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Blagues sur les régimes et la perte de poids
Un mari, qui rentre chez lui, un soir, trouve sa femme en larmes. Il s’inquiète :
- Que se passe-t-il ?
- Oh ! Fait-elle, entre deux sanglots, j’ai dit adieu à quelques vieux amis et cela m’a fendu le cœur.
- Quels amis ?
- Les chocolats, les choux à la crème, les babas au rhum, les tartes à la chantilly…
- Bon sang ! S’écrie le mari, j’aurais dû m’en douter, c’est toujours pareil, à chaque fois qu’elle commence un régime amaigrissant.
1) La parurésie
Les hommes qui souffrent de parurésie ont peur d’uriner en public, par exemple dans les toilettes publiques. Ça peut aussi être à la maison lorsqu’il y a d’autres personnes qui ne sont pas nécessairement dans la toilette avec eux.
2) La coulrophobie
S’il y a certaines personnes qui n’aiment pas les clowns, quelques-unes ont vraiment une peur exagérée de ceux-ci. Certains gars peuvent, par exemple, se mettre à pleurer lorsqu’ils aperçoivent un clown.
3) La cibophobie.
- « Mange tes brocolis! » Ne dites jamais ça à un gars qui souffre de cibophobie ! Il s’agit d’une peur des aliments verts, comme les légumes. Pour la plupart de ces gens souffrant de cette phobie, elle s’est développée durant leur jeune âge et ils ont associé le vert à l’anxiété.
4) La globophobie
Un gars qui souffre de globophobie peut avoir des sueurs froides lorsqu’il voit un ballon. En fait, beaucoup ont peur du bruit inattendu que pourrait faire le ballon en éclatant.
5) L’émétophobie
Personne n’aime vomir. Cependant, il y a des gars qui y ont développé une vraie phobie. Et ça touche plus de gens que l’on pense ! 9 % en seraient atteints ! Cette peur irrationnelle remonte souvent à l’enfance où il y a eu une expérience traumatisante en vomissant. Les gens souffrant d’émétophobie évitent les situations qui pourraient leur donner envie de vomir. Ils évitent l’alcool et suivent un régime strict. Ils jettent aussi tous les aliments qui ont dépassé la date de péremption.
6) Le syndrome de l’imposteur
On voit surtout cette peur chez les personnes qui ont des emplois à haute responsabilité. Un PDG d’une entreprise peut, par exemple, rejeter le mérite lié au succès de sa compagnie et attribuer le crédit à d’autres.
7) L’anuptaphobie
Il y a beaucoup de gars qui détestent être célibataires. Mais saviez-vous que l’anuptaphobie était une phobie qui consistait à avoir peur d’être célibataire ? Ça peut arriver chez des gars dont tous les amis sont en couple. Ils se sentent alors un peu seuls…
8) La phagophobie
Voici une phobie parmi les plus étranges de la liste : la peur d’avaler. Certaines personnes qui souffrent de phagophobie sont même obligées de manger liquide…
9) L’agyrophobie ou la peur de traverser la rue
Non, ce n’est pas la même chose que la peur des voitures. Ces gens ne veulent carrément pas traverser une rue, indépendamment des autos. Il leur est très difficile de vivre dans une ville.
10) La mageirocophobie ou la peur de cuisiner
Ce trouble peut potentiellement mener à une mauvaise alimentation chez les gens qui vivent seuls. Ces personnes peuvent se sentir extrêmement intimidées par des gens ayant de grandes compétences dans la cuisine… et ce sentiment d’impuissance est probablement la cause de la maladie pour plusieurs.
11) La pédiophobie ou la peur des poupées
Non, pas seulement des poupées effrayantes, mais de toutes les poupées. Cette peur est engendrée par une « fausse représentation des êtres sensibles ». Cette phobie ne doit pas être confondue avec la « pédophobie » qui est la peur des enfants.
12) La déipnophobie ou la peur des conversations au souper
Certaines personnes sont tellement terrifiées par l’idée de parler à une autre personne au cours du souper qu’ils évitent d’aller manger en même temps que les autres.
13) L’eisoptrophobie ou la peur des miroirs
Ce n’est pas tant le miroir lui-même qui fait peur que ce qu’il représente. Cette peur est plus précisément la crainte d’être mis en contact avec le monde spirituel au travers d’un miroir. Les personnes qui en sont atteintes éprouvent beaucoup d’anxiété, même s’ils savent que c’est irrationnel. Leur peur est souvent fondée sur des superstitions. Par exemple, avoir peur de se regarder dans un miroir la nuit, tout d’un coup qu’on verrait quelque chose d’autre apparaître.
14) La démonophobie ou la peur des démons
Il s’agit d’une peur anormale et persistante de la présence d’un mal surnaturel chez certaines personnes qu’ils croient être des démons et qui selon eux, circulent librement et cherchent à faire le mal. Ces gens sont incapables de s’aventurer seuls dans les bois ou de se promener dans une maison sombre, et bien entendu, ils ne peuvent pas regarder des films sur la possession démoniaque ou l’exorcisme.
