Blagues sur les Américains

Un avion diplomatique s'écrase dans la jungle. On compte trois rescapés, un Belge, un Américain et un Français... Ils se font rapidement capturés par la tribu de canibales locale. Le chef leur dit :
"Comme nous avons assez de viande pour l'hiver, nous allons vous confier deux travaux, si vous les accomplissez, vous serez libérés."
L'Américain réplique :
"Je refuse en vertu de la Déclaration des Droits de l'Homme"
Aussitôt, le chef lui plante une dague dans la gorge. Le Français et le Belge, tremblant, acceptent.
La première tâche est d'aller cueillir ? fruits dans la forêt. Le Français prend des litchis, il revient et le chef lui dit que la deuxième tâche est de se les enfoncer un par un dans l'аnus, sans rire, pleurer ou protester. Le Français se met au travail :
"1... 2... (...) 98... 99"
. Et là il éclate de rire. Le chef le tue, il monte au Paradis, et St-Pierre lui demande :
"Mais je comprends pas, vous y étiez presque! Pourquoi avoir abandonné ?"
Ce à quoi le Français répondit :
"J'ai pas pu m'en empêcher quand j'ai vu le Belge arriver avec ces noix de coco."

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C’est l’histoire d’un catcheur russe, qui est super fort parce qu’il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t’attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t’es et hop, t’as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde:
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel!
Si jamais tu te fais prendre et qu’il arrive à te faire la prise du Bretzel, c’est perdu: personne ne s’est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel!
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf!
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l’américain!
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l’américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus таrd, dans les vestiaires, le coach demande à l’américain:
- Mais comment t’as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel?
Alors le catcheur lui explique:
- Ben voilà: d’entrée, il m’a fait la prise du Bretzel, j’ai rien compris, il a commencé à me faire des nœuds de partout, j’avais de plus en plus mal, j’étais la tête en bas, sur le point de m’évanouir… Quand soudain, devant moi, j’ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lâcher prise, alors j’ai rassemblé mes dernières forces et…
Ben c’est dingue l’énergie qu’on peut avoir quand on mord ses propres couilles!

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Blagues sportives Blagues sur les Américains

Trois homme discutent
L'américain dit :
- On a trouvé une blonde sans cerveau, on lui en a greffé un et le lendemain elle a trouvé du travail
L'allemand dit :
- On a trouvé un homme sans couilles, on lui en a greffées et le lendemain il a trouvé du travail
Le français dit :
- Nous on a trouvé un homme sans cerveau et sans couilles, on l'a élu président de la république et maintenant tout le monde cherche du travail !!

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Blagues de blondes Blagues sur les hommes Blagues sur les Américains

Quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?
Mise en situation : vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.
Que faites-vous?
LE POLICIER FRANCAIS:(Analyse de la situation : si je tire...)...
- Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
- Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?
- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
- Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde ?
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité" ?
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc.... ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les médias et me condamner lourdement ?
- Est-ce que je vais perdre mon emploi ?
- Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ? Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche ....
LE POLICIER AUSTRALIEN:
- BANG
LE POLICIER AMÉRICAIN - ВАNG ВАNG ВАNG ВАNG ВАNG ВАNG ВАNG ВАNG ВАNG ВАNG BANG

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Blagues sur les policiers Blagues sur les Américains

C’est l’histoire d’un couple stérile. Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !
- Faites voir, demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)…

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Blagues sur les couples Blagues sur les Américains

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Niet camarade général.
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur
La tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- No mon général.
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baïonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général.
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44

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Blagues sur les Américains Blagues militaires

C’est un belge, un américains et un français au bord d’une piscine.
Le belge qui touche à tout tire une drôle de pierre et une lumière blanche qui aveugla nos trois compagnons.
Une fée apparu et leur dit:
- Sautez du plongeoir et demandez quelque chose je vous le donnerais.
L’américain s’élance il plonge et crie «DOLLARS" la piscine ce remplie alors de dollars.
Le français émerveillé par ce phénomène plonge et crie "GONZESSES" et la piscine se remplis de gonzesse.
Le belge s’en va faire de même il monte sur le plongeoir mais malheureusement il trébuche et crie "MEERDE"…

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Blagues sur les belges Blagues sur les Américains

C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort.
Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit :
- "La prochaine fois, on prévient !".
Puis, vers deux heures, le Belge dit :
- "Attention", les deux autres se mettent sous la couverture, "Je pète !"

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Blagues sur les belges Blagues sur les Américains Blagues sur les hôtels

On a découvert un nouveau médicament contre le SIDA:
Les scientifiques américains l'ont baptisé le TRAILLANOZEUROL

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Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur les Américains Blagues sur l'argent

"Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam."

