Blagues sur les Patrons

Le chef de l'armée a décidé d'attaquer le camp ennemi mais il y'a un soldat соn qui dit
Le soldat :Monsieur le chef c'est quoi un camp ennemi ?
Le chef : C'est un endroit ou il y'a des ennemis et y camper
Le soldat : Donc on va faire du camping là bas?
Le chef : Exact.

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Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !

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Blagues sur les Patrons Blagues sur les secrétaires Blagues de blondes Blagues sur l'argent

Un employé arrive au boulot avec une воnnе heure de rетаrd.
Son patron lui demande :
- Alors, Durand, j'espère que vous avez une воnnе excuse pour votre rетаrd ?
- Oh oui, monsieur le directeur, je vais être papa.
- Très bien. Une fille ou un garçon ?
- Ben , je vous dirai ça dans neuf mois !

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Blagues sur les métiers Blagues sur les Patrons

Mon chef, est toujours entrain de
Travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
Perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
Refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
Termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
Ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
Les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
Vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa
Compétence en informatique. C'est le genre d’employé de qui on
Parle en grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
Peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
Promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
Porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
Pas mal, hein ... ?! Maintenant pour mieux comprendre, lisez le texte une ligne sur deux...

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Blagues sur les Patrons Blagues sur le café

BUSINESS - Note de service...
Convention collective
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.
TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ».
TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second rетаrd aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
LA DIRECTION.

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Blagues sur les Patrons Blagues sur l'argent

Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.

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Blagues sur les Patrons

Un alcoolique bien bourré cherche les toilettes dans un bar:
- Au fond du couloir à gauche, lui répond le barman.
- D'accord, j'y vais !
Au fond du couloir, au lieu de tourner à gauche, il tourne à droite et crois trouver des toilettes en or ! Il dit à tout ses potes bourrés de venir et aprés il dit de nouveau au barman:
- Eh patron, ils sont supers vos toilettes en or !
Le patron se retourne et crie derriére lui:
- Gérard, j'ai retrouvé celui qui a chié dans ton saxophone !

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Blagues sur l'alcool Blagues sur les Patrons

Le patron d'une petite entreprise convoque une de ses secrétaires :
- Mademoiselle Catherine, lui dit-il, hier soir, vous n'étiez pas sortie depuis dix minutes de mon bureau, où je vous avais fait l'amour sur la moquette, que mes quarante-sept employés, sans exception, étaient déjà au courant .
Tant d'efficacité mérite sa récompense.
Vous êtes nommée responsable du Service de la propagande et des relations publiques.

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Blagues sur les secrétaires Blagues sur les Patrons

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Но ! Attends un peu là ! s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la меrdе puis disparaître toute la journée

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Blagues sur les Patrons Blagues sur les serveurs Blagues sur les cowboys et les Indiens Blagues sur le café

C'est un curé qui est en train de se noyer dans un lac.
Les pompiers arrivent et veulent le sauver mais le curé dit "Dieu me sauvera".
Donc les pompiers rentre a la caserne mais leur chef les renvoie chercher le curé et le curé dit "laisser moi, Dieu me sauvera".
Les pompiers appellent leurs chef et le chef dit s'essayer une dernière fois.
Comme d'habitude le curé dit "Dieu me sauvera".
Alors les pompiers abandonnent et le curé se noie.
Au paradis le curé demande à Dieu "pourquoi ne m'avait vous pas sauvé?" et Dieu répond "je t'ai envoyé les pompiers 3 fois!".

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Blagues sur la religion Blagues sur les Patrons Blagues sur l'Église

Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton chef le fait, il est original.

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Blagues sur les Patrons

Un patron dit à sa secrétaire :
- Sylvie, c'est la cinquième fois que vous arrivez en rетаrd cette semaine. Qu'est-ce que cela signifie ?
- Ben, qu'on est vendredi!

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Blagues sur les métiers Blagues sur les secrétaires Blagues sur les Patrons

Notre chef est mort, c'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit :
"Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur.

