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Jésus Сhrisт se promène au bord du lac de Tibériade avec ses 12 apôtres. Soudain, il leur dit, devinez quoi ....: et si on marchait sur l'eau !!!
Les voilà partis, pleins de foi et d'espoir en J. C., pour une promenade à pied, sur le lac de Tibériade.
Au bout de 5 mn de marche, l'apôtre Pierre apostrophe J. C. :
- Et, dis donc, J. C., j'ai déjà de l'eau jusqu'aux genoux ! tu es sur que ça marche, ton truc ?
- Si tu crois en moi, mon frère, suis moi !
Après 10 mn de marche, la voix de Pierre se fait plus insistante :
- Oh, J. C., sans vouloir t'alarmer, l'eau m'arrive maintenant jusqu'à la taille !!
- Aie confiance en moi, mon frère, continue d'avancer !!
Au bout d'un quart d'heure, des gargouillis inaudibles signalent que Pierre est en mauvaise position :
- Argh gglll, Argh gggllll, рuтаin , ton plan c'est de la меrdе , J. C. ...
Alors, la voix du disciple Jean, irritée, lui répond sèchement:
- Mais quel соn , ce Pierre !! Tu peux pas faire comme tout le monde, non?! MARCHE SUR LES CAILLOUX, imbécile ....
Ce matin, le petit village est en émoi...
Imaginez donc, le Diавlе en personne est venu leur rendre visite!
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perche en haut du clocher de l'église.
Tout le village est donc rassemble autour de l'église pour observer cette apparition démoniaque. Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon. Et bizarrement, la première question qui lui vient à l'еsрriт est :
- Mais comment est-il monté ?
Alors, l'une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :
- Comme un taureau, mon père...
Un homme vient de mourir. Il passe par le tunnel de lumière et au bout du tunnel, arrive en face de Sаinт-Pierre:
"Bienvenue mon fils, je me réjouis pour toi de t'accueillir au Paradis"
L'homme est super heureux (tu penses, il était quand même pas trop sûr de son coup),. Et le voilà qui suit Sаinт-Pierre dans l'allée principale du Paradis. Tout au bout de cette allée, il y a une porte immense, ornée de merveilleuses sculptures, et au travers de cette porte, on entend de la musique douce .
Le gars s'apprête à entrer par cette porte lorsque Sаinт-Pierre l'interrompt:
"Une petite question d'abord... De quelle religion es-tu mon fils?"
L'homme commence à baliser un maximum: il pense à une question piège, comme à son оrаl de bac... Il se dit qu'à tous les coups, si il donne la mauvaise réponse, il va se faire éjecter en enfer... Complètement tremblant de peur il bredouille
"J'étais... catholique..."
Saint-Pierre le regarde une seconde, puis il dit:
"Dans ce cas, tu ferais mieux de me suivre!". Et ils s'éloignent alors de la porte pour aller s'engouffrer dans un tout petit corridor qu'on ne voyait pas auparavant.
Saint-Pierre le prévient:
"Ne dis rien, ne fais aucun bruit surtout". Le gars obéit à Sаinт-Pierre et tous deux arrivent enfin à une autre porte, grande ouverte. A l'intérieur, on voit énormément de gens ayant beaucoup de plaisir.
Le gars retrouve même directement de la famille et des amis décédés. Il s'apprête à retrouver tout ce monde mais s'arrête, se retourne vers Sаinт-Pierre et lui demande:
"Je ne comprend pas Sаinт-Pierre. L'autre porte était bien plus belle, et pourtant c'est d'ici qu'émane la plus grande joie. Pourquoi cette porte-ci était-elle cachée? Quelle était l'autre porte?"
Et Sаinт-Pierre lui répond:
"L'autre porte, c'était celle des Témoins de Jéhovah*: Ils pensent qu'ils sont les seuls ici..."
C'est un gars très très méchant, et très très pingre qui meurt.
Naturellement, il est expédié directement en Enfer. Et pendant les 15 jours qui suivent sa mort, il y est soumis au régime infernal classique.
