garder la tradition familiale ». Le lendemain matin, tout heureux, l’enfant s’écrie dès qu’il voit son père :
- Papa, tu ne devineras jamais de qui le père Noël a fait la connaissance, là-haut, au ciel !
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Des enfants visitent une résidence pour personnes âgées. L’une des pensionnaires leur demande s’il y a des questions qu’ils aimeraient poser.
- Oui, dit une petite fille, quel âge avez-vous ?
- Quatre-vingt-dix-huit ans, répond fièrement la vieille dame.
Manifestement impressionnée, la fillette écarquille les yeux d’étonnement et lui fait :
- Et vous êtes partie de un ?
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L’assiette remplie de myrtilles qui était devant elle, rappelait fâcheusement à Marie ce qu’elle détestait le plus au monde : les petits pois.
- Écoute, lui dit sa mère, je t’assure que les myrtilles ont beau être petites et rondes comme des petits pois, ce sont des fruits sucrés et délicieux. Et en plus, c’est bleu.
- Justement, riposta la petite Marie, je suis sûre que ce sont des petits pois qui retiennent leur souffle !
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Un petit garçon veut réveiller son père qui fait tranquillement la sieste. Il le secoue, sans arriver à le réveiller, puis lui soulève une paupière et voit son œil.
- Je ne comprends pas, dit-il à sa mère. Il ne répond pas, et pourtant, j’ai regardé à l’intérieur, et il est là !
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- Alors papa… Elle est passée ta diarrhée ?
- Hein ?
- En fait, hier je suis passé devant votre chambre et j’ai entendu maman te demander :
- « Cette merde va durcir ou pas ? »
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Cette maman est affolée :
- Éric ! crie-t-elle, le canari a disparu !
- Ah ! fait l’enfant, pourtant il était là quand j’ai essayé de le nettoyer avec l’aspirateur !
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Ce jeune garçon demande à son père :
- Dis, papa, pourquoi les poissons sont-ils muets ?
- Que tu es bête, mon fils ! Est-ce que tu pourrais parler, toi, avec la bouche pleine d’eau ?
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Un père de famille, au comble de la fureur, s’indigne auprès de sa fille :
- Je t’assure, hurle-t-il, que lorsqu’elle était encore jeune, ta mère ne consacrait pas à sa toilette un dixième de ce que tu dépenses.
- Sans doute, ricane l’adolescente, mais avec cette méthode, il faut voir ce qu’elle a épousé !
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Peu avant Noël, un petit garçon de 6 ans s’approche d’un surveillant d’un grand magasin et lui dit très sérieusement :
- Je voudrais vous signaler que ma mère s’est perdue dans la foule. Pourriez-vous passer une annonce pour lui dire que je l’attends au rayon des jouets. Et surtout qu’elle ne s’affole pas.
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Mamie, maman et son jeune fils sont à table. Le petit garçon qui adore sa grand-mère, lui dit soudain :
- Tu en as de la chance, mamie, je sais que quand tu mourras, la fanfare viendra jouer un air triste à ton enterrement !
- Mais, mon chéri, intervient alors la maman, tu ne sauras donc jamais tenir ta langue ! Ça devait être une surprise pour mamie !
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Un enfant a un bouton sur le front. Il se gratte :
- Ne gratte pas ce bouton ! lui dit sa mère.
Alors, le petit garçon, logique :
- Il me gratte bien, lui.
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Une petite fille est souffrante. On fait venir le médecin qui ausculte la gamine, armé de son stéthoscope. Alors, la petite s’exclame :
- Oh, monsieur le docteur, tu téléphones à mon bobo !
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Un petit garçon écrit :
- Père Noël, s’il te plaît, envoie-moi une petite sœur.
Quelques jours plus tard, il reçoit cette réponse du Père Noël :
- Ok pour la petite sœur. Envoie-moi ta mère.
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Quelque temps avant Noël, un petit garçon de cinq ans feuillette un catalogue de jouets. Soudain, il se met à pleurer.
- Que se passe-t-il ?
- Je voulais le vélo… mais il y a déjà un petit garçon dessus !
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Un petit garçon rentre de l’école et dit à son père :
- P’pa, aujourd’hui, j’ai appris que certains animaux changent leur fourrure chaque année !
- Je le sais, fiston, mais écoute-moi bien, c’est une information qui doit rester entre nous les hommes !
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Grande bousculade au parc animalier, il y a trois chameaux, et tous les enfants voudraient faire un tour sur leur dos, une petite fille n’arrête pas de supplier :
- Maman, s’il te plaît ! J’aimerais tellement faire un tour à dos de chameau !
- Sois raisonnable, ma petite, dit la maman. En rentrant ce soir, tu pourras faire autant de tours que tu voudras sur le dos de papa. Ce sera exactement la même chose.
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Accablée parce que, depuis qu’elle est rentrée de la clinique, son bébé n’arrête pas de brailler, une jeune maman appelle sa propre mère, sur le coup de 2 heures du matin.
- Je voulais te demander, lui dit-elle, à quel âge, environ, ces affreux moutards laissent leurs parents dormir la nuit ?
- Si j’en juge par ton cas, répond la mère, en bâillant, certainement pas avant vingt-six ans !
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Papa est très en colère. En effet, il est très tard et son fils vient tout juste de rentrer de l’école.
- C’est à cette heure-ci que tu rentres ?
- J’ai regardé passer un enterrement.
- Je t’ai pourtant défendu cent fois de t’amuser en route !
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Un petit garçon et une petite fille qui sont dans la même classe à l’école maternelle ne se quittent jamais. Un jour, dans la cour de récréation, le petit garçon dit à la petite fille :
- Moi, quand je serai grand, je ferai des routes…
- Ben, moi, pour ne pas te quitter, je ferai le trottoir.
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Ma fille de 12 ans vient de me demander à quel moment elle aura des seins…
Je lui ai répondu que vu son patrimoine génétique, à peu près quand elle aura 5.000 euros…
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