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Le destin réel des créatures de chez Disney :
Nous avons toujours aimé les adorables personnages de Disney. Pendant des années et encore maintenant, ils nous ont fait pleurer, rire, espérer, et servi de modèles. Récemment, Disney a accepté de divulguer la vérité : les personnages n'ont pas tous été ces modèles de bonheur parfait et de joie perpétuelle. Voici, pour la première fois, les destins REELS des personnages de chez Disney :
Mickey :
Mort de maladie vénérienne au contact des prostituées, après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise « oui ».
Minnie :
Cf Mickey.
Dingo :
Assassiné pendant son deuxième mandat de Président des Etats-Unis.
Pluto :
Attrapé par la brigade canine ; jamais réclamé, il a été euthanasié.
Pat hibulaire :
Liquidé par la mafia russe.
Donald :
Servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.
Daisy :
Cueillie par une ваllе perdue lors d'une fusillade.
Gontran bonheur :
A eu la chance de pouvoir attraper le Boeing 800 de la TWA.
Oncle picsou :
Mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement de toute l'histoire du fisc américain.
Riri, fifi & loulou :
Inculpés dans une affaire de pornographie pédophile.
Blanche neige :
S'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée.
Le prince charmant :
A fini la tête au bout d'une pique lors de la révolution.
Atchoum :
Mort de pneumonie.
Grincheux :
Mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans un MacDo.
Joyeux :
Tué par un déséquilibré dans un MacDo.
Dormeur :
Ne s'est jamais réveillé.
Simplet :
A confondu pistolet et sucette.
Mary poppins :
Abattue dans l'espace aérien irakien.
Winnie l'ourson :
Mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records de taux de cholestérol.
ALICE (du Pays des Merveilles) :
A passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.
Le lapin presse :
Pressé, n'a pas fait attention au collet.
La reine de coeur :
Guillotinée lors de la révolution.
Le chapelier fou :
Mort d'un empoisonnement au mercure.
Le lievre :
Noyé dans sa théière.
La belle au bois dormant:
Réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui avait refilé.
Le prince charmant :
Idem.
Cendrillon :
Assassinée par sa marâtre et ses demi-sœurs dans un accès de jalousie.
Le prince:
Mort en exil après la révolution.
Pinocchio :
Devenu une armoire normande de valeur.
Gepeto :
Mort du tétanos après s'être mis une écharde dans le doigt.
Jiminy cricket :
Mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.
Figaro :
Tombé dans le bocal du poisson.
Dumbo :
Disparu dans un réacteur de Boeing 747.
Peter pan :
Prostitué, mort d'une overdose.
Clochette :
A succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle.
Crochet :
Attrapé par le crocodile.
Le crocodile tic-tac :
Pulvérisé par la police lors de Vigipirate à cause de son bruit.
Mousse :
Heureux propriétaire d'un bordel à Porto Rico.
Bambi :
Abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47 ; le corps n'a jamais été retrouvé.
Panpan :
Engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait ‘pan' une fois de trop.
Bernard & bianca :
Disparus l'an dernier lors d'une mission en Belgique.
Evinrude :
Bêtement gobée par un brochet.
Sos societe :
Récupérée par l'Eglise de Scientologie.
Baloo :
Sert de descente de lit dans un hôtel de luxe de New Delhi.
Mowgli :
Victime de Riri, Fifi et Loulou.
Bagheera :
Avait élu domicile à Bhopal.
La belle & le clochard :
Vendus à un restaurant cantonais.
Les 101 dalmatiens :
53 écrasés par des véhicules divers, 5 empoisonnés par de la mort-au-rats, 3 euthanasiés pour agressivité, 6 euthanasiés à la SPA faute de nouveau maître, 3 abattus dans des accidents de chasse, 2 déchiquetés par le sanglier qu'on chassait, 12 morts de mort naturelle, 10 de maladie, 6 tués dans des combats de chien, 1 tué par un chat.
Cruella :
Repentie, travaillait pour la SPA ; euthanasiait les chiens et s'est piqué avec son aiguille.
Elliot le dragon :
Accompagnait Mary Poppins en Irak.
Tron :
Victime d'une coupure de courant.
Jessica rabbit :
Choriste des Guns & Roses après avoir arrêté les films роrnоs.
Aladin :
Attrapé à voler une fois de trop, mort lors de l'ablation de son pouce.
Le genie :
Abattu par la NASA dans l'espace.
Le roi lion :
Fierté du zoo de Plouc-sur-Somme.
Esmeralda :
Morte noyée en quittant la Jungle de Calais pour traverser la Manche à la nage.
Zé a décidé de monter à Paris quelques jours pour visiter un peu la tour Effeil.
Le premier jour, après avoir posé ses valises à l'hôtel, il traîne un peu le long des quais de Seine avant de rentrer dans un bar sélect du coté de Sаinт-Germain des Prés.
Il s'installe au comptoir : - Bonjour, je peux avoir un café siouplait ?
Le café atterri devant le Zé en un clin d'oeil.
Le barman a un petit sourire qui ne présage rien de bon.