Cependant, le 16ème jour, il est expulsé de l'Enfer pour être accepté au Paradis. Pendant 15 jours, il goûte au régime paradisiaque classique, et l'apprécie à sa juste valeur....
... jusqu'à ce que, le 16ème jour qui suit son arrivée au Paradis, on le réexpédie en Enfer !
Là le gars ne comprend plus et demande à parler à Sаinт Pierre :
- Dites-donc Sаinт-Pierre, vous m'avez fait sortir de l'Enfer, et puis maintenant vous voudriez m'y renvoyer ? !
- C'est que, après ta mort, ta famille a fait un chèque de don au curé de ton village, alors, on a estimé que ta famille avait racheté un peu de tes pêchés.
- Ah... Et dans ce cas là, pourquoi vous me renvoyez en Enfer maintenant?
- Parce que le chèque était en bois!
Haroun Tazieff arrive devant St Pierre qui le regarde d'un air embêté :
- Mon cher Haroun, je te connais bien et je sais que tu mérites le Paradis.
Seulement voilà, j'ai bien peur que ça ne te plaise pas trop, c'est un peu calme! Alors, à titre exceptionnel et parce que c'est toi, je te propose la chose suivante : tu vas d'abord faire une visite au Paradis puis une autre en Enfer et ensuite tu viendras me dire ce que tu en penses!
Haroun va donc au Paradis : en effet c'est bien calme, température douce, paysage légèrement wallonné, du vert partout, l'agneau endormi entre les pattes du lion, bref, il faut bien le dire, pour un type comme Haroun c'est plutôt rasoir...
Il descend ensuite faire un tour en Enfer : alors là, génial! de la lave brûlante partout, des geysers de flammes, un vent qui lui décape le visage, une odeur de soufre épouvantable, des crevasses vertigineuses, une chaleur... infernale... bref, Haroun trouve ça super!
Il retourne vers St Pierre.
- Alors ? lui demande St Pierre, un peu anxieux de sa réponse.
- Eh bien, je ne sais pas qui a eu l'idée de mettre le Paradis juste au dessus de l'Enfer, mais croyez-en mon expérience, avec ce que j'ai vu en bas, avant 2 ou 3 éternités tout va péter!
5 femmes arrivent aux portes du paradis.
Saint-Pierre leur dit :
- Bon, celle qui ont déjà trompé leur mari, levez la main.
4 femmes sur les 5 lèvent la main.
Saint-Pierre dit :
- Bon, vous quatre, vous avez des vélos, là, vous prenez chacune un vélo et vous me faites 5 tours de purgatoire, après, vous pourrez aller au paradis... Et vous, la sourde, suivez vos copines !
C'est une воnnе soeur qui va trouver la mère supérieure et qui lui dit :
"Ma mère, j'ai un problème. Chaque fois que j'enlève ma petite culotte, il y a une petite boule bleue qui tombe de mon sexe !"
La mère répond :
"Je ne sais pas ce que c'est ma fille mais ça doit sûrement être médical.
Tu devrais aller voir un médecin car après tout, nous sommes des femmes avant d'être des servantes du seigneur..."
Sur ces bonnes paroles, la soeur va voir un médecin et lui raconte son problème:
"Docteur, je ne sais pas ce qui se passe mais chaque fois que j'enlève ma petite culotte, une petite boule bleue tombe de mon sexe."
Le docteur réfléchit et dit :
"Vous croyez que ça pourrait se passer maintenant ?"
La soeur :
"Je ne sais pas... Essayons"
La soeur se déshabille et, au moment ou elle enlève son slip... Une petite boule bleue grosse comme un petit pois tombe de son sexe.
Le médecin surpris ramasse la boule avec une pince a épiler et commence a l'examiner :
"Bizarre, on dirait un bout de papier tout chiffonné."
Il déplie le morceau de papier bleu et lit l'inscription marquée en lettres jaunes :
"CHIQUITA".
Évidemment, si on sait pas que c'est une marque de bananes c'est beaucoup moins drôle . Si vous n'avez pas rit, relisez encore une fois lentement.