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C’est un représentant qui, lоin de son foyer, est pris d’une violente et soudaine envie de sexe. Il cherche, il cherche, puis se décide à demander à une personne au hasard dans la rue.
- Oh bah ça tombe bien, je connais justement une maison où la femme est très chaude et accepte de coucher avec n’importe qui.
- Ah bon, et comment peut-on trouver cette maison ?
- C’est simple, tu continue sur cette rue et tu prends la première à gauche, et c’est la première porte que tu verras. Tu peut pas te tromper. Mais, attention, tourne bien a gauche !
- Ok , pas de problème.
Alors le type part, remonte la rue, et arrivé au croisement, il ne se souvient plus s’il fallait tourner à gauche ou à droite. Finalement, il choisi de tourner à droite, et frappe à la première porte.
- Bonjour madame , je suis …euh… je suis le plombier !
- C’est bizarre, je n’ai pas de fuite chez moi, … mais entrez donc vous reposer un moment.
Et là commence la culbute dans le salon.
Soudain la femme s’écrit :
- Mon dieu, mon mari arrive ! Vite cache toi dans l’armoire !
- Mais elle est trop petite !
- Alors on va dire que tu es mon cousin que je n’ai pas vu depuis l’âge de 5 ans, et c’est pour ça que je n’ai jamais parlé de toi a mon mari…
Le mari entre dans la maison :
- Qui est-ce ? demande-t-il à sa femme.
- C’est mon cousin , ça faisait longtemps qu’on ne s’était pas vu… Bon je vous laisse je vais préparer des cafés pendant que vous faites connaissance.
La femme s’en va alors a la cuisine laissant les deux hommes seuls, assis sur le canapé du salon du salon.
Un lourd silence s’installe puis le mari fait à l’autre :
- A gauche … Je t’avais dis à gauche…
Un Belge arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu’est ce que j’ai mal à l’oeil gauche…
- Comment vous êtes vous fait ça ? demande le médecin.
- Je ne comprend pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l’oeil gauche.
- C’est vraiment bizarre, je ne vois pas, s’interroge le médecin. Ecoutez, allez y, buvez un café devant moi, on verra bien.
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr :
- Ouille, ouille, vous voyez bien Docteur !
- … Oh je vois… Je vous conseille simplement d’enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !
Docteur, il faut que vous m’aidiez… Ma femme n’aime plus faire l’amour. Vous n’auriez pas quelque chose, un médicament, des comprimés que je pourrais lui donner ?
- Ecoutez non, je ne peux vraiment pas…
- Docteur, on se connaît depuis quoi, 15 ans maintenant ? Est-ce que vous m’avez déjà vu dans cet état là ? Non bien sûr ! Je suis désespéré. Je n’arrive plus à me concentrer, ma vie est devenue un enfer.
Alors le Docteur se lève, va jusqu’à une étagère et prend une boite de comprimés. Puis il donne la boite au gars en disant :
- Normalement, je ne fais jamais ça. Ces pilules n’ont pas d’A. M. M. et tout cela est expérimental. Les premiers tests effectués montrent déjà qu’elles sont très très puissantes… Alors vous allez en donner UNE à votre femme. C’est bien compris, hein ? UNE SEULE.
- Docteur, elle est vraiment devenue TRES TRES froide vous savez. Vous pensez qu’une seule pilule suffira ?
- Une seule. Vous n’aurez qu’à la mettre dans son café par exemple: elle ne sentira pas le goût.
- D’accord docteur.
Le gars paie la consultation et rentre chez lui plein d’allégresse. Lorsque le dîner est terminé, il profite de ce que sa femme est repartie à la cuisine pour mettre une pilule dans le café de sa femme… puis après avoir hésité, il met une deuxième pilule dans le café…
Et à ce moment, il commence à être pris de remords en repensant à ce que lui a dit le médecin : les pilules sont très très puissantes…Alors il trouve la solution à son dilemme: il se verse lui aussi une pilule dans son café. Sa femme revient alors prendre le café à la table. Puis ils passent dans le salon, et là, après quelques minutes, la femme commence à se caresser doucement en soupirant, et puis d’une voix langoureuse elle murmure :
- « Je veux un homme… »
Et le mari répond les yeux brillants :
- « Moi aussi »
C’est un gars dans un bar, il a pas mal picolé et il confesse à son copain de beuverie que sa femme ne jouit jamais !
Alors son pote lui dit :
- « Ecoute bien : Ce soir en rentrant, tu vas te faufiler dans ta chambre. Sans réveiller ta femme, tu vas te glisser entre ses jambes en passant par l’extrémité du lit. À ce moment là, tu vas la lécher, mais surtout, tu ne t’arrêteras pas. Jusqu’à ce qu’elle jouisse, tu ne t’arrêteras pas de lui lécher le сliтоris ! Je te garantis que même si c’est long à venir, avec cette méthode, ta femme grimpera au rideau. »
Le soir même, le gars rentre chez lui et décide de tenter le coup tout de suite.
Il passe entre les jambes de sa femme sans la réveiller et commence à l’entreprendre avec sa langue.
Après 10 minutes : rien ne bouge.
