Blagues sur l'adultère

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C'est l'histoire d'un marin servant sur un porte-avions qui rentre à la maison après 6 mois passés sous la mer en mission.
Naturellement, après une si longue absence, le marin est excité comme pas possible, et à peine rentré, il saute sur sa femme pour entamer une partie de ça-va-ça-vient exceptionnelle… Tout à coup, un courant d'air fait claquer une porte quelque part dans la maison !
Alors le mari lance aussitôt :
- Oh non ! Ça doit être ton mari qui rentre à la maison !
Et sa femme lui répond :
- Non ne t'inquiète pas, il est en mer pour 6 mois…

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Le téléphone sonne au milieu de la nuit. Le mari dit à sa femme :
- Répond, et si c’est pour moi, tu dis que je suis absent !
Son épouse répond au téléphone :
- Il est à la maison.
Son mari s’exclame :
- Mais qu’est-ce qui te prend ?
Son épouse répond en raccrochant :
- C’était pour moi…

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Comme il travaillait dans une grande ville très éloignée de son domicile, il arrivait souvent à cet homme de ne rentrer chez lui que le week-end. Un jour, voulant lui faire plaisir, sa femme envoya un message à la réception de l’hôtel où il logeait :
- « Je serai là ce soir pour le dîner et je resterai jusqu’à demain ».
Le hasard a voulu qu’avant qu’on ait prévenu le mari, ce dernier s’est retrouvé nez à nez avec son épouse à l’entrée de l’hôtel. Surprise, baisers, et c’est tendrement enlacés qu’ils sont entrés dans le hall. Affolé, le réceptionniste s’est précipité derrière son client et lui a chuchoté à l’oreille :
- Faites attention, votre femme est en ville !

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C'est un type qui pense que sa femme le trompe et qui arrive en courant dans sa chambre.
- « Sаlоре ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sûr qu'il est dans la Clio, en bas de l'immeuble... »
Et il balance le frigo sur la Clio.
Plus таrd, au paradis, Sаinт Pierrot reçoit deux types et leur demande dans quelles circonstances ils ont trouvés la mort.
Le premier lui dit :
- « J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus. »
Et le second :
- « Moi, j'étais dans le frigo... »

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Un couple fait chambre à part. Soudain, en plein milieu de la nuit, la femme appelle au secours.
Le mari se précipite vers la chambre de son épouse et aperçoit une ombre s'éloigner dans le jardin :
- Chéri, c'est affreux ! Un type est entré dans ma chambre et m'a violé deux fois !
- Deux fois ? Mais pourquoi ne m'as-tu pas appelé dés le début ?
- Ben… la première fois je croyais que c'était toi… C'est quand il a recommencé que j'ai compris que c'était quelqu'un d'autre !

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Deux copains se retrouvent dans un bar :
- Alors, quand est-ce que tu viens croûter à la maison ?
L'autre blasé, qu'a pas le moral :
- Oh tu sais.... Manger, toujours manger....
- Viens au moins prendre l'apéro, ça te permettra de voir ma maison.
- Oh tu sais... boire, toujours boire......
- Mais si ! allez... Ma femme sera contente de te revoir.
- Oh baiser, toujours baiser...

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Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande :
- C'est quoi ça ?
En lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment).
Et la mère un peut embêtée de répondre :
- Et bien … tu vois … ça … c'est le paradis.
Quelque temps plus таrd, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande :
- C'est quoi ça ?
De la même manière que précédemment.
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos :
- Ça c'est la clef du paradis.
Quelques temps plus таrd, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant :
- Papa, papa, le voisin, il a un passe.

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Deux amies se rencontrent en ville :
- Bonjour dit la première, sais-tu les dernières nouvelles, paraît-il que ton mari te trompe ?
La seconde répond :
- Je sais, je sais où, je sais quand, je sais avec qui mais je me demande bien avec quoi !

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C'est deux femmes qui discutent de leur vie de couple.
La première dit à la seconde :
- Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce !
- Mais pourquoi ?, demande l'autre.
- J'ai vu ce branleur (je parle de mon mari) aller au cinéma avec une autre femme !
- Et tu sais qui c'était cette femme ?
- Non, je ne l'avais jamais vue auparavant.
- Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ?
- Ben, je ne pouvais pas : L'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film.

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Un homme d'affaires, entre deux voyages d'affaires et voulant « honorer sa femme » avant son nouveau départ, va à la pharmacie s'acheter un préservatif…
Parmi les préservatifs à l'unité, il avait le choix entre :
- Préservatif vert : 1 euro chaque.
- Préservatif noir : 2 euros chaque.
- Préservatif blanc : 5 euros chaque
Trouvant que 5 euros pour un préservatif, c'était trop cher et que 1 euro, ça ne devait pas être très efficace, il acheta le préservatif noir. Petit problème technique durant la nuit, la capote explose… Alors 9 mois plus таrd, un petit poupon fait son apparition. Mais stupeur générale : c'est un noir !
Enfin… c'est des choses qui arrivent… Alors 10 ans plus таrd, le petit garçon s'en va voir son père et lui demande :
- Dis papa… Pourquoi j'ai la peau noire et toi blanche ?
Philosophiquement, le père de répondre :
- Ahhhh ! Toi, ferme-là avec cette question stupide… car à 1 euro près, t'étais vert !