La semaine précédente l'OM en a pris trois au vélodrome par le PSG.
Il lui lance, l'air goguenard : - Ça fait trois zéros !
Le Zé manque d'abord attraper une estoumagade à cause de l'insulte, puis une deuxième à cause du prix.
Mais il se reprend vite fait, sort 3 pièces de 1 Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman ne bronche pas sous la riposte, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces.
Pas fâché de sa blague qui lave un peu l'affront, le Zé boit son café et s'en va.
Mais comme il est rancunier, le lendemain, il est de retour.
Bonheur, c'est le même barman !
Nouveau café qu'il paye de nouveau avec ses 3 pièces de 1 Euro dispersées le long du comptoir.
Le cirque dure pendant 3 journées d'affilées.
Le barman, quand il voit le Zé arriver, il a envie de l'étrangler.
Le quatrième jour, le Zé, sans doute pas réveillé ou lassé de la blague, au lieu de refaire son petit manège, paye cette fois son café avec une billet de 5 Euros qu'il laisse à coté de la tasse.
Le barman retrouve subitement le sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 Euros et ressort 2 pièces de 1 Euro qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc avec un air de défi.
Le Zé regarde les 2 pièces. Le comptoir est immense et elles sont bien à 5m l'une de l'autre.
Il regarde le barman. Celui ci à le visage hilare et l'œil brillant.
Le Zé sort alors calmement une nouvelle pièce de 1 Euro de sa poche qu'il pose doucement en face de lui et dit dans un soupir :
- Un autre, siouplait.
Le père dit à ses quatre enfants :
- Les enfants, j'ai une super nouvelle! Cette année, pour les vacances, nous irons à l'hôtel, en pension complète!
Alors, Toto demande :
- Papa, ça veut dire quoi "en pension complète" ?
- Ca veut dire que le matin, quand nous serons tous levés, une dame viendra nettoyer nos chambres et refaire nos lits. Puis, elle mettra des serviettes propres dans les salles de bain. Pour les repas, nous n'aurons qu'à nous installer à table où on nous servira de très bons repas. Pas de ménage ou de rangement à faire, ni même de vaisselle! C'est pas merveilleux, ça ?
- Euh... Oui, c'est bien... Je peux te poser une question ?
- Bien sûr, Toto!
- On emmène quand même maman avec nous ?
Sur la plage privée d’un hôtel, un client a sorti de la mer un gamin qui se noyait et a pratiqué sur lui la respiration artificielle. En remerciement, les pompiers locaux lui ont remis une médaille de sauvetage, qu’il arbore chaque jour, pendue autour de son cou. Agacée, une dame l’interpelle :
- Monsieur, certes vous avez sauvé un enfant, mais je trouve indécent de porter depuis cet objet qui ne prouve seulement que vous avez, une fois dans votre vie, fait preuve d’un acte de courage !
- Dans ce cas, madame, votre mari devrait retirer son alliance, non ?
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime ; elle porte le deuil et elle pleure comme si il était mort hier. Pourtant sa fille l'appelle souvent au téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite :
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son рuвis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une dоuсhе froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça ? Un préservatif noir ?!
Le gars :
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...
Таrd le soir, un représentant de commerce cherche désespérément une chambre d'hôtel. A 22h45, il arrive à la dernière auberge de la région qu'il n'a pas encore visitée. Le patron lui dit que malheureusement il n'a plus de chambre libre. En revanche, le cuisinier du restaurant est célibataire et il dispose d'une chambre avec un grand lit, sur place. Il accepte de temps en temps, pour dépanner, de partager ce lit avec un client, moyennant une commission sur la location. Le seul problème, c'est que le cuisinier ronfle comme une chaudière, et bien des clients ont rouspété. Extrèmement fatigué et sans autre solution, le voyageur accepte la proposition. Il entre dans la chambre et effectivement il entend un ronflement bien chargé en décibels. Il se glisse sous les draps, baisse un peu le pyjama du cuistot et lui fait un bisou retentissant sur les fesses. Après quoi, il s'endort. Le lendemain, la taulier lui demande:
- Alors, vous avez passé une воnnе nuit ?
- Oh oui, excellente! En revanche, votre cuisinier va être un peu fatigué aujourd'hui, car il a passé la sienne les yeux ouverts, à me surveiller!
Un dragueur impénitent est invité au festival de Cannes. Dans une salle de cinéma, le film vient de commencer et, profitant de l'obscurité, notre homme s'assied à côté d'une jolie starlette qui accompagne un très vieux producteur un peu gâteux. Il entreprend aussitôt de la peloter copieusement.
Une grosse dame, assise derrière eux, est scandalisée. Elle tapote sur l'épaule du vieux monsieur et lui dit :
- Monsieur, je vous signale que le type qui est assis à côté de votre amie est en train de la peloter!
- Je sais, répond le vieux monsieur, on me la pelote chaque fois que je l'emmène au cinéma.
- Mais alors, pourquoi l'emmenez-vous ?
- Parce que, quand je la laisse à l'hôtel, on me la baise!