Blagues sur les chiens

Blagues les plus populaires dans cette catégorie
Hund jagt Leute Vad gör man med en hund som jagar folk på cykel? - Tar cykeln från hunden Polisen till mannen: - Din hund har jagat en man på cykel. Mannen upprört: - Struntprat. Min hund kan inte ens cykla. Дойде съседката да се кара. Твърди, че моето куче гонило нейния син на колелото. Пратих я по дяволите. Моето куче няма колело. I was just told that my dog chased someone on a bicycle and bit him. That's bullshit, my dog can't even ride a bicycle. Police officer: Excuse me, but your dog has been chasing a man on his bicycle. Dog owner: Are you crazy? My dog can't even ride a bicycle. Mijn buurman kwam laatst naar mij toe, hij zegt: 'Je hond zit iedereen op de fiets achterna.' Ik zeg: 'Dat is niet zo mooi. Dan zal ik zijn fiets maar afpakken!' - Proszę pani! Pani pit bull goni jakiegoś faceta na rowerze! - Niemożliwe! Mój pies nie umie jeździć na rowerze... A cop just knocked on my door and told me that my dogs were chasing people on bikes. My dogs don't even own bikes. What do you mean, my dog was chasing a guy on a bike? My dog doesn’t ride a bike! Govore mi da juris ljude na biciklu. Lazu, gazda. Znas da nemam bicikl.
Blagues sur les animaux Blagues sur les chiens Blagues de Voisins
Après les dernières déclarations du premier ministre, suite au déconfinement, voici les prévisions de ce qui nous attend.
- Les cafetiers trinquent, et les imprimeurs sont déprimés.
- Les pêcheurs haussent le thon.
- Les cheminots occupent les locos pour garder leur train de vie.
- Les bouchers vont défendre leur bifteck.
- À EDF, les syndicats sont sous tension et les employés pètent les plombs.
- Les ambulanciers ruent dans les brancards.
- Chez Renault, la direction fait marche arrière, mais les salariés débrayent malgré tout.
- Les éleveurs de chiens sont aux abois.
- Les dessinateurs font grise mine.
- Les agriculteurs doublent leur production de maïs, pour avoir du blé.
- Les brasseurs sont sous pression.
- Les astronautes se sentent oubliés et demandent la lune.
- Les veilleurs de nuit en ont marre de vivre au jour le jour.
- Les pédicures travaillent d’arrache-pied.
- Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
- Les boulangers ont des problèmes croissants.
- Pour les couvreurs, c’est la tuile.
- Les pompiers lancent un cri d’alarme en mettant de l’huile sur le feu.
- Les gynécologues et les proctologues sont au fond du trou.
- Les employés de chez Tampax prennent un coup de sang.
Sinon, tout va bien se passer !
Blagues sur la Politique Blagues sur les chiens
Blagues militaires Blagues sur les grands-parents Blagues sur la Bière Blagues sur les chiens
Мутра решил да става ловджия. Αγριόπαπιες Ангелинка отива в магазина за животни. Δυο ξανθιές αποφάσισαν να πάνε για κυνήγι πάπιας, αλλά καμιά απ τις δυο δεν έχει σχέση με το άθλημα. Ώρες μετά που αρχίσανε να... κυνηγάνε, δεν είχαν χτυπήσει τίποτα. Η μια κοιτάζει την άλλη και λέει: - Δεν μπορώ να το καταλάβω αυτό. Γιατί δεν έχουμε καμιά πάπια στο σακούλι ακόμη; - Εγώ στο... Един си купил куче птичар, но след една седмица го върнал. - Защо го връщате? - Не струва! - Как не струва - това е куче медалист! - Станала е някаква грешка - или не може да лети, или не го хвърлям достатъчно високо. Two blondes decide to go duck hunting. Neither one of them has ever been duck hunting before and after several hours they still haven't bagged any. One hunter looks at the other and says, "I just don't understand it, why aren't we getting any ducks?"... To svensker var på jakt med fuglehundene sine, men hadde ikke hellet med seg. - Jeg tror vi gjør en feil, sa den ene. - Hva mener du? - Jeg tror ikke vi kaster ikke hundene høyt nok! Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen? Se ei jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle.
Blagues sur les belges Blagues de chasseurs Blagues sur les chiens
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
Blagues Longues Blagues sur la religion Blagues sur les grands-parents Blagues sur les chiens
C'est un gars, il n'a pas de chance: Son chien vient de se faire percuter par une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire soigner.
Le vétérinaire, en voyant le chien lui dit tout de suite:
- Ça ne s'annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort, mais pour en être tout à fait sûr, je vais lui faire quelques tests.
Le gars est d'accord et il répond:
- Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire pour mon Brutus.
Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte:
- Rien, le coeur ne bat plus
Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien:
- Pas de buée, il ne respire plus.
À ce moment, le véto ajoute:
- Il y a un dernier test qui est infaillible. Si il reste une parcelle de vie dans votre chien, ce test la révélera.
Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant dans la main gauche et ses pattes arrières dans la main droite, puis il le fait passer lentement au dessus du chien, en commençant par la truffe et en allant jusqu'à la queue, puis dans l'autre sens jusqu'à revenir à la truffe... Le chien reste malgré tout complètement inerte.
- Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre chien est réellement mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai son corps pour le faire incinérer. (le gars n'avait rien pour payer les frais),. Le gars rentre chez lui. Une semaine plus таrd, il reçoit un courrier du véto: C'est la facture du jour de l'accident de Brutus, et elle se monte à 2500 FF !!
Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto. Lorsqu'il l'a au bout du fil, il lui demande:
- Pourriez-vous me détailler cette facture de 1500 FF?
Le véto:
- Bien sûr: Il y a 130 FF de consultation, 30 FF pour les examens au stéthoscope et au miroir et 340 FF pour l'incinération.
Le gars répond:
- D'accord, tout ça ne fait que 500 FF; à quoi correspondent les 1000 FF restants?
Le véto:
- Oh, c'est pour le scanner au chat
Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur les Vétérinaires Blagues sur les chiens