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C’est un homme qui rentre chez lui. Et qu’est-ce qu’il trouve ? Sa femme au lit avec son meilleur ami. Alors il dit à son copain :
- Sаlаud, qu’est-ce que tu fais dans mon lit ?
Le copain, fataliste :
- Bah ! La même chose que toi !
Et là, il y a la femme qui dit :
- Eh bien alors, tu vois que ce n’est pas grave...

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C'est l'histoire d'un couple qui était en train de faire l'amour dans une voiture. Malheureusement, la voiture était garée dans une pente, et soudain, le frein à main a lâché. Le temps que le couple se rende compte de ce qui lui arrivait, la voiture avait dégringolé les berges d'une rivière et le couple se retrouvait coincé dans l'habitacle disloqué de la voiture.
Heureusement pour eux, il y avait eu un témoin de la scène. Le témoin appelle les pompiers qui sont obligés de découper le toit de la voiture pour désincarcérer le monsieur qui a semble-t-il une jambe cassée.
Enfin, une fois l'opération terminée, le chef des pompiers, voulant avoir un mot gentil dit à la dame :
- Voilà. Tout s'est bien passé finalement. Rendez-vous compte, ça aurait pu être beaucoup plus grave pour vous deux qu'une simple fracture !
Et la dame répond :
- Oui c'est vrai, mais maintenant il va falloir que j'explique pourquoi on a du découper sa voiture à mon mari.

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Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin.
L'inspecteur attrape le voisin par les cheveux, l'extirpe du lit, l’emmène contre le mur. Il lui fait jambes écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur. Ensuite il sort son pistolet de service, lui plaque le canon sur les couilles et dit :
- « Je vais te pulvériser les couilles espèce de вâтаrd ! »
L'autre lui répond en implorant :
- « Allez, comme ça ce n'est vraiment pas sport ! Il faut me donner une chance quand même ! »
Et l'inspecteur accepte :
- « D'accord : balance les de gauche à droite... »

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C'est un pauvre gars, hyper timide, qui travaille dans la même boite que sa femme, et dont les collègues de travail savent que sa femme le trompe avec le chef de service. Les collègues le décident d'aller faire un tour chez lui, à l'improviste, afin d'avoir la preuve de son infortune.
Il arrive chez lui, monte l'escalier sur la pointe des pieds, et devant sa porte d'entrée voit un parapluie. Il s'en empare et retourne aussitôt au bureau.
Ses collègues de bureau le voyant arriver s'attendent à apprendre qu'il a réglé cette offense comme il se doit et lui disent alors :
- Eh alors ? Tu lui a cassé la gueule au mec ?
- Oh non ! Mais s'il pleut vous allez voir la tête qu'il va faire !

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C’est une dame qui va chez son médecin. Elle a un œil au beurre noir.
- Mais qui est-ce qui vous a fait ça ?
- C’est mon mari.
Le docteur dit :
- Votre mari ? Mais je croyais qu’il était en voyage ?
- Moi aussi, je croyais.

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Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise :
- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau.
Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles :
- Toi je suis sûr que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie…
- Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi !

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C'est un gars qui est en train de regarder paisiblement la télé dans son fauteuil le soir, lorsque sa femme arrive sans bruit derrière lui et vient lui assener un bon coup de poêle à frire derrière la tête.
Le gars est à moitié assommé et demande à sa femme :
- Quoi, qu'est-ce qui se passe ? Tu as bu ?
Et sa femme répond :
- Tu peux m'expliquer à quoi correspond ce morceau de papier que j'ai trouvé dans la poche de ton veston et sur lequel il y avait écrit « Marylou » ?
Le mari :
- Oh chérie, c'est ça ? Vraiment tu te fais des idées pour rien: Tu te rappelles il y a deux semaines quand j'ai été aux courses à Longchamps ? C'est un des jockey avec qui j'avais discuté qui m'avait noté sur un papier le nom de son cheval pour que je parie dessus.
Et cette explication suffit à apaiser l'âme courroucée de la dame.
Trois jours plus таrd, alors que le mari est à nouveau en train de regarder la télé, rebelote: Un bon coup derrière la tête !
- Mais chérie ?! Qu'est-ce qui te prends encore ? Tu es folle, ça fait mal !
Et la femme répond :
- Va dire ça à ton cheval, il vient d'appeler au téléphone !

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Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux qui ne savent pas ce que c'est une grosse fatigue, voir à asthénie) qui dure depuis pas mal de temps.
Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien de particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses rapports sexuels :
- Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi.
- Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments, il faudra vous abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le mercredi !
- Ah, ce n'est pas possible docteur. Pas le mercredi. C'est la seule nuit que je passe avec mon mari.

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Un type rentre chez lui complètement saoul. Il met son pyjama, entre dans le lit conjugal et dit à sa femme : j'ai l'impression qu'on est nombreux dans ce lit !
Pour être sûr, il se lève et va compter les pieds au bout du lit. Il compte 2 paires et se recouche en disant :
- « OK, on est bien deux ! »

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Deux collègues discutent. L'un d'eux demande à l'autre :
- À votre idée, sans vous compter, combien croyez-vous qu'il y ait de cocus dans la ville ?
L'autre répond, furieux :
- Comment, sans me compter ?
- Excusez-moi, reprend le premier, gêné. Je n'ai pas voulu vous froisser. Alors, en vous comptant, combien croyez-vous qu'il y en ait ?

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