Skip to main content
C’est un brave paysan qui est en train de ramasser des fruits quand le curé du village vient à passer par là :
- Bonjour mon fils ! Alors, comment allez-vous ?
- Ben ça va ! Tantôt on est un peu débordés, parce qu’il faut ramasser les fruits avant qu’ils pourrissent par terre. Mais la récolte est воnnе, alors on est contents…
- Ça, je dois dire que vos prunes sont bien belles…
- Vous en voulez une, monsieur le curé ? Vous verrez, elles sont délicieuses… Tenez, choisissez.
Le paysan lui tend deux prunes, le curé en prend une, l’avale et lui dit :
- Oh ! en effet, excellentes ! Et comme elles sont juteuses !
Là-dessus, il remarque que le paysan est en train de peler sa prune avant de la manger et le bon curé lui dit :
- Mais enfin, mon fils ! On ne pèle pas les prunes !
- Ben c’est pas pour dire, mais il y en a une des deux qu’était tombée dans la bouse et ch’ sais pas laquelle !
C’est un prêtre catholique qui monte au Paradis après sa mort.
Une escorte d’anges l’accompagne jusqu’à St Pierre, puis lui fait visiter les lieux. Il trouve le Paradis très plaisant, et ne regrette pas toute sa vie passée à accomplir de bonnes actions.
Un jour où il se reposait sur son transat, il entend des cris et un tintamarre incroyable émanant de la porte du Paradis. En allant voir d’un peu plus près ce qui se passe, il voit un incroyable attroupement d’anges et de saints formant un nuage blanc au dessus des portes de l’Eden. L’orchestre du Paradis est même arrivé sur place, et c’est une liesse comme le prêtre n’en avait jamais vue, même ici au Paradis.
Voulant savoir qui est ce nouvel arrivant qui mérite un tel accueil, le prêtre arrête un ange qui se dirigeait vers la Porte et lui demande :
- « Pour qui est cette parade ? Moi qui ai servi Dieu toute ma vie, je n’ai pas reçu le dixième de cet accueil. Qu’a donc fait le nouvel arrivant pour mériter un tel remue-ménage ? »
Et l’ange lui répond :
- « Eh bien, c’est que vous voyez, cela fait deux mille ans que l’on reçoit des prêtres et des religieuses, mais aujourd’hui, c’est notre premier avocat. »
Discussion entre un curé et une воnnе soeur :
- Et oui, ma soeur ! Que voulez-vous, c'est ma faiblesse : j'aime la chasse !
- Mais vous n'y pensez pas, mon père ! Ce sont des créatures divines que vous tuez !
- Oh, pas tant que ça... je rentre souvent bredouille. Mais si ça vous inquiète, accompagnez-moi, demain après les vèpres.
- Et bien soit !
Le lendemain, le curé et la воnnе soeur battent la campagne. Soudain, le curé voit un lapin, épaule, le vise, tire et le rate.
- Ah, Bordel de nom de Dieu de nom de Dieu ! J'ai raté le lapin !
- Mon père ! Allons ! Mais vous jurez !
- Certes, ma soeur, je le confesse ! C'est plus fort que moi, mais je vous promet que... Oh un faisan !
Le curé tire, mais rate le faisan.
- Ah nom de Dieu de bord d'aile de nom de Dieu ! J'ai raté le faisan !
- Mais enfin ! Mon père ! Faites attention ! Et votre âme éternelle alors ! Dieu vous punira !
- Oui, ma soeur, je sais bien mais je... là ! un chevreuil !
Pan !
- Ah nom de Dieu de sасré nom de Dieu ! J'ai raté le chevreuil !
A cet instant, les cieux se chargent de nuages menaçants, des anges vengeurs semblent obscurcir le ciel. Un éclair vient alors frapper de plein fouet... la воnnе soeur !
Et du haut des cieux on entend :
- Bordel de nom de Moi ! J'ai raté le curé.
Un curé dit à son ami rabbin :
- J’ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00, (pour le 2ème service). Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession ! Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain.
- D’accord, je m'occupe de la réservation.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond :
- Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti...
Et le rabbin rajoute alors :
- D’ailleurs, ça fait un moment qu’on attend la monnaie !
Le curé de Sаinт-Sauveur sur Garonne faisait sa balade quotidienne quand il surpris le petit Maxime en train de se masturber derrière un buisson.
- Par le très Sаinт-Père ! Mon fils, tu ne devrais pas faire cela ! Tu ferais mieux de garder cela pour le moment où tu seras marié !
L'adolescent, aussi honteux que boutonneux, penche la tête en signe de repentir et acquiesce timidement.
Quelques dix années plus таrd, le même curé sort de son église quand il se fait aborder par un jeune homme d'environ vingt-cinq ans.
- Bonjour mon fils. Que puis-je faire pour toi ?
- Mon père, peut-être que vous ne vous souvenez pas de moi, mais il y a une dizaine d'années, vous m'avez surpris en train de me masturber dans le parc, et vous m'avez alors dit, je m'en souviendrai toute ma vie, que je ferais mieux de garder cela pour le moment où je serais marié.
- Heu ..... Oui ! Je me souviens ... Et alors ? As-tu suivi mon conseil ?
- Oh oui mon père, bien sûr que j'ai suivi votre conseil. Mais justement, j'ai un problème avec ça maintenant ...
- Lequel mon fils ?
- Eh bien, j'ai un fût de 200 litres de ce truc, et comme je vais me marier dans une semaine, j'aimerai savoir ce que je dois faire avec ?
Texas
L'Encyclopedia Britannica est interdite au Texas car elle contient une recette pour faire de la bière à la maison.
Les malfaiteurs ont l'obligation de prévenir leurs victimes 24h à l'avance, et par écrit, des délits qu'ils vont commettre.
A El Paso, les églises, hôtels, gares, magasins, banques, etc., doivent mettre des crachoirs à disposition du public.
Il est illégal de traire la vache d'autrui.
Il est illégal de vendre des hamburgers au fromage le dimanche.
Il est illégal de boire plus de trois gorgées de bière sans s'asseoir.
A San Antonio, le flirt est interdit, de même que les clins d'il ou les attouchements des mains.
A Mesquite, il est illégal pour les enfants d'avoir d'étranges coupes de cheveux.
Un prêtre et une воnnе soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur :
- « - Eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée !
- Entièrement d'accord avec vous, mon père !
- En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...
- Je suis entièrement d'accord avec vous !
- Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ?
- Tout ce que vous désirez mon père !
- Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ?
- Eh bien, étant donne les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit. »
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- « - Mon père, est-ce que je pourrais a mon tour vous demander quelque chose ?
- Oui ma soeur !
- Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?
- Je suppose que ce serait correct...
- Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?
- Bien sûr... »
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit :
- « - Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis a la воnnе place, ça peut donner la vie ?
- Est-ce vrai, mon père ?
- Bien sûr, ma soeur !
- Alors pourquoi ne le mettez-vous pas dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite ?