Blagues sur l'argent

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C'est dans quelques années, la navette spatiale européenne
S'en va pour son n-ieme voyage dans l'espace. Les cosmonautes,
Un français, un italien et un belge ont le droit, comme
Toujours, d'emporter quelques menus effets personnels. Le
Français prend un tas de bouquins et quelques revues
Du genre play-boy, l'italien 4 sacs de pâtes et 2 kilos
De sauce tomate pour aller avec, et le belge emporte 40 paquets
De cigarettes.
La mission se déroule normalement.
Au retour, le français sort le premier de la navette,
Tout content du bon temps qu'il a passe là-haut.
L'italien le suit et explique avec force gestes que mamma
Mia que le pasta dans l'espace avec oune sauce tomate de la
Mamma de Napoli que sont bonnes que se devrait être
Obligatoire et que la prochaine fois etc etc etc
Et puis sort le belge tout tremblotant, une cigarette toute
Neuve a la bouche, demandant a la ronde.
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu siouplait ? Quelqu'un,
Du feu ?..
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Un dimanche après-midi comme les autres. Deux papys prennent le soleil, assis sur un banc du jardin public, devisant tranquillement de tout et de rien, parlant politique et donnant du pain aux pigeons.
Une jolie jeune fille vient s'asseoir sur le banc en face d'eux. Les deux papys, toujours verts, braquent immédiatement leur regard vers l'entrejambe de la jeune fille qu'une mini-jupe version "ras- la-touffe" ne cache pas vraiment.
- Je ne vois pas bien d'ici ... Tu penses que c'est sa culotte qu'on voit ou ses poils ?
- Je te parie que ce sont ses poils ! C'est le genre de fille à ne pas porter de culotte. Je te parie qu'elle est chaude, chaude, chaude ... T'as vu comme sa jupe est courte !
Ils en sont là depuis dix minutes à ne pas pouvoir trancher la question, lorsqu'un petit gamin passe près d'eux, son ballon à la main.
- Hé petit ! Ça t'intéresse de gagner dix euros ?
- Ben oui monsieur ! Mais ma maman m'a dit de ne pas accepter de trucs de la part de vieux messieurs qui ...
- Ola gamin !!! Ça n'a rien à voir avec ça ! Mon copain et moi, on a fait un pari sur la demoiselle que tu vois là-bas. Tu vas t'approcher d'elle, et tu vas envoyer ton ballon dans ses jambes. En allant le rechercher, tu lèveras les yeux et tu regarderas si tu vois des poils ou bien une culotte. Moi je parie qu'elle a une culotte et si j'ai tort, je te donnerai dix euros. Mon copain pense que ce sont ses poils qu'on aperçoit d'ici, et il te donnera dix euros s'il a tort. D'accord ?
- Là, OK !
Le gamin fait ce qui était convenu, et une minute plus таrd, il revient voir les vieux en rigolant :
- Vous me devez dix euros tous les deux !
- Pourquoi ? Qu'est-ce que tu veux dire ?
- Ce que vous voyez d'ici, ce n'est ni sa culotte, ni ses poils: ce sont des mouches !
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Money spent on boob jobs and viagra Riflessione scientifica: Negli anni 2001 e 2002, sono stati spesi in tutto il mondo per protesi al seno e per il viagra cinque volte i soldi spesi per la ricerca riguardante la cura per il morbo... Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt... В днешни времена се харчат повече пари за гръдни импланти и виа-гра отколкото за изследвания за Алцхаймер. Тоест, след 50 години всички ще седим на-дървени и с гигантски ци-ци и никой няма да... Ma több pénzt költenek az emberek mellplasztikára és viagrára, mint az Alzheimer kór kutatására. Ez azt jelenti, hogy 2020-re lesz egy nagyszámú idősebb generáció helyes mellekkel, óriási... I dag så lägger man mer pengar på bröstförstoringsoperationer och Viagra än man lägger på forskning om Alzheimers. Det innebär att det år 2030 kommer att finnas många pensionärsdamer med stora... There is more money being spent on breast implants and Viagra today, than on Alzheimer's research. This means that by 2040, there should be a large elderly population with perky boobs, huge... It has been revealed that the latest research shows more money is now spent on boob jobs and Viagra than on Alzheimer’s research. This means that by 2040, the elderly will all have perky tits and... Nos anos de 2001 e 2002, o mundo todo gastou CINCO vezes mais com implante de seios e com Viagra do que na investigação sobre o mal de Alzheimer. O que se pode prever é que, daqui a 30 anos, haverá... Nå for tiden legges det mer penger på silikonpupper og Viаgrа enn på viktig alzheimerforskning. Så om 30 år står vi der med kjempepupper og stå, men ingen husker hvorfor.