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Blagues courtes Blagues sur les Américains

Un richissime Américain vient s'encanailler a Paris, ville dont un de ses potes a (discrètement), vanté les charmes sulfureux lors du dernier congrès conservateur. Il débarque à Orly, il saute dans un taxi :
- Haille, monsieuw, voudrwiez-vo condouiwre moi à Pigalle, please?
Le chauffeur acquiesce et hop.
Arrivé, il écarquille et finalement choisit. Blonde, mignonne, bien roulée, pas trop vulgaire, mais on sent l'efficacité. Un bon choix, quoi.
- Haille ! C'est combwien ?
- Trois cents, pour toi, mon chou.
- O. K. ! Let's go !
A peine arrivé dans la chambre borgne, suivant la fille, il ferme vigoureusement la porte, donne un tour de clef, et extirpe un gigantesque 44 Magnum chargé jusqu'à la gueule (la fille pâlit méchamment), :
- Well ! A pwoil, maintenant !
Elle se dessape fissa.
- All right, retouwrne yourself !
Elle s'exécute.
- Penche-toi en avant (bend over !),!
Il lui colle alors le canon de l'arme derrière l'oreille, et d'un coup, crac, sodomise la pauvrette apeurée (elle est au bord de la syncope),. Après avoir fait sa petite affaire, il remballe sérieusement son attirail, range le flingue, sort 300 dollars (!), de sa poche, les donne à la fille, ouvre la porte et s'en va tranquillement.
Martine, se remettant de ses émotions et ne comprenant plus rien, lui court après :
- Eh ! Monsieur ! J'ai droit à une explication, non ? Dites-moi, peut-être que cela ne se fait pas chez vous, mais ici, par derrière, c'est courant. Pourquoi avoir sorti le revolver ?
Il s'arrête, la regarde gentiment, sourit et lui répond :
- Well. Tou say, si je avais pas sowrti le wrevolvewr, ton twrou, il auwrait été gwros comme ça ! (avec un geste mimant une assiette),.

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Blagues de sexe Blagues de blondes Blagues sur les Américains Blagues sur les magistrats et la justice

C'est trois astronautes, un américain (forcément), un italien et un belge (le français était malade), qui vont partir en orbite.
Comme à chaque mission (vous ne le saviez pas ?), ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun (les nuits sont longues là-haut),.
L'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti et le belge des cigarettes.
La mission se déroule normalement (d'ailleurs on s'en fout, c'est pas le but de cette blague),.
Au retour, l'américain très politically correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l'italien explique en long en large et en travers que mama mia qu'elles étaient bonnes les pasta qu'elles auraient encore été meilleures avec du chianti et de la bolognese
Et le belge ...
Le belge il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant :
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu ?

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Blagues sur les belges Blagues sur les Américains

Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde:
- J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR: Hot dog),
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants
Plus таrd, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne
Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog
La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde:
"Quelle partie du chien avez-vous eue?"

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Blagues sur la religion Blagues sur les Écossais Blagues sur les Américains Blagues sur les chiens Blagues sur les nonnes

Que font les américains avant de traverser la route ?
Réponse : ils regardent à gauche, à droite, et en haut !!!

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Blagues d'humour noir Blagues sur les Américains

Quelques commentaires entendus chez le pharmacien...
"Je voudrais de la vitamine V C, s'il vous plaît"
"Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale" (discale),
"Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie),
"Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur?" (acuponcteur),
"Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens" (acariens),
"Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale?" (flore),
"De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît!"
"Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (mycose),
"Je voudrais de l'aspirine américaine" (UpSA),
"Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s. V. P." (Usine du Rhône),
"Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds?"(acide borique),
"J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules),
"Vous avez des culottes en caoutchouc périodique?"

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Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur les Américains

Dans un petit village américain, un gars s'apprêtait à rentrer dans l'église pour assister à la messe dominicale.
Sur le parvis de l'église, le curé accueillait ses ouailles en serrant moultes mains.
Lorsque le gars arrive face au prêtre, celui-ci lui prend la main et lui dit:
- Il te faut rejoindre l'Armée de Jésus! Nous avons besoin de toi.
Alors le gars répond:
- Mais je suis déjà dans l'Armée de Jésus, mon Père!
- Alors comment se fait-il que je ne te vois jamais que pour les messes de Noël et de Pâques?
Alors le gars chuchote à l'oreille du curé:
- C'est parce que je suis dans les Services Secrets.

