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Zé vient de trouver du travail chez Ricard. Coup de bol, il est à la production dans l’atelier qui fabrique le "fly".
Le bonheur ! C'est Titin qui lui montre le boulot à faire :
- Alors tu vois, tu prends les caisses là de bouteilles, tu montes sur la passerelle et tu les portes au la-bas de l’autre coté.
Et tu fais gaffe, sur la passerelle, hein, ça glisse. T'y as compris ?
- Et vouais, j’ai compris... je prends les caisses, je traverse et voilà !
- Et tu fais gaffe !!!
- Eh vouais, je fais gaffe ! Tu me prend pour un anglais ou quoi ?! Regarde ...
Et le Zé encape la première caisse, enquille la passerelle.
En haut, il se met à faire le James.
Il se galège, il est estrassé de rire...
Titin a beau lui beugler de faire méfi...
Zou, ça loupe pas, voilà le Zé parti les quatre fers en l'air.
Il lache la caisse, se desbaousse par dessus la rambarde et le teston en premier, file droit dans l'énorme cuve de pastaga qui était juste en dessous.
Titin, ni une ni deux, file à toute blinde direct dans le bureau du chef :
- Chef, Chef, y a Zé, le nouveau, il est dans la cuve de 51. La pleine.
- Oh fatche... Il est remonté ?
- Oui, oui, Chef. Il est remonté et même qu'il a dit : "Et, mon vier !"
- D'accord, et après ? Il est sorti ?
- Sorti ? Vous rigolez, chef... Après il a demandé des olives et il a replongé.
Jésus a choisi Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre au Bar des Platanes.
- Bonjour mes frères, je suis Jésus de Nazareth, je suis redescendu sur Terre pour vous sauver...
- Allez ça va… dégаgе! Pas de mendigots, ici ...
Va faire ton cirque ailleurs, bouche !
- Tu ne me crois pas ? Que puis-je faire pour te convaincre.
- He be si t'es Jesus, je sais pas, moi ! Fais un miracle...
Un vieux papet se dirige avec deux cannes vers la table de contrée.
Quand il passe à coté de lui, Jésus lui met la main sur l'épaule et
voilà le papet qui lâche ses cannes et marche à la oineugaine...
- Tcheudeu, je le crois pas..., fait le patron, tu peux nous refaire un autre truc ?
Jésus soupire : - Homme de peu de foi, tu veux encore une preuve ? Soit...
Un aveugle boit tranquillement son pastis au comptoir.
Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle aussitôt de dire :
- Fatche, Loule, tu pourrais au moins refaire la déco de ton bar.
Ca craint… Loule, le patron, est sans voix.
Jésus lui dit : - Me crois-tu maintenant ?
- Si tu fais encore un miracle, on te croit, parole...
Jésus s'approche de Zé qui est dans un coin en train de lire la Provence.
Dès qu'il le voit arriver, Zé se met à hurler :
- Рuтаin, ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!
- Mais pourquoi as-tu peur, mon frère.
Je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir..."
- Me guérir ? Tu veux ma mort oui !
Écoute, je suis employé à la Sécu.
Ça fait quatre mois que je suis en arrêt maladie.
Et j'ai bien l'intention que ça dure encore un peu...
Zé se présente dans un grand magasin pour une place de vendeur. Le chef de rayon lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience, ahiiiii. Mais je suis le roi de la vente.
Sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Je vendrais des patins à roulettes à un cul de jatte tellement je suis bon...
- Et tu as des références ?
- Oh, lui, je suis marseillais! Alors la tchatche, ça me connait! C'est pas une référence ça ?
Le chef, goguenard, décide d'essayer le Zé pour la journée, histoire de voir.
Le soir, il revient vers son nouveau vendeur : - Alors, Zé, combien de clients aujourd'hui ?
- Un seul
- C’est pas très brillant ça, pour un roi de la vente. Et quel montant ?
- 100...
- 100 quoi ? 100 cacahuètes ?
- Il est pas beau lui? 100 000 Euros, bien sur !
- Quoi ? 100 000 Euros ? Mais... comment ça ? À un seul client ? Comment tu as fait ça ?
- Facile ! Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon.
Puis je lui ai proposé un petit lancer et une série de mouches.
Et comme je lui ai dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui ai vendu aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et aussi un moulinet.
Après, pour pas qu'il passe pour un plouc devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Et puis je lui ai demandé où il comptait aller pêcher.
Il m’a dit : sur la côte.
Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bâteau pour pêcher au large, et je lui vendu un hors-bord de 8 mètres avec deux moteurs...
Ensuite, je lui ai demandé comment il allait emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas, alors je lui ai vendu une remorque et un 4x4 pour tracter le tout Et puis on a fait les comptes.
Ça faisait 102 000 Euros. J'y ai fait un prix à 100 000. Il a signé. c’est tout.
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu un bateau et un 4x4 à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu... En fait pas vraiment.
Le client venait pour acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : - Foutu pour foutu, pourquoi vous iriez pas à la pêche ?
Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme, fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine mais il savait que la sanction serait la mort. Un jour il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin-chef du roi.
Horatio lui dit :
- Je peux arranger ça mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer.
Michael le Maître Dragon accepta volontiers. Le jour suivant, Horatio le médecin fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain. Peu après s'être rhabillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité. Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, si appliquée pendant quatre heures, pourrait guérir ce type de démangeaison, et les tests avaient montré qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche du Maître Dragon.
Le roi Arthur convoqua Michael le Maître Dragon. Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donnée Horatio, dans la bouche et pendant les quatre heures suivantes, il travailla passionnément sur les seins magnifiques de la reine.
Satisfait, il retourna dans sa chambre et y trouva Horatio qui demandait son paiement. Toutefois, il refusa de payer Horatio et l'envoya paître sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire. Le jour suivant, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur.
Le roi Arthur convoqua Michael le Maître Dragon.
La morale de l'histoire : il faut payer ses dettes.