Blagues sur les hôtels

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Deux touristes parisiens se promènent dans le maquis corse. Et ils aperçoivent dans un champ un autochtone en train de faire la sieste couché à l'ombre d'un taureau. L'un des deux s'approche et demande l'heure. Alors le corse soulève les couilles du taureau et répond:
"Deux heures moins le quart".
Bien entendu lorsque nos deux parigots raconte cela une fois rentrés a l'hôtel on ne les croit pas. Le lendemain ils sont donc accompagnés de deux amis qui veulent en avoir le cœur net. Donc même affaire le corse fait la sieste couché à l'ombre de son taureau. Et un des touristes va lui demander l'heure. Une fois de plus le corse soupèse les couilles du taureau et répond :
"Une heure et demi".
Un des touristes à qui on ne la fait pas veut savoir le fin mot de l'histoire et va donc voir le corse:
- Excusez moi, mais est-ce que vous pourriez m'apprendre comment vous faites pour connaître l'heure en soupesant les couilles d'un taureau ?
- C'est simple je soulève les couilles du taureau car elles me cachent le clocher de l'église!!!
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Le destin réel des créatures de chez Disney :
Nous avons toujours aimé les adorables personnages de Disney. Pendant des années et encore maintenant, ils nous ont fait pleurer, rire, espérer, et servi de modèles. Récemment, Disney a accepté de divulguer la vérité : les personnages n'ont pas tous été ces modèles de bonheur parfait et de joie perpétuelle. Voici, pour la première fois, les destins REELS des personnages de chez Disney :
Mickey :
Mort de maladie vénérienne au contact des prostituées, après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise « oui ».
Minnie :
Cf Mickey.
Dingo :
Assassiné pendant son deuxième mandat de Président des Etats-Unis.
Pluto :
Attrapé par la brigade canine ; jamais réclamé, il a été euthanasié.
Pat hibulaire :
Liquidé par la mafia russe.
Donald :
Servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.
Daisy :
Cueillie par une ваllе perdue lors d'une fusillade.
Gontran bonheur :
A eu la chance de pouvoir attraper le Boeing 800 de la TWA.
Oncle picsou :
Mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement de toute l'histoire du fisc américain.
Riri, fifi & loulou :
Inculpés dans une affaire de pornographie pédophile.
Blanche neige :
S'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée.
Le prince charmant :
A fini la tête au bout d'une pique lors de la révolution.
Atchoum :
Mort de pneumonie.
Grincheux :
Mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans un MacDo.
Joyeux :
Tué par un déséquilibré dans un MacDo.
Dormeur :
Ne s'est jamais réveillé.
Simplet :
A confondu pistolet et sucette.
Mary poppins :
Abattue dans l'espace aérien irakien.
Winnie l'ourson :
Mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records de taux de cholestérol.
ALICE (du Pays des Merveilles) :
A passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.
Le lapin presse :
Pressé, n'a pas fait attention au collet.
La reine de coeur :
Guillotinée lors de la révolution.
Le chapelier fou :
Mort d'un empoisonnement au mercure.
Le lievre :
Noyé dans sa théière.
La belle au bois dormant:
Réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui avait refilé.
Le prince charmant :
Idem.
Cendrillon :
Assassinée par sa marâtre et ses demi-sœurs dans un accès de jalousie.
Le prince:
Mort en exil après la révolution.
Pinocchio :
Devenu une armoire normande de valeur.
Gepeto :
Mort du tétanos après s'être mis une écharde dans le doigt.
Jiminy cricket :
Mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.
Figaro :
Tombé dans le bocal du poisson.
Dumbo :
Disparu dans un réacteur de Boeing 747.
Peter pan :
Prostitué, mort d'une overdose.
Clochette :
A succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle.
Crochet :
Attrapé par le crocodile.
Le crocodile tic-tac :
Pulvérisé par la police lors de Vigipirate à cause de son bruit.
Mousse :
Heureux propriétaire d'un bordel à Porto Rico.