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Blagues sur la religion Blagues sur les Américains Blagues militaires Blagues sur Pâques Blagues de Fêtes Blagues sur les prêtres Blagues sur l'Église

Quelques histoires vraies arrivées aux urgences américaines
(refusées dans la série Urgences),
- Un jeune homme de 28 ans a été amené aux urgences après avoir tenté de se suicider. l'homme avait avalé plusieurs pilule de nitroglycérine et un verre de vоdка. Quand on lui a demandé comment il s'était fait toutes les contusions sur sa tête et sa poitrine, il a répondu qu'il se les étaient infligées lui-même en percutant le mur pour faire exploser la nitro.
- Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le bas-ventre. Pendant l'examen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentré un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite fermé les lèvres avec une épingle de sûreté.
Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en bébé.
- Un homme dans la cinquantaine s'est pratiqué sur lui-même un 'Lorena bobbit' (i. E. une émasculation), alors qu'il était en pleine démence éthylique.
Il est amené aux urgences; là, l'urologue pense qu'il est possible de réparer le 'malheur' si on retrouve le bout de pénis et qu'il est en bon état.
La police est donc dépêchée sur les lieux du drame et se met à rechercher le bout de pénis. Dans une des pièces, les policiers remarquent un caniche qui semble s'étouffer avec quelque chose: un des policiers parvient alors à extraire un bout de pénis en piteux état hors de la gueule de l'animal après un bref combat. De retour à l'hôpital, l'urologue, après examen du bout retrouvé décide que finalement, l'homme devra apprendre à faire pipi assis...
- Une femme en détresse respiratoire et pesant plus de deux cent kilos est amenée aux urgences sur un brancard par 6 pompiers. Alors que l'équipe soignante tente de déshabiller la dame, un spray de ventoline (pour les asthmatiques), tombe d'un des plis de chair du bras.
Après qu'une radio ait montré un objet circulaire sur son côté gauche, on lui soulève le sein gauche et on retrouve... une pièce de monnaie. Et pour finir, l'examen de la partie inférieure de la patiente permet de faire tomber une télécommande de télévision qui était coincée dans un des plis de chair des cuisses.
- Un homme de 40 ans et sa femme jouaient avec des légumes, lorsqu'un concombre se retrouva bloqué dans le rестuм du monsieur. Incapable de l'extraire par lui-même, l'homme se présente aux urgences pour qu'on l'aide.
L'interne lui donne seulement un antalgique et de l'huile de paraffine, tout en lui disant d'attendre: il finira bien par le sortir par lui-même.
- Un homme de 36 ans arrive aux urgences inconscient. Il fait une perte de connaissance suite à l'absorption de cocaïne. Une infirmière lui retrousse le prépuce dans le but de lui passer un cathéter dans l'urètre. Mais l'opération est impossible car un billet de 20$ finement roulé est déjà dans la place....
Lorsque l'homme reprend ses esprits et demande à quitter l'hôpital, l'infirmière lui remet le billet de 20$ en lui disant où elle l'avait trouvé et le gars lui répond:
" C'était un billet de 50$, sаlоре!"
- Une femme âgée débarque aux urgences en se plaignant:
"J'ai une plante qui pousse dans mon machin!". Un examen génital montra qu'elle avait effectivement une tige végétale, longue de 15 cm à l'intérieur du vagin. En regardant plus profondément, après avoir retiré cette tige, l'interne trouve une pomme de terre. la femme explique alors qu'il lui arrive de faire des descentes d'organes, et un jour, elle s'était placé une patate dans le fond du vagin, puis elle l'avait oubliée là.
- Une jeune femme arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le ventre et de nausées. Au médecin qui la questionne, elle répond qu'elle 'n'est pas active, sexuellement parlant'. finalement, le docteur lui fait malgré tout un test de grossesse, et il est positif.
Le docteur revient alors la voir avec le résultat du test et il lui dit:
"- Le test de grossesse que je vous ai fait est positif. Vous êtes enceinte. Vous maintenez que vous n'êtes pas active sexuellement?"
"- Non... Je me couche et c'est tout..."
"- je vois. Au fait, vous savez qui est le père?"
"- Non, qui?"
- Une jeune garçon de 15 ans est couché sur une civière, sa maman à côté de lui. Le garçon s'était injecté de la drogue dans les veines, avec une seringue qui avait servi à plusieurs personnes.
Le docteur, cherchant à le responsabiliser lui demande si il a fait quelque chose qui, à son avis, a pu lui donner un risque de contamination par le sida.
Le jeune garçon réfléchit un peu et répond sur un ton interrogateur
"J'ai baisé le chien?"

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Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur les Américains Blagues de drogués Blagues sur les femmes enceintes

Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite !
1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 73 milliards de dollars US par AN!
2. S'il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4 secondes plus таrd, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d'environ 612 billions de dollars (67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux payé des états-Unis. S'il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine (devant IBM!),.
7. Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l'argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...

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Blagues informatiques et de programmeurs Blagues de programmeurs Blagues sur les Américains Blagues sur l'argent

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.

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Blagues sur les belges Blagues sur les Américains

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait соw-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du français, et il dit
"- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records."
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
"- Dupont, Jean. Amateur."

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Blagues sur les nationalités Blagues sur les Américains