Blagues sur la religion

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Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Sаinт Pierre s'approche et demande:
Saint-Pierre:
- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant.
Jésus:
- C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière ou tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l'arbitre!
Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.
Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend:
Speaker:
"- Sаinт Pierre EXPULSé !"
Saint-Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c'est passé.
Saint-Pierre lui raconte, encore tout essoufflé:
Saint-Pierre:
"- Excuse-moi Jésus, voila se qui c'est passé: je venais de récupérer la ваllе devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la ваllе à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la ваllе (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la ваllе vers St Paul...
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens...
Jésus:
"- Continue.."
"St Paul me renvoie la ваllе, je suis à la limite du hors-jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....
"- ET .... ?"
"- Et je rate !!!!"
"- NOM DE DIEU !!!" s'écrie Jésus.
- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !
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C'est {votre_pire_ennemi} qui meurt et arrive donc devant St Pierre. St-Pierre lui dit:
"Voici le temps du jugement, nous allons voir si tu peux entrer au Paradis. Suis moi." St-Pierre et {votre_pire_ennemi} arrive dans une salle ou il y a une quantité astronomique d'horloge.
{votre_pire_ennemi} est intrigué et demande à St-Pierre à quoi elles correspondent. St-Pierre:
"-Oh c'est simple. Chaque être humain à sa naissance se voit associer une de ces horloges. Au départ, elle indique midi puis à chaque connerie que la personne fait (ou chaque news idiот qu'elle poste dans fr. Rec. Humour), les aiguilles avancent. Ainsi quand vient le jour dernier, on peut vérifier si la personne doit aller au paradis ou en enfer. D'ailleurs nous allons vérifier la votre tout de suite."
Sur ce St-Pierre va chercher un grand registre et commence à chercher:
"{votre_pire_ennemi}..{votre_pire_ennemi}..
Ah je l'ai {votre_pire_ennemi}: rangée 3 5ème horloge. Nous allons voir immédiatement où vous allez passer votre vie éternelle..."
St-Pierre et {votre_pire_ennemi} arrivent devant l'emplacement de la 5e horloge mais la, il y a un grand vide. Pas d'horloge...
St-Pierre:
"Ah c'est embêtant, on ne va pas pouvoir faire le bilan de votre vie et comme dans le doute on garde les gens au paradis, je pense que vous allez pouvoir y aller"
Alors là {votre_pire_ennemi} qui n'en espérait pas tant est ravi quand d'un coup St-Pierre s'exclame:
"Ah mais oui, maintenant je me souviens, {votre_pire_ennemi}, le patron a gardé votre horloge dans son bureau. Il s'en sert de ventilateur...!"nde !
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Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille.
Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à choisir entre deux possibilités:
- Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde.
- Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde...
Le golfeur opte pour "le meilleur golfeur"
Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient a faire des prodiges sur le trou suivant.
Le golfeur est super content, forcément. Alors le génie qui est encore là lui demande:
"Ce n'est pas vraiment mes affaires mais... pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe?"
Le golfeur répond:
"Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf".
Le génie poursuit, "Juste pour savoir, vous faites l'amour très souvent?".
Le golfeur répond:
" Oh, une ou deux fois par mois je pense.".
Alors le génie est étonné et lui dit:
" Je ne trouve pas cela formidable...".
Le golfeur répond:
"Peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un prêtre dans un village de 500 habitants."
Пошел мужик в лес за грибами.
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C'est St Pierre qui a invité Jésus à manger. Il est content, il a super bien réussi son poulet barbecue. Tellement bien réussi qu'il en a l'eau à la bouche.
St pierre décide de le goûter (uniquement pour être sur qu'il est assez salé... Pas de pêché de gourmandise chez St pierre...),. Il arrache un petit morceau sur une patte bien grillée, le mange... Il est pas certain... Un autre petit morceau... Et Jésus qu'est en rетаrd... Un 3ème morceau de cuisse... Et là bien sur, St Pierre se rend compte que le poulet n'est plus présentable. Il enlève donc complètement la cuisse (la mange), rabat la peau pour camoufler le lieu du délit.
- DRIINNNGGGG.
St Pierre regarde a travers le judаs. C'est Jésus. Il ouvre.
- S'cuse-moi pierrot, j'étais occupé avec la воnnе... Une Samaritaine.
Comme ils sont pas en avance, ils se mettent à table.
Jésus prend une cuisse :
- Miam miam... Délichieux ton poulet chaint pierre... Miam... Je reprendrai bien l'autre cuisse.
- ... Ben en fait... C'est pas possible...
- Cela pose problème ?
- Tu sais Jésus, les poulets chez nous, ils n'ont qu'une cuisse... Une particularité du pays...
- Ah bon ? ben donne du blanc alors.
L'après-midi est ensoleillé, alors pour digérer, ils vont se promener.
Là, dans le poulailler, les poules semblent dormir et elles ont toutes une patte repliée sous l'aile comme le font les poules qui roupillent.
St pierre saute sur l'occase :
- Ah tu vois Jésus, je te l'avais bien dit : les poules chez nous n'ont qu'une patte !
- Effectivement... PSSCCCHHHHHTTTT ! fait Jésus en frappant dans ses mains.
Les poules se mettent à courir dans tous les sens.