Bambi :
Abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47 ; le corps n'a jamais été retrouvé.
Panpan :
Engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait ‘pan' une fois de trop.
Bernard & bianca :
Disparus l'an dernier lors d'une mission en Belgique.
Evinrude :
Bêtement gobée par un brochet.
Sos societe :
Récupérée par l'Eglise de Scientologie.
Baloo :
Sert de descente de lit dans un hôtel de luxe de New Delhi.
Mowgli :
Victime de Riri, Fifi et Loulou.
Bagheera :
Avait élu domicile à Bhopal.
La belle & le clochard :
Vendus à un restaurant cantonais.
Les 101 dalmatiens :
53 écrasés par des véhicules divers, 5 empoisonnés par de la mort-au-rats, 3 euthanasiés pour agressivité, 6 euthanasiés à la SPA faute de nouveau maître, 3 abattus dans des accidents de chasse, 2 déchiquetés par le sanglier qu'on chassait, 12 morts de mort naturelle, 10 de maladie, 6 tués dans des combats de chien, 1 tué par un chat.
Cruella :
Repentie, travaillait pour la SPA ; euthanasiait les chiens et s'est piqué avec son aiguille.
Elliot le dragon :
Accompagnait Mary Poppins en Irak.
Tron :
Victime d'une coupure de courant.
Jessica rabbit :
Choriste des Guns & Roses après avoir arrêté les films роrnоs.
Aladin :
Attrapé à voler une fois de trop, mort lors de l'ablation de son pouce.
Le genie :
Abattu par la NASA dans l'espace.
Le roi lion :
Fierté du zoo de Plouc-sur-Somme.
Esmeralda :
Morte noyée en quittant la Jungle de Calais pour traverser la Manche à la nage.
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C’est un couple qui a déjà fêté ses noces d’argent (25 ans de mariage) et qui fête aujourd’hui le cinquantième anniversaire du mari.
Pendant la fête, une fée apparaît et leur dit :
- Vous avez tous les deux été un couple formidable pendant les 25 dernières années, aussi, pour vous témoigner toute mon admiration, je vais vous accorder à chacun un vœu.
La femme répond la première :
- Nous avons été si pauvres pendant toutes ces années, et nous n’avons jamais pu voyager… J’aimerais tant faire une croisière autour du monde.
La fée lève aussitôt sa baguette magique, et РОUF ! Voilà l’épouse avec en main tout un ensemble de billets de croisière, d’avion, d’hôtels et une grosse liasse de billets de 500 euros pour les faux frais… La fée se tourne alors vers le monsieur. Celui se penche à l’oreille de la fée et lui dit tout bas :
- Eh bien… Hmmmm… Mon souhait le plus cher, ce serait d’être marié à une femme qui aurait 30 ans de moins que moi… Et d’un coup de baguette magique РОUF ! Le mari devint un vieillard de 80 ans…
Мъж и жена празнуват 35-годишнина от сватбата в ресторант. Появила се фея и казала: Една фея казала на двама съпрузи: Сурово A husband and wife in their sixties were coming up on their 40th wedding anniversary. A gay couple had been partnered for 25 years and was celebrating the 60th birthday of one of them. During the party, a fairy appeared and said that because they had been such a loving couple all... Married couples, both 60 years old, were celebrating their 35th anniversary. During their party, a fairy appeared to congratulate them and grant them each one a wish. The wife wanted to travel... Una pareja de casados, ambos de 60 años, celebraban su aniversario de boda. Durante la fiesta apareció un hada para felicitarlos y concederles un deseo a cada uno. La mujer pidió un viaje alrededor... Ein 60jähriges Ehepaar sitzt beim Frühstück, plötzlich kommt eine Fee vorbei. Sagt die Fee: "Ihr habt beide einen Wunsch frei!" Sagt der Mann: Äh, ja also, ich hätte gerne eine Frau die dreißig Jahre jünger ist als ich!" Sagt die Fee: "Öhhh, mal sehen, das geht sicher", und schwingt ihren... Frau und Mann haben beide ihren 60. Geburtstag. Erscheint eine Fee und sagt: „Ihr habt einen Wunsch frei.