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Dans un compartiment de train, se trouvent quatre personnes : trois hommes et une superbe jeune femme. La discussion s'engage entre les quatre passagers, et prend rapidement une tournure plutôt érotique. Ainsi, la jeune femme propose :
- Si, chacun de vous me donne 10 euros, je suis prête à vous montrer le bas de mes jambes.
Les hommes, sous le charme de la jeune femme, sortent tous 10 euros de leurs poches. La jeune femme s'exécute et leur montre la partie désirée. La discussion continue, toujours plus chaude, puis la jeune femme relance.
- Si, chacun de vous me donne 100 euros, je suis prête à vous montrer mes cuisses !
Après réflexion, les hommes sortent chacun 100 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Les hommes arrivent à ébullition. Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si, chacun de vous me donne 100 euros de plus, je vous montre l'endroit où j'ai été opérée de l'appendicite !
Naturellement, tous les trois lui donnent 100 euros de plus, et tout à coup, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- C'est là !
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Un type entre dans un bar ; il avise une superbe jeune femme, accoudée au comptoir devant un cocktail somptueux. Il choisit de commander son verre non lоin de la jeune femme ; n'ayant visiblement pas de monnaie, il sort ostensiblement une liasse de billets de 100 euros pour régler sa boisson. En glissant son verre de la main où brille une énorme Rollex, il se rapproche de la jeune femme. Il lui demande alors, avec un sourire entendu :
- Tu baises ?
La femme le regarde dans les yeux, descend du tabouret, rajuste sa très courte jupe et balance un direct du gauche monumental dans l'estomac du type ; il se plie de douleur ; elle lui envoie son genou dans la figure ; le type se redresse et, d'un autre direct du gauche, elle envoie le bonhomme à terre, à cinq mètres. Puis la jeune femme se réinstalle tranquillement devant son verre.
Le type reste sans bouger quelques secondes, puis se met à ramper vers la jeune femme ; il s'agrippe au tabouret juste à côté d'elle, se hisse difficilement jusqu'à l'assise, s'accroche au rebord du bar et se dresse pitoyablement ; un oeil tuméfié, une lèvre gonflée et coupée, deux dents cassées, il lève le doigt pour attirer l'attention de la jeune femme et lui dit :
- Je suppose que tu ne suces pas, non plus ?
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Note de service
De : Sarah DURAND - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Grill House.
Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Cécile.
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Note de service
De : Sarah DURAND - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année. La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.
Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Cécile.
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Note de service
De : Sarah DURAND - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés … >> Cliquez pour lire la suite
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C'est un jeune vaquero Mexicain qui rentre dans son village natal Agua Priéta, à la frontière des USA. Après avoir bossé deux ans dans divers ranchs de l'Arizona, il a gagné assez d'argent pour se faire une воnnе place au village, et surtout revoir sa douce "promise" pour se marier.
Le voilà de retour au village. C'est Dimanche matin et tous les habitants jeunes ou moins jeunes
Sont tous rassemblés à l'église pour la messe dominicale. Le vaquero qui a soigné son image pour paraitre le plus beau aux yeux de sa fiancée : il a taillé finement sa moustache, revêtu son plus beau costume et brossé son chapeau mexicain. Le jeune passe finalement le porche de l'église. Il est tout impatient de retrouver sa belle qu'il en oublie de se découvrir et avance lentement dans l'allée centrale pour essayer de trouver une place assise. Mais à mesure qu'il avance, il entend de toutes parts des remarques plus ou moins discrètes :
- Sénior... el sombréro.
- Sénior, sénior… el sombrero
Puis une vieille femme insiste :
- Sénior... el sombréro !
Voyant ces demandes de plus en plus pressantes, le vaquero s'avance franchement jusqu'au cœur de l'église, se retourne et dit :
-
- A la démanda yénérala, yé vé vous chanté " EL SOMBRERO " !
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