Un pédiatre est appelé pour examiner un bébé fiévreux. Il s’étonne :- Je n’ai jamais vu un cas semblable. Votre bébé a les cheveux tout blancs !- Ne vous inquiétez pas, docteur. Mon mari est myope. Alors, une fois sur deux, il saupoudre le talc du mauvais côté ! 1 0 0
Deux femmes discutent :- J’ai vu, que ton petit garçon commence à marcher.- Oui, et à parler aussi. Il dit déjà deux mots.- Maman et papa ?- Non, « football » quand il me donne des coups de pied, et « rugby » quand il se couche sur le chien. 1 0 0
Un petit garçon explique à sa mère :- Maman, j’ai été chargé par le prof de rédiger la première page de notre journal de classe en racontant un fait divers auquel j’avais assisté.- Et alors, qu’as-tu décrit ?- Le jour où, successivement, tu t’étais brûlé un doigt avec une allumette, puis légèrement coupé en épluchant des pommes de terre pour la soupe. Ça m’a fait un bon titre :- « Une cuisine à feu et à sang ». 1 0 0
Un petit garçon de cinq ans vient d’avoir les oreillons. Il se lève pour la première fois et ne se sent pas solide sur ses jambes. Alors, il dit à sa mère :- Oh ! Maman, j’ai les jambes tout étonnées ! 1 0 0
- Maman, où étais-tu quand je suis venu au monde ?- À l’hôpital.- Et papa ?- Il était à son travail. – Eh bien, si je comprends bien, quand je suis arrivé, aucun de vous n’était ici ! 1 0 0
Un monsieur rencontre un gamin assis sur le trottoir qui pleure.- Qu’est-ce que tu as, mon petit ?- Je ne peux pas attraper la sonnette, je ne suis pas assez grand.- Mais ne pleure pas, voyons, je vais sonner pour toi.Aussitôt le gamin se sauve très vite en criant :- Attention, monsieur, maintenant la concierge va jeter un seau d’eau. 1 0 0
Dans une grande surface :- « La maman de la petite « Va te faire enculer, je parle pas aux inconnus » est attendue à l’accueil du magasin… » 1 0 0
Un petit garçon de 5 ans demande à sa maman :- Dis-moi, dans un film, quand ils saignent, c’est du vrai sang ?- Mais non, mon chéri, c’est de la sauce tomate !Le garçon va vite dans la chambre de sa petite sœur et lui dit :- Tu sais pourquoi c’est si difficile d’être acteur au cinéma ? Parce qu’il faut avoir de la sauce tomate dans les veines ! 1 0 0
On demandait à des époux nantis de douze enfants comment ils s’y prenaient pour faire la toilette de tout ce petit monde.- C’est bien simple, dit la femme, nous les lavons en même temps que la vaisselle, moi, je frotte et mon mari essuie ! 1 0 0
Dans la cour de récréation, deux gamins discutent :- Je viens d’avoir une petite sœur, dit le premier. Mais j’aurais préféré un petit frère.- Eh bien, tu n’as qu’à dire à tes parents d’aller l’échanger !- Impossible, dit le premier, ça fait au moins une semaine qu’on s’en sert ! 1 0 0
Deux petits enfants, qui ont fait connaissance pendant les vacances, décident de se baigner ensemble dans la mer. Comme ils sont très jeunes, ils se déshabillent entièrement. Et soudain, la petite fille dit au petit garçon :- Ça alors ! Jamais j’aurais cru qu’il y ait une telle différence entre un blanc et une noire ! 1 0 0
Invitée chez des amis, une petite fille se sert d’office et sans permission une part de gâteau très copieuse. Confuse, sa mère intervient sévèrement.- Mais enfin, voyons, tu n’as pas de langue ?- Si, maman. Mais mon bras est plus long. 1 0 0
Quand un enfant dit à son père « Je vais demander à maman ! », c’est la version enfantine de « je veux parler à votre supérieur »… 1 0 0
Une petite fille est assise sur les genoux de son grand-père. Elle réfléchit intensément puis, soudain lui demande :- Dis, grand-père, est-ce que tu étais dans l’Arche de Noé ?- Ma foi, non ! répond l’aïeul, amusé.- Alors ? s’étonne la petite fille, pourquoi tu ne t’es pas noyé ? 1 0 0
Un père explique à son petit garçon :- Quand j’étais petit, je ne mentais jamais.- Et tu as commencé quand ? 1 0 0
Trois jeunes garçons racontent la venue de leur petit frère. Un des garçons commence :- Moi, ma maman a laissé la fenêtre ouverte et quand les cigognes sont passées, elle a trouvé mon petit frère enveloppé dans un linge.- Moi, poursuit un autre garçon, ma maman a été dans le jardin et a trouvé dans un chou mon petit frère.Puis le dernier garçon, un peu triste, dit d’une petite voix :- Nous, comme nous sommes pauvres, mon petit frère, c’est ma maman qui l’a fait toute seule. 1 0 0
Au théâtre, deux enfants qui ne s’intéressent nullement à ce qui se passe sur la scène discutent sans s’occuper des autres spectateurs. Au bout d’un moment, une voisine se penche vers eux et leur dit sèchement :- Faites un effort, je n’entends rien du tout.- Tant mieux ! répond l’un des gamins, car nos secrets ne vous regardent pas ! 1 0 0
Un petit garçon dit à son père :- Dis papa, qui a acheté mon vélo pour Noël ?- Le Père Noël, évidemment !- Alors, est-ce que tu peux le joindre parce qu’il y a un type qui a appelé et qui a dit qu’il n’était toujours pas payé ? 1 0 0
Deux petits garçons bavardent :- Moi, je suis aussi grand que toi ! affirme l’un.- Ce que t’es bête ! proteste l’autre. Mets-toi à côté de moi ! Là ! Tu vois bien que ta tête m’arrive au menton !- Oui ! reprend le premier, mais dans l’autre sens, mes pieds descendent aussi bas que les tiens ! 1 0 0