15) La penthéraphobie ou la peur des belles-mères
De toutes les phobies sur cette liste, celle-ci est probablement la plus courante. Ce n’est pas une farce. Il paraît que la plupart des personnes mariées ont, à un moment ou un autre, souffert de penthéraphobie. Parmi les nombreux traitements disponibles pour cette phobie, le divorce semble être la plus populaire.
16) L’arachibutyrophobie ou la peur que le beurre d’arachides nous reste collé dans le palais
Ce trouble semble être assez facile à régler : il faut simplement ne pas acheter de beurre d’arachides. Ce trouble serait développé à l’enfance quand un enfant est forcé à manger du beurre d’arachides malgré lui. La simple vue du beurre d’arachides peut causer de la transpiration excessive et même des convulsions.
17) La cathisophobie ou la peur de s’asseoir
Parfois, la peur d’être assis est causée par le souvenir d’une sanction plus jeune à l’école, ou simplement un indicateur d’un autre problème, une autre phobie comme celle d’être assis devant des gens importants et influents. Ses caractéristiques : la transpiration, le souffle court et l’anxiété.
18) L’automatonophobie ou la peur des marionnettes de ventriloques
Le concept derrière les ventriloques est en fait assez particulier et peut-être difficile à concevoir pour bien des gens. De voir une marionnette prendre vie et parler peut faire peur et ça ne se guérit probablement pas. Ces gens ont aussi généralement peur des clowns.
La belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, levé tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&de$^Û »#de,?*-de fusée qui veut jamais décoller.
Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque décide de rester au lit mais quand même d’envoyer Janik son épouse à sa place, pas risquer de se faire foutre à la porte de la boite quand même.
- Mais chéri tu n’y pense pas !
- Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon ça marche jamais.
L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour-là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggie.
Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au-dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars :
- Mais, mais qu’est-ce que vous faîtes ?
- Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…
1. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2. C’est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3. Vous connaissez des choses à propos des tanks.
4. Une semaine de vacances ne nécessite qu’une valise.
5. Le foot à la télé.
6. Vous n’avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
8. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous prenez ou vous perdez du poids.
10. Les coiffeurs ne vous volent pas.
11. Vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu’un pleure à la télé.
12. Votre cul n’est pas un facteur lors d’un entretien d’embauche.
13. Tous vos orgasmes sont réels.
14. Un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. Vous n’avez pas à porter un sac plein de choses « utiles » partout ou vous allez.
16. Un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
18. Vous gardez votre nom de famille.
19. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20. Vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. Le garage est à vous.
22. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
23. Vous comprenez l’humour.
24. Personne ne se demande si vous sucez.
25. Vous n’avez jamais à nettoyer les toilettes.
26. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28. Le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29. Le mariage vient tout seul.
30. Si quelqu’un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
31. Vos sous-vêtements coûtent 10 euros le lot de 3.
32. Les danseuses.
33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. Vous n’avez pas à vous raser derrière le cou.
35. Vous n’avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37. Vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38. Vous pouvez faire le concours de celui qui рissе le plus lоin.
39. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41. Vous pouvez être président.
42. Dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture .
43. Des fleurs arrangent tout.
44. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
46. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. 3 paires de chaussures sont plus qu’il vous en faut.
48. Vous pouvez manger une banane sans que personne n’ait d’arrière-pensée.
49. Vous pouvez dire n’importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
50. Les boys bands n’existent pas dans votre monde.
51. Les gens ne s’arrêtent pas de raconter une воnnе blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
52. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. Vous n’avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu’un vient.
54. Les mécanos vous disent la vérité.
55. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
56. Vous ne vous demandez jamais si l’autre vous aime.
57. Le monde est votre urinoir.
58. Une seule humeur tout le temps.
59. Vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
60. Vous n’avez jamais à conduire jusqu’à la prochaine station-service parce que celle-là est trop sale.
61. Vous connaissez au moins 20 façons d’ouvrir une bière.
62. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.
63. Même travail… meilleure paye.
64. Les cheveux gris ajoutent du charme.
65. Robe de mariage : 2.000 euros, location de smoking : 100 euros.
66. Vous n’avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
67. Vous vous en foutez si quelqu’un parle derrière votre dos.
68. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.
69. De la cire chaude ne s’approche jamais de votre peau.
70. Eurosport.
71. La télécommande est à vous rien qu’a vous.
72. Si vous faites de la rétention d’eau c’est dans un jerrican.
73. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
74. Vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. Vous vous entendez avec votre mère.
76. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77. Vous n’êtes pas obligé de prétendre aller vous « rafraîchir » quand vous allez aux toilettes.
78. Vous n’êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.
79. Si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.
80. Un jour, vous serez un sale petit vieux.
81. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par « рuтаin de bordel de меrdе » lors d’une discussion.
82. Si quelqu’un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
83. La mort de Lady Di n’était qu’une parmi les autres.
84. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n’êtes pas d’humeur.
85. L’idée de shooter dans un petit chien vous amuse (horreur).
86. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le recasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88. Les films роrnоs sont fait conformément à votre еsрriт.
