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Il était une fois, un fille de 17 ans qui s'apprêtait à s'échapper par la fenêtre pour aller à une fiesta alors que ses parents avaient refusé de lui donner leur permission. Son petit frère de 16 ans la surpris en flagrant délit et demanda:
- Que veux-tu faire là?
- Je veux aller à cette fiesta mais s'il te plaît, ne le dit pas aux parents, sinon ils me tueront!
- C'est pas grave, je ne dirai rien, à condition que nous fassions l'amour.
- Mais que dis-tu, je ne peux pas!
- Alors, t'a pas besoin que je protège ton secret.
La fille soupira, puis dit:
- C'est bon! j'accepte.
Ils se mirent alors à coucher ensemble. Pendant qu'ils faisaient leurs cochonneries, la fille dit:
- Tu sais, tu fais mieux l'amour que papa!
Son frère répondit:
- Je sais, maman me l'a déjà dit!
C'est l'histoire d'un jeune homme dont l'homosexualité se révèle au cours de ses études au lycée, et qui est bien décidé à en prendre son parti et à tout révéler à ses parents. Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à la cuisine, il constate que sa mère est en train de préparer une sauce dans une casserole. Il se dit que c'est le bon moment pour tout lui dire... Et il lui annonce qu'il est gаy.
Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors:
- Tu veux dire que tu es homosexuel ?!
Il répond :
- Euh, oui!
Et toujours sans quitter sa casserole des yeux :
- Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes?
Le jeune garçon, complètement décontenancé par la question de sa mère, finit par bégayer:
- Oui, ça m'arrive.
À ce moment là, sa mère se retourne et menaçante, elle brandit sa cuiller en bois sous le nez de son fils en disant :
- Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine!
Un patron d'une soixantaine d'années éclate de fureur en voyant sa secrétaire arriver vêtue d'un jean délavé et d'un tee-shirt multicolore.
- Vous croyez, hurle-t-il, que c'est une tenue pour venir au bureau ?
- Bien sûr que non, monsieur le directeur, répond la jeune femme, mais mon déshabillé de dentelle transparente, que j'ai lavé hier soir, n'était pas encore sec, quand je suis partie de chez moi, ce matin. Et si vous voulez bien m'accompagner, ce soir, jusqu'à mon petit studio, vous pourrez constater qu'il est toujours sur le séchoir et me le passer vous-même sur les épaules.
C’est la rentrée dans une école maternelle de Washington D. C. et, comme il y a beaucoup de nouvelles têtes, la maîtresse demande à chaque enfant de se présenter et de dire ce que font ses parents.
On entend les réponses habituelles : avocat, plombier, pompier…
Seul dans son coin, un élève ne dit rien.
Quand la maîtresse se tourne vers lui, il se lève et dit, les yeux baissés :
“Mon papa est danseur nu dans un cabaret homosexuel. Il se trémousse autour d’un bâton en fer, il enlève ses vêtements devant d’autres messieurs qui lui fourrent des billets de banque dans son slip. Si un monsieur met beaucoup d’argent dans son slip, mon Papa va passer la nuit avec lui dans un hôtel et ils se touchent le zizi.”
La maîtresse est horrifiée, alors à la fin de la classe elle le retient et lui demande :
“C’est vraiment ce que fait ton père pour gagner sa vie ?”
“Non, en fait il travaille pour le Président Bush, mais j’avais trop honte de le dire devant mes copains”.
UNE MAMAN rentre à la maison un soir et retrouve une lettre
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est воnnе pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime..
PS :
Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
Et voici la réponse du père
J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa .
PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.
Il y a approximativement deux milliards d'enfants sur terre( moins de 18 ans) Tout le monde sait bien que le Père Noël ne dépose des cadeaux qu'aux enfants en bas âge, de moins de 10 ans. Après, ce sont les parents qui s'en chargent! D'où une restriction importante du nombre d'enfants concernés.
Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes ( sauf peut-être au Japon),il est à noter également que seuls les enfants vraiment chrétiens, pas pseudo comme le sont la plupart, sont concernés par les visites du Père Noël.
Les autres, ce sont cette fois encore les parents qui se débrouillent seuls, victimes de notre société de consommation. Faut pas déconner, c'est pas une poire ! ), cela réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions d'enfants. En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer (Dans les foyers catholiques, la moyenne ne doit pas être si élevée... 2 enfants doit être le maximum!), cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage. (Avec les problèmes actuels, de banlieue etc.., considérer qu'il y a un enfant sage par foyer est utopique!)
Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient a 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage (Utopique, j'ai dit!), le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour garer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes (seulement les rouges et jaunes à petits pois! Ce qui diminue encore une fois la tâche à remplir. ), distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention (N'importe quoi! comme il est horriblement pressé, il ne les … >> Cliquez pour lire la suite