Alors St Pierre :
- Pffff... Évidement... Toi, avec tes miracles !
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C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier. Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes. Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...), Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus таrd, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune),.... Mais gros problème: Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!
C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie:
- Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier! Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul !
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Blagues sur la religion
C'est Nom_du_mec_haï et sa femme qui arrivent chez St-Pierre. C'est là que Nom_du_mec_haï apprend avec soulagement que l'enfer n'existe pas et que tout le monde, va au paradis. St-Pierre leur explique juste qu'au moindre gros mot, le tarif de punition est un coup d'épingle (aie),.
Nom_du_mec_haï et sa femme entrent donc au paradis et le temps passe. Un poil d'éternité et quelques coups d'épingle plus таrd, la femme de Nom_du_mec_haï s'inquiète. Elle n'a plus vu son mari depuis la journée qui a suivi leur entrée au paradis. Elle demande à la ronde pour savoir si quelqu'un aurait par hasard vu son Nom_du_mec_haï de mari.
Comme personne ne sait où il a bien pu passer, elle décide d'aller voir St-Pierre, histoire de s'informer. St-Pierre très gentil lui demande comment se passe son intégration au paradis. La femme de Nom_du_mec_haï lui dit que ça ne se passe pas trop mal à quelques coups d'épingle près et que son mari semble avoir disparu de la surface du paradis. Elle demande à St-Pierre s'il ne saurait pas par hasard où il a pu passer...
St-Pierre consulte ses fiches et part qu'un grand éclat de rire. Il lui dit de ne pas s'inquiéter, que son mari n'est pas perdu mais qu'il est simplement sous la machine à coudre.
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Adam § éve
Au commencement, Dieu créa Adam. Adam était donc assis et regardait autour de lui: La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux, les oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu.
Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'un compagnon, et tout naturellement, il créa éve en se disant que c'était un bon système pour maintenir l'espèce. Lorsqu'éve fût créée, Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien! Adam et éve se regardaient dans une totale indifférence...
Un beau jour, alors qu'éve était un peu à l'écart, Dieu appelle Adam et lui dit:
- Adam, pourquoi ne pas aller voir éve et lui donner un baiser?
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce qu'un baiser?
Après la divine explication, Adam va retrouver éve et lui donne un baiser.
Adam revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.
Du coup Dieu dit à Adam:
- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir éve pour lui faire un petit câlin?"
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est un petit câlin?
Après la divine explication, Adam retrouve éve et lui fait un petit câlin, et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.
Du coup Dieu dit à Adam (on progresse),:
- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir éve pour conclure, enfin, pour lui faire l'amour?
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour?
Après la divine explication, Adam retrouve éve ...
Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est la migraine?
Blagues sur la religion
Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer (ça doit être Zoul ou l'équivalent de St Pierre), il se dit:
"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
À ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
Le gardien:
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
Le gars:
- Bien sûr que j'aime l'alcool!
Le gardien:
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
Le gars:
- Oui je fume la cigarette.
Le gardien:
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume.
Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DéJà mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez. Vous vous droguez?
Le gars:
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
Le gardien:
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
Le gars:
- Oui j'aime jouer!
Le gardien:
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis. Vous êtes gаy?
Le gars:
- Ben, non.
Le gardien:
- Oh , vous allez détester les vendredis...
A guy dies and wakes up to find he is in hell. He's really depressed as he stands in the processing line waiting to talk to an admittance counselor. He thinks to himself "I know I led a wild life... Mann kommt in Hölle. Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so... Στην κόλαση κάθε Πέμπτη A week in Hell Un uomo muore e va all'inferno. Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè è cosi triste e sconsolato. L'uomo risponde: ' -... Villaggio turistico in una bella isola tropicale. Un distinto signore si presenta all’animatore del villaggio che gli da’ il benvenuto e gli illustra il programma della settimana: “Salve! Ben... João morreu e foi parar no inferno. Em clima de desespero, ele teve o primeiro contato com o Diabo: — Porque você está tão triste cara? — O que você quer? Estou no inferno! — O inferno não é tão... O sujeito morre e vai para o inferno. Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas. — Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos,... Phil wordt wakker in de hel en hij is een beetje slechtgehumeurd. Satan loopt voorbij en spreekt hem hierop aan. Satan: "Awel waarom zo'n lang gezicht?" Phil: "Wat denk je; ten eerste: ik ben dood;... En mand er lige død og står udenfor helvedes dør, og venter på at fanden lukker op. Døren bliver åbnet og fanden ønsker ham velkommen og byder ham indenfor til en introduktion om helvede. “Ryger du... En gammel feinschmecker er død, og til hans fortrydelse er det ikke Skt. Peter men djævelen der ta'r imod ham... Det brokker han sig jo lidt over, men djævelen har jo sit på det tørre og spørger -... Egy csávó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik, amikor megjelenik előtte egy ördög: - Hát te mér' szomorkodsz? - Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok? - Figyelj! Szereted a piát? -... Moare un tip si ajunge in Iad. Vazandu-se acolo, il bufneste plansul Si in vreme ce hohotea asa, vine la el un Dracusor: - Ce faci ba, de ce plangi Asa? - Pai am ajuns in Iad. O sa ma Ardeti si o...
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