“ Sagt der Mann: „Ok, ich wünsche mir eine 30 Jahre jüngere Frau.“ Sagt die Fee: „Kein... Michael und Susanne sind beide 55 Jahre alt und seit 20 Jahren verheiratet. Eines schönen Tages gehen beide im Wald spazieren und treffen dort eine magische Fee. Die magische Fee sagt zu den... Une fée dit à un couple marié : - Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. La femme dit alors : - Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari... Η νεράιδα Una coppia sta festeggiando le nozze d’argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia: “come premio per la vostra fedeltà di 25... Um casal comemorava as bodas de prata e também os seus 60 anos de idade. De repente apareceu uma fada e disse: — Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês! — Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu maridão! — pediu a mulher —... Ett gift par i 60-års åldern firade sin 40-åriga bröllopsdag på en lugn, romantisk liten restaurang Plötsligt dök en liten vacker fe upp på deras bord. Hon sa: - För att ni är ett exemplariskt... A couple was celebrating their wedding anniversary. During the party, a fairy appered and said that she would grant them one wish each. The wife said: "I wish we could do a... Er was een koppeltje van 70 jaar oud en ze vierden hun gouden bruiloft. Op het feest verscheen plots een fee. De fee zei: “Jullie mogen een wens doen. Je mag wensen wat je maar wilt.” “Dat is tof,”... Der var engang en fe der sagde til et par: "Nu har I været gift i 30 år uden at skændes ret meget, så derfor får I hvert et ønske. Konen først." Konen svarede: "Så vil jeg da gerne rejse verden... Hvad du ønsker skal du få Et ægtepar skulle fejre deres 35 års bryllupsdag da de fik besøg af en fe. Feen sagde: - Da I er sådan et smukt par og har været sammen i så mange år giver jeg jer et... Spændende indianerridning En attraktiv kvinde fra New York kørte igennem en ret øde egn i Texas, da hendes bil bryder sammen. En indianer til hest kommer hende til undsætning og tilbyder at ride... De havde været gift i 25 år. og samtidig fejrede de begge deres 60 års fødselsdage. Mens de fejrede det hele, viste en fe sig pludseligt og sagde, at fordi de havde været så søde mod hinanden i... Det var en gang ett ektepar som fikk besøk av en fe. Feen sa: – Fordi dere har vært gift i 30 år, skal dere få hver sitt ønske oppfylt. Så feen spurte først kona, hva ho ønska seg. Joda, ho ønsket... O zana spune unui cuplu: - Pentru ca sunteti un cuplu exemplar chiar si dupa 30 de ani de casatorie, voi indeplini cate o dorinta fiecaruia dintre voi. Sotia spune: - Eu as dori sa fac turul lumii...
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Zé a décidé de monter à Paris quelques jours pour visiter un peu la tour Effeil.
Le premier jour, après avoir posé ses valises à l'hôtel, il traîne un peu le long des quais de Seine avant de rentrer dans un bar sélect du coté de Sаinт-Germain des Prés.
Il s'installe au comptoir : - Bonjour, je peux avoir un café siouplait ?
Le café atterri devant le Zé en un clin d'oeil.
Le barman a un petit sourire qui ne présage rien de bon.
La semaine précédente l'OM en a pris trois au vélodrome par le PSG.
Il lui lance, l'air goguenard : - Ça fait trois zéros !
Le Zé manque d'abord attraper une estoumagade à cause de l'insulte, puis une deuxième à cause du prix.
Mais il se reprend vite fait, sort 3 pièces de 1 Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman ne bronche pas sous la riposte, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces.
Pas fâché de sa blague qui lave un peu l'affront, le Zé boit son café et s'en va.
Mais comme il est rancunier, le lendemain, il est de retour.
Bonheur, c'est le même barman !
Nouveau café qu'il paye de nouveau avec ses 3 pièces de 1 Euro dispersées le long du comptoir.