89. Vous n’êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
90. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie, d’économie et de psychologie de l’Université de Clermont-Ferrand.
Une opportunité à saisir : développer la fonction cérébrale chez l’homme moderne.
Objectif pédagogique du diplôme : initier les hommes à une expérience fascinante : l’usage de ce dont ils disposent comme cerveau.
Conditions requises d’admission : l’existence d’un tuteur de sexe féminin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la воnnе assimilation des connaissances acquises.
Durée :
- Les petites bites : 1 mois et demi par module d’enseignement.
- Les poilus : 3 mois par module d’enseignement.
- Les grosses couilles : 6 mois par module (possibilité de formation continue).
Programme : L’enseignement est reparti en 8 modules.
Introduction : Accepter son destin : vous êtes un homme pas un animal.
MODULE 1 : Apprendre la propreté
1. Viser dans la cuvette (travaux pratiques).
2. Se laver les mains après avoir uriné.
3. Se laver les mains après avoir chié.
4. Remplacer le rouleau de PQ quand il est vide.
5. Le canard W-C ne mord pas.
6. Nettoyer la salle de bain et les WC (le cif).
MODULE 2 : La cuisine est un lieu de vie
1. Vocabulaire de base.
2. Le robot n’est pas plus dangereux que la scie sauteuse.
3. Une recette de cuisine n’est pas plus dure à lire qu’un script informatique.
4. Cuisson basique : la plaque vitrocéramique.
5. Cuisson intermédiaire : le micro-onde.
6. Cuisson avancée : Le four traditionnel.
7. Les courses, niveau 1 : Apprendre à ne rien oublier.
8. Les courses, niveau 2 : comparer les prix, la qualité et ordonner dans les sacs.
9. Les courses, niveau 3 : Le marché, reconnaître les producteurs et les bons produits.
10. Préparer le repas avant qu’elle ne rentre (TD).
MODULE 3 : Le look
1. Un bain ne fait pas fondre les parties génitales.
2. Les fringues n’ont pas besoin d’être tristes, ternes et pas seyantes.
3. Etre sеxy c’est pas pour les pédés.
4. S’épiler les poils du nez, des oreilles et entre les deux sourcils.
5. Les esthéticiennes travaillent aussi pour les hommes.
6. Se laver les dents plusieurs fois par jour.
7. Mincir niveau 1 : Le sport.
8. Mincir niveau 2 : Un régime marche aussi pour les hommes.
MODULE 4 : La voiture.
1. Il y a autant de place sur le siège passager que conducteur.
2. Il n’y a pas de frein à la place passager.
3. Ranger le coffre avec calme.
4. Stationnement en créneaux : ne pas exploser le pare-chocs.
5. Les embouteillages, niveau 1 : Le klaxon ne les résorbe pas.
6. Les embouteillages, niveau 2 : Gueuler ne les résorbe pas non plus.
7. Demander son chemin c’est possible.
8. Ralentir au croisement aide le copilote.
9. Sécurité niveau 1 : Ne pas boire quand on va conduire.
10. Sécurité niveau 2 : La laisser conduire quand on a bu (La championne de France de rallye est une femme).
MODULE 5 : Le bricolage.
1. Il existe des professionnels.
2. Il existe des livres.
3. Gueuler n’arrange jamais la situation.
4. Forcer n’arrange pas souvent la situation.
5. S’arrêter pour réfléchir (TD).
6. Chercher une autre cause aux problèmes que les outils.
7. Prendre son temps, être minutieux.
8. S’arrêter pour manger.
9. Savoir se faire aider niveau 1 : par un copain.
10. Savoir se faire aider niveau 2 : par une copine.
11. Savoir se faire aider niveau 3 : par sa copine.
MODULE 6 : Vie à deux.
1. Exploiter les modules précédents.
2. Savoir offrir niveau 1 : pour les occasions.
3. Savoir offrir niveau 2 : par surprise.
4. Découvrir la TV : il y a d’autres choses que le sport, les westerns et 007.
5. Découvrir le ciné : il y a d’autres choses que Rambo.
6. Découvrir le théâtre (facultatif pour les grosses couilles).
7. Tenir une conversation au restaurant.
8. Ne pas boire plus qu’elle.
MODULE 7 : La paternité.
Les chapitres indépendants peuvent être espacés dans le temps.
1. Lire « J’élève mon enfant » de Laurence PERNOUD.
2. Préparer et donner le biberon.
3. Changer les couches (les dessins c’est devant).
4. Préparer la purée. Donner à manger.
5. Nettoyer le vomi.
6. Faire des câlins.
7. Se mettre d’accord avec la mère sur les ordres.
8. Se lever en pleine nuit – niveau 1.
9. Se lever en pleine nuit – niveau 2 : sans réveiller sa femme.
10. Aider à faire les devoirs.
MODULE 8 : Affronter la réalité.
1. Désintoxication cérébrale : Les femmes plus intelligentes que vous, ne sont pas forcément insupportables et/ou moches et/ou lesbiennes.
2. Gagner moins qu’elle c’est cool.
3. S’accepter tel que l’on est : Tout le monde ne peut pas faire de l’ULM.