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Blagues sur les Patrons

Le directeur d'un asile attend la livraison d'une nouvelle armoire pour son bureau, situé au rez-de-chaussée. Il fait venir deux "patients" plutôt costauds, et leur demande s'ils veulent bien monter l'ancienne armoire dans un autre bureau au troisième étage, par l'escalier car il n'y a pas d'ascenseur. Ravis de rendre service au directeur, ils soulèvent le meuble et partent remplir leur mission. Cinq minutes plus таrd, le patron va voir comment ils s'en sortent, et il ne trouve plus qu'un seul gars coincé dans l'escalier avec l'armoire et suant comme un bœuf!
- Votre copain vous a abandonné, demande-t-il ?
- Mais non, monsieur le directeur. Il est dans l'armoire. C'est lui qui porte les étagères!

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Blagues sur les fous Blagues sur les Patrons

C'est l'histoire d'un fou qui travaille dans une boîte de télévision.
Un jour, son patron lui dit:
- On va se poser des questions mutuellement,entre nous.
- Si tu ne trouves pas réponse à une question, tu me dois 1 euro.
- Si je ne trouve pas réponse à une question, je te dois 1 million d'euros.
Le fou accepte et le patron commence:
- Comment s'apelle le monsieur qui vient à Noel? Le papa... Le papa...
- Le papa... Je sais pas, tiens 1 euro.
Le patron continue:
- Dans la vie,on a un papa et...
- Un papa et... Un papa et... Je sais pas,tiens 1 euro.
Puis c'est au tour du fou:
- Qu'est ce qui a 2 pattes le matin,4 le midi et 9 le soir?
Le patron réfléchit toute la journée,fait des schémas toute la journée,devient fou.
Puis,épuisé à la fin de la journée dit:
- T'as gagné,prend ma carte bleue.
Et il dit:
- C'était quoi la réponse?
Et le fou dit:
- Je sais pas, tiens 1 euro.

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Fous rires Blagues sur les fous Blagues sur l'argent Blagues sur les Patrons

Le directeur du service demande à sa nouvelle secrétaire :
- Mademoiselle, que faites-vous dimanche soir ?
Elle est ravie, parce quelle le trouve super beau et cultivé.
- Je ne fais absolument rien, patron, dit-elle, espérant une invitation.
- Alors, vous n'aurez donc aucune raison d'arriver en rетаrd lundi matin comme les trois dernières semaines.

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Blagues sur les secrétaires Blagues sur les Patrons

La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d’autres descendent.
Les singes d’en haut regardent les singes d’en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d’en bas regardent en haut et ne voient rien d’autre que des trous du cul. »

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Blagues sur les Patrons

Voici les règles pour ceux qui n'ont rien à faire.
- Ne pas l'avouer.
- Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
- Ne pas emm… ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
- Adopter une position de repos donnant à s'y méprendre une impression de travail.
- Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle.
- Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
- On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.
- Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
- Il y a beaucoup plus d'accidents de travail que d'accidents de repos.
- Le travail use, le repos rarement : économisons-nous.
CONCLUSION :
- Le travail est une belle invention, sois égoïste : LAISSE LE A TES COPAINS.

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Blagues sur les Patrons Blagues sur les parents

Un avion se crash sur une ile sauvage. Il n'y a que trois survivant :un Américain, un Français et un Belge. Ils sont dans la jungle quand ils se font capturer par une tribu. Arrivés au village, le Chef dit :
- Si vous voulez avoir la vie sauve, il faudra passer deux épreuves.
- Non, dit l'Américain, je refuse, on est dans un monde libre, à ce que je sache.
Et il se fait tuer. Le Chef :
- Vous voulez passer les épreuves?
Le Belge et le Français disent oui.
Le Chef :
- Bon, premièrement vous allez chercher 100 fruits de la même espèce je vous retrouve ici pour la deuxième épreuve.
Donc le Belge et le Français partent chacun de leur côté à la recherche des 100 fruits. Le Français arrive en premier avec 100 litchis. Le Chef dit alors:
- N'attendons pas le Belge, commençont la deuxième épreuve. Elle consiste à s'enfoncer les 100 fruits dans le cul sans dire une parole, sinon c'est la mort assurée.
Le Français commence:1,2,3,4,5...58,59,60,61...97,98,99 et HAAAAHAAAAHAAAHAAHAA!!!Paf, le Français se fait tuer. Il montent au Paradis(toujours en rigolant) et arrive devant St-Pierre qui lui dit :
- 'Tain ,t'es vraiment соn il t'en restais un seul et t'a foiré! Mais pouquoi ?
Et là , le Français dit :
- C'est parce que j'ai vu le Belge se ramener avec des noix de coco !!!

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Blagues sur les belges Blagues sur les Américains Blagues sur les Patrons