Le cirque dure pendant 3 journées d'affilées.
Le barman, quand il voit le Zé arriver, il a envie de l'étrangler.
Le quatrième jour, le Zé, sans doute pas réveillé ou lassé de la blague, au lieu de refaire son petit manège, paye cette fois son café avec une billet de 5 Euros qu'il laisse à coté de la tasse.
Le barman retrouve subitement le sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 Euros et ressort 2 pièces de 1 Euro qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc avec un air de défi.
Le Zé regarde les 2 pièces. Le comptoir est immense et elles sont bien à 5m l'une de l'autre.
Il regarde le barman. Celui ci à le visage hilare et l'œil brillant.
Le Zé sort alors calmement une nouvelle pièce de 1 Euro de sa poche qu'il pose doucement en face de lui et dit dans un soupir :
- Un autre, siouplait.
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Bill, Jim et Scott étaient à une convention ensemble et partageaient une grande suite au pent-house d'un gratte-ciel de 75 étages.
Après une longue journée de rencontres, ils étaient choqués d'apprendre que l'ascenseur dans l'hôtel était brisé et qu'ils devraient grimper 75 étages pour se rendre à leur chambre.
Bill dit à Jim et Scott :
- Brisons la monotonie de cette tâche déplaisante en se concentrant sur quelque chose d'intéressant. Je vais raconter des blagues pendant les 25 premier étages, Jim chantera des chansons pour les 25 suivantes et Scott peut raconter des histoires tristes le reste du temps.
À l'étage 26, Bill arrêta de raconter des blagues et Jim commença à chanter. Au 51ième étage, Jim cessa de chanter et Scott commença à raconter des histoires tristes.
- Je vais vous raconter la plus triste histoire d'abord, dit-il. J'ai laissé les clés de la chambre dans la voiture !!!
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- Мога ли да ви услужа с още нещо? - пита пиколо, което току що е настанило в хотелската стая мъж и жена. A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple : Le jour de la Saint Valentin, le garçon d'étage d'un grand hôtel parisien frappe à la porte d'une chambre et demande au couple : A Venezia, al Grand Hotel, il cameriere bussa alla porta di una coppia: – “Il signore ha bisogno di qualche cosa?” – “No, grazie” – “E per sua moglie” – “Ah, si, buona idea… mi porti una cartolina... O camareiro de um hotel cinco estrelas, no Rio, pergunta ao homem que acabou de se hospedar com uma linda mulher de 24 anos: — O senhor deseja alguma coisa? — Não obrigado! — Diz o homem... Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?” „To je všechno,” odpoví muž. „A pro vaši ženu?” „Jo, málem bych zapomněl,...
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Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime ; elle porte le deuil et elle pleure comme si il était mort hier. Pourtant sa fille l'appelle souvent au téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite :
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son рuвis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une dоuсhе froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça ? Un préservatif noir ?!
Le gars :
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...
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Таrd le soir, un représentant de commerce cherche désespérément une chambre d'hôtel. A 22h45, il arrive à la dernière auberge de la région qu'il n'a pas encore visitée. Le patron lui dit que malheureusement il n'a plus de chambre libre. En revanche, le cuisinier du restaurant est célibataire et il dispose d'une chambre avec un grand lit, sur place. Il accepte de temps en temps, pour dépanner, de partager ce lit avec un client, moyennant une commission sur la location. Le seul problème, c'est que le cuisinier ronfle comme une chaudière, et bien des clients ont rouspété. Extrèmement fatigué et sans autre solution, le voyageur accepte la proposition. Il entre dans la chambre et effectivement il entend un ronflement bien chargé en décibels. Il se glisse sous les draps, baisse un peu le pyjama du cuistot et lui fait un bisou retentissant sur les fesses. Après quoi, il s'endort. Le lendemain, la taulier lui demande:
- Alors, vous avez passé une воnnе nuit ?
- Oh oui, excellente! En revanche, votre cuisinier va être un peu fatigué aujourd'hui, car il a passé la sienne les yeux ouverts, à me surveiller!
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