Blagues sur l'argent

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Luigi Costello, le parrain de la Mafia de New York, s’est fait voler un million de dollars par un de ses larbins, Tony le sourd et muet, qu’il avait chargé de récupérer l’argent d’une livraison de drogue.
Fou de rage, il lance tous ses hommes à sa recherche, et vingt-quatre heures plus таrd ils découvrent sa planque et le ramènent devant le parrain. On fait venir Diego, l’interprète qui connaît le langage des signes, et Costello dit d’un ton arrogant :
- Tony, qu’est-ce que tu m’as fait ? A moi, ton parrain ? Allez dis-moi où est l’argent et je passerai l’éponge...
L’autre fait non de la tête.
- Tony, ne me mets pas en colère. Dis-moi où tu as mis l’argent...
L’autre, le visage fermé, fait à nouveau un signe négatif.
- Tony ! Si tu ne me dis pas tout de suite où est le fric, je te fais découper à la tronçonneuse et je coule les morceaux dans le béton ! Traduis, Diego !
L’autre traduit. Tony comprend que le parrain ne plaisante pas et, paniqué, il répond par signes :
- L’argent est à la consigne de la gare, casier 252. La clé est dans ma chambre, au-dessus de la porte...
- Alors ? demande le parrain à Diego. Qu’est-ce qu’il dit ?
- Il dit que vous n’avez rien dans le pantalon, et que vous n’oserez jamais le faire exécuter !
Blagues sur l'argent
De retour de leur voyage de noce, l’homme prévient sa femme qu’il va aller boire une bière avec ses potes au bar. Sa femme lui répond immédiatement:
- Chérie de mon coeur, j’avais prévu : je t’ai mis tes bières préférées au frigo;
- Oui mais au bistrot ils ont des сhiрs...
- Pas de problème mon amour j’ai acheté des сhiрs et je t’ai même préparé des tapas...
- Oui mais au bistrot on peut regarder le match en même temps,
- Mon amour, j’ai pris un abonnement à Eurosport pour que tu puisses suivre tous tes match quand tu veux...
L’homme ne sait plus trop quoi dire pour aller boire sa mousse avec ses potes :
- Oui mais au bistrot, on peut dire des gros mots,
- C’est pas un souci ça mon chéri: tu vas boire ta рuтаin de bière sur ton canapé de меrdе et t’iras jamais plus au bar соnnаrd de mes deux !
Blagues sur la Bière Blagues sur l'argent
Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face d'un type qui mange des graines de tournesol. Au bout d'un moment, intriguée, elle demande :
- Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?
L'homme explique:
- Ah, mais ceux ne sont pas des graines ordinaires, ceux sont des graines d'intelligence... Plus on en mange, plus on devient intelligent !
Attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blonde ose demander:
- Vous pourriez m'en faire goûter une ou deux ?
Le type répond aussitôt:
- Il n'en est pas question. Ça vaut très cher ces graines-la. Je vous les vends 20 euros pièce...
Décidément trop motivé, la blonde se décide à en acheter cinq pour 100 euros. Elle les avale une par une et leur trouve un goût tout ce qu'il y a d'ordinaire. Elle s'insurge:
- Elles n'ont rien de particulier vos graines, vous êtes un escroc ! Avec 100 euros, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos...
Et l'homme :
- Vous voyez, ça commence déjà à faire effet.
Blagues de blondes Blagues sur l'argent
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les
Carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
- C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil, sanglote alors le propriétaire de la Porsche ?
Le policier répond :
- Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté...
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
- Рuтаin, ma Rolex !
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Un gars rentre dans un bar et demande un café.
Le barman lui sert son café et dit :
- C'est 3 euros
Le gars pose une pièce de 1 euro devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche.
Interloque, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir a droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche.
Son café bu, le gars s'en va.
Il revient le lendemain et redemande un café.
Méfiant, le barman lui sert de nouveau un café et dit:
- C'est 3 euros
Le gars pose une pièce de 1 euro devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir a droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche.
Enerve, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir a droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche.
Son café bu, le gars s'en va.
Il revient le lendemain et demande un café.
Enerve, le barman lui sert de nouveau un café et dit d'un air méchant :
- C'est 3 euros
Le gars pose une pièce de 5 euros devant lui.