Après 30 minutes, les crampes commencent à lui bloquer la mâchoire mais il continue car il VEUT faire jouir sa femme ce soir !
Enfin, après 40 minutes de сunnilingus, sa femme jouit !
Le gars, tout heureux et content de lui décide d’aller à la cuisine boire une bière.
Arrivé dans la cuisine, il voit sa femme à la table avec une tasse de café à la main. Il lui demande en criant :
- « Mais comment as-tu pu descendre de la chambre si rapidement ?!!! »
Et sa femme lui répond :
- « Chhhhut ! Tu vas réveiller ta mère qui dort en haut ! »
Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu’un mec bourré arrive en titubant dans l’allée centrale. Il s’arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit :
- « Eh ben, c’est le bébé le plus moche que j’ai jamais vu dans ma vie. »
La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s’est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l’autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme :
- « Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos… »
La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant :
- « Et voilà pour votre petit singe. »
C’est un Belge qui se marie, une fois… Alors tous ses copains vont dans une petite auberge pour faire la fête avec lui et puis, le soir, il quitte le repas un petit peu plus tôt, c’est normal, avec sa femme. Le lendemain à six heures du matin il est déjà au bar, il prend son café et il y a un de ses copains qui lui fait :
- Alors, ta nuit de noces ?
Et il lui répond :
- Ah, eh bien dis, si j’avais voulu, une fois, j’aurais pu l’avoir !
L’autre jour, c’était la dernière tournée du facteur avant son départ à la retraite : trente ans qu’il nous distribuait le courrier par tous les temps, et toujours avec le sourire. Alors tous les gens du quartier s’étaient passé le mot, et tous avaient décidé de « marquer le coup ».
Lorsqu’il arriva à la première maison, il fut congratulé par les parents et les enfants. On lui offrit une coupe de champagne et une petite enveloppe.
A la deuxième maison, ils lui offrirent une boite de cigares.
A la troisième maison, c’était un billet pour un concert de Маdоnnа.
A la quatrième maison, c’est une ravissante jeune femme blonde en chemise de nuit transparente qui l’attendait : elle le prit par la main et l’emmena dans la chambre où ils firent l’amour passionnément…
Au bout d’un moment, le facteur qui était resté un fonctionnaire modèle, pensa qu’il était temps qu’il reprenne sa tournée. La blonde lui dit alors :
- Ne partez pas : je vous ai aussi préparé un bon petit déjeuner !
Et effectivement, sur la table de la cuisine l’attendaient du café, du chocolat, du lait, des croissants, des céréales, du jus d’orange, des œufs au bacon, etc. Ravi car son estomac criait famine après les galipettes qu’il venait de faire, notre homme en profita pour se régaler. Il allait enfin prendre congé quand il remarqua une pièce d’un euro dans la soucoupe de sa tasse de café :
- Ce que vous avez fait pour fêter mon départ est vraiment formidable, et je vous en remercie du fond du cœur… Mais je ne comprends pas bien ce que fait là cette pièce d’un euro ?
Alors la blonde répond :
- Hier soir, quand j’ai dit à mon mari, que c’était votre dernière tournée et qu’il serait bien de vous faire un cadeau, il m’a répondu :
- « Donne-lui un euro et qu’il aille se faire foutre ! »… Le petit déjeuner, c’était mon idée.
C’est le jour de la fête des mères. Bizarrement, la maman reste silencieuse durant tout le repas. En allant préparer le café, son mari lui demande ce qui ne va pas :
- Non, ce n’est rien, lui répond sa femme.
Mais le mari insiste et lui demande encore :
- Non, allez, sérieusement, qu’est-ce qui ne va pas ?
- Tu veux vraiment le savoir ? Eh bien, je vais te le dire. Ça fait 15 ans que je torche, que j’habille et que je nourris les gosses, et le jour de la fête des mères, qu’est-ce que j’obtiens de leur part ? Rien ! Pas un merci, rien du tout !
- Et pourquoi le devraient-ils ? réplique le mari, depuis 15 ans, pas une seule fois ils ne m’ont offert de cadeau de fête des pères !
- Oui, peut-être, rétorque l’épouse, mais moi je suis leur vraie mère…
C’est un monsieur qui va voir son docteur.
- Docteur, l’autre jour, j’ai trouvé un homme ans le lit avec ma femme. J’ai voulu le tuer, mais ma femme est si belle que j’ai abandonné ce projet, et nous avons pris le café tous les trois.
- Oui, et alors ? s’impatiente le docteur.
- Alors, le lendemain, j’ai trouvé ma femme avec deux hommes dans son lit. J’ai voulu les tuer, mais ma femme est si belle que j’ai abandonné ce projet, et nous avons pris le café tous les quatre.
- Dépêchez-vous, demande le docteur, mon cabinet est plein de monde.
- Le lendemain, j’ai trouvé ma femme avec trois hommes dans son lit. J’ai voulu les tuer, mais ma femme est si belle que j’ai abandonné ce projet, et nous avons pris le café tous les cinq.
- Mais où voulez-vous en venir ? demande le docteur.
- Et bien, vous ne pensez pas docteur, que tous ces cafés risquent de me faire mal ?
