Blagues sur les enfants

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Une grosse, très grosse dame se promène sous un soleil de plomb. Un gamin la suit sans arrêt, si bien que la dame agacée finit par lui demander :
- Mais enfin, que veux-tu ?
- Rien, m’dame, simplement j’aime marcher à l’ombre.

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Un père de famille explique à ses quatre enfants, âgés de deux à six ans, que, là où ils passeront leurs vacances, des gens feraient les lits, la cuisine et le ménage à leur place. Intrigué, le fils aîné demande :
- Mais alors… Pourquoi maman vient-elle avec nous ?

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À la maternité, un homme, après avoir admiré l’enfant auquel sa femme vient de donner le jour, dit :
- Bon, maintenant, je passe à la mairie.
- Pour quoi faire ? questionne son fils de cinq ans.
- Pour le déclarer, afin qu’il ait un nom.
- Comment, s’indigne le gamin, il n’a pas de nom ! Mais, alors, comment peut-on être sûr qu’il est à nous ?

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Une mère de famille, dans tous ses états, emmène son fils au service des urgences car il a avalé une pièce de deux euros. Quelques heures plus tard, le médecin sort enfin de la salle d’opération, en sueur, angoissé… La mère s’inquiète et l’interroge. Alors celui-ci lui répond :
- Voyez-vous, madame, l’opération s’est très bien passée mais nous n’avons retrouvé qu’un euro cinquante.

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Le fils d’un garagiste remarque pour la première fois, que le chat de la maison ronronne pendant son sommeil.
- Papa, hurle-t-il, Minet s’est endormi en laissant tourner son moteur !

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- On va jouer à un jeu marrant dit Julien, 8 ans, à une copine. Moi, je serais l’affreux dictateur d’un pays qui dissimulerait une réserve de gaz asphyxiants. Toi, tu serais une inspectrice de l’ONU, chargée de découvrir ses armes non conventionnelles. Allez, passe-moi ce vieux camembert et ferme les yeux pendant que je vais le cacher.

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Deux petites filles discutent :
- J’ai mis mon poisson rouge dans ma baignoire pour qu’il ait plus de place.
- Et ça ne te gêne pas quand tu prends ton bain ?
- Non, il ferme les yeux !

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J’ai demandé à mon fils ce qu’il préférait à l’école, il m’a répondu :
- « Mater des seins ». J’ai mis un moment à comprendre…

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Un petit garçon raconte à sa mère :
- Maman, l’autre jour, à l’école, on a fait un concours des plus belles mamans.
- Ah ! Je suis arrivée à quelle place ?
- Je ne sais pas, on a pas parlé de toi.

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Une petite fille, à sa maman :
- Dis maman, c’est vrai ce qu’a dit monsieur le curé, hier au catéchisme, qu’on naît poussière et qu’on retournera poussière ?
- Oui, ma chérie, mais pourquoi cette question ?
- Eh bien, figure-toi que j’ai regardé sous mon lit et qu’il y a sûrement quelqu’un qui arrive ou qui s’en va.

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Un gamin de 12 ans s’adresse à son père :
- Papa, je voudrais parler sérieusement de certaines réalités de la vie.
- Par quoi veux-tu commencer ? Les abeilles ? Les oiseaux ?
- Par la hausse des prix. Tu ne crois pas que mon argent de poche hebdomadaire pourrait passer de 5 à 10 euros ?

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Devant l’enfant, le grand-père vient de faire l’extraordinaire récit de ses exploits de guerre. Stupéfait, l’enfant demande :
- Et est-ce qu’on a eu aussi besoin des autres soldats, grand-père ?

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La tante, en visite, interroge sa petite nièce de 6 ans.
- Est-ce que tu sais compter ?
- Bien sûr : 30, 29, 28, 27, 26, 25, 24, 23, 22, 21, 20…
La tante l’interrompt :
- C’est à l’école que tu as appris à compter comme ça ?
- Non, c’est en surveillant le four à micro-ondes.

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Ce dimanche après-midi, ce papa est sorti avec son fils âgé de dix ans et lui fait visiter le zoo. L’enfant est très content de voir toutes ces bêtes et demande des explications. A un moment donné, ils arrivent devant la fosse aux ours, et le garçon marque un certain trouble au point que son père lui demande :
- Mais enfin, qu’est-ce qui te prend ?
Le fils réfléchit et murmure :
- Dis, papa, si tu tombais et que tu sois mangé, quel autobus faudrait-il que je prenne pour rentrer à la maison ?

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Deux jeunes enfants jouent dans la neige. Soudain, en enlevant celle-ci avec sa pelle, l’un des deux fait apparaître l’herbe et s’exclame :
- J’ai trouvé l’été !

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Une mère à son fils :
- Si tu ne fais pas plus d’efforts à l’école, tu finiras mal !
- Je m’en fiche ! Je ne veux pas être beau, je ne veux pas être intelligent, je veux être comme papa !

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À la veille de Noël, un petit garçon offre un cadeau à sa mère. Celle-ci ouvre le paquet et dit :
- Que c’est beau ! Mais ça a dû te coûter cher, mon chéri !
- Ne t’inquiète pas, tu peux le rembourser en plusieurs fois.

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Un jeune enfant de neuf ans, allait entrer en pension. À la pensée de tous les moments difficiles qui l’attendaient, sa maman le serrait contre son cœur en pleurant :
- Ne t’inquiète pas, maman, lui glissa-t-il gentiment. S’il t’arrive quoi que ce soit, et que tu as besoin de moi, tu peux toujours me téléphoner.

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- Pauvre petit, qu’as-tu fait de mal pour être dans le coin ?
- Je ne suis pas puni, ma tante. Je suis toujours dans ce coin quand il y a de la visite pour qu’on ne voit pas le trou dans le tapis.

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Un petit garçon joue avec ses camarades, mais le jeu dégénère bientôt en pugilat. Et le petit garçon en pleurs vient chercher refuge auprès de sa mère :
- Lorsque tes camarades ont commencé à te jeter des pierres, pourquoi as-tu riposté au lieu de venir me chercher ?
Et le petit garçon de répondre entre deux sanglots :
- Tu vises si mal, maman !

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