Amuse, le barman prend la pièce de 5 euros et pour se venger en rendant la monnaie, il fait glisser une pièce de 1 euro tout au bout du comptoir à droite et une autre tout au bout du comptoir a gauche...
Alors, le gars sort une pièce de un euro, la pose devant lui et dit :
- Un autre s'il vous plait !
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Lettre d'un fils à son père :
"Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Je suis tellement malheureux et je me sens pitoyable... Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau mille francs, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin
P. S.... J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop таrd."
Quelques jours plus таrd, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
"Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est jamais arrivée!"
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Comment reconnais-tu que tu bosses au dut du XXIeme siècle ?
1. Tu es resté 4 ans assis au même bureau mais tu as travaillé pour 3 boîtes différentes.
2. Ton CV est sur une disquette que tu gardes dans ta poche intérieure.
3. Tu es vraiment excité par une augmentation de salaire de 1.7 %.
4. Ta plus grosse perte en cas de crash du système informatique est la perte de toutes tes meilleures blagues.
5. Le salaire d'un des membres du Conseil de Direction est + élevé que le budget annuel de tous les pays du 1/3 monde réunis.
6. Il fait noir quand tu pars travailler le matin et quand tu reviens le soir (même l'été).
7. Tu sais exactement combien de jours il te reste avant la retraite.
8. Les postulants, en dépit du fait qu'ils n'ont pas les connaissances ou qu'ils manquent d'expérience, terminent eux-mêmes leur entretien d'embauche quand ils apprennent le salaire de départ.
9. Quand tu vois 1 homme ou 1 femme agréable (mignon ? souriant ?), tu te dis que ça doit sûrement être un visiteur.
10. Ton patron n'est pas capable de faire ton job.
11. "Etre malade " est défini comme "ne plus pouvoir fonctionner" ou être couché à l'hôpital.
12. Tu es déjà en rетаrd sur la mission que tu viens juste de recevoir.
13. Il n'y a plus d'argent pour embaucher 5 personnes qui sont absolument nécessaires dans ton service mais pour 4 consultants à plein-temps qui vont donner des conseils de stratégie au patron de ton patron, oui !
14. Les vacances, c'est soit quelque chose que tu économises pour l'année prochaine, soit un chèque en janvier.
15. Toutes les semaines, il y a une nouvelle enveloppe pour ramasser de l'argent qui passe pour quelqu'un qui quitte la boîte et que tu ne connais même pas !
16. Tu te demandes qui il va bien pouvoir rester dans cette boîte pour mettre de l'argent dans ton enveloppe quand tu partiras, toi.
17. Ta famille … >> Cliquez pour lire la suite
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Faut-il vraiment faire du sport ?
1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres, on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait, à 85 ans, de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3. La seule raison qui pourrait m'amener à courir, à jogger, comme ils disent, ce serait que, pour une fois, j'entendrais à nouveau quelqu'un haleter dans mon oreille.
4. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
5. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends...
6. Si Dieu avait voulu que nous touchions l'extrémité de nos orteils, il aurait implanté lesdits orteils moins bas sur nos jambes.
7. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
8. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
9. Faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.
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Depuis deux ans, un homme d'affaires a une histoire extraconjugale avec une italienne. Un jour, cette dernière lui annonce qu'elle est enceinte.
L'homme ne voulant ruiner ni sa réputation, ni son mariage promet qu'il lui donnera de l'argent si elle retourne vivre en Italie et qu'elle élève l'enfant dans le secret. Il ajoute qu'il compte subvenir aux besoins de l'enfant jusqu'à sa majorité. Bouleversée, elle accepte et lui demande comment elle pourra le prévenir que l'enfant est né.
Afin de rester discret, il lui propose de simplement envoyer une carte postale sur laquelle elle écrira "Spaghetti". À ce moment-là, il lui envoyera de l'argent régulièrement.
À peu près 9 mois plus таrd, alors qu'il rentre du travail, sa femme lui dit, un peu perplexe, :
"Chéri, une carte postale plutôt étrange est arrivée pour toi."
Sa femme le regarde lire la carte alors qu'il commence à pâlir puis tombe dans les pommes.
Le message sur la carte dit :
"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Trois avec des boulettes de viande et deux sans. Envoie de la sauce en supplément."
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