Blagues de blondes

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Une jolie blonde, qui apprend à conduire, dit au garçon affreusement timide qui lui sert de moniteur :
- J’ai le trac pour l’examen. Quelle serait ma réaction si jamais l’examinateur avait l’idée de relever brusquement ma jupe, pendant que je conduis, et de glisser une main dans ma culotte ? Ça ne vous ferait rien qu’on répète cette manœuvre, cinq ou six fois, pour que je ne sois pas prise au dépourvu ?

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Une blonde entre dans un garage et demande au mécanicien :
- Vous auriez un bouchon 710 ?
Le gars la regarde, perplexe.
- Un quoi ?
- Vous savez bien, ce petit objet juste au milieu du moteur. Je l’ai perdu et je dois le remplacer. Il a toujours été là…
En désespoir de cause, le mécanicien donne à la blonde une feuille de papier et un crayon et lui demande de le dessiner.
Et la blonde dessine un petit bouchon avec au milieu, écris à l’envers, l’inscription « OIL »…

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Une blonde se présente au guichet de la gare de Lyon, à Paris :
- Je voudrais un billet.
- Un billet pour aller où ?
- Ben… Ça vous regarde ?
- Mais, madame, si vous ne me dites pas votre destination, je ne peux pas vous donner de billet !
Alors à regret :
- Je vais à Marseille.
Sur le quai, même incident :
- Où on le prend le train ?
- Le train pour où ?
- Ah, mais ils sont donc bien curieux ! Marseille.
Et au moment où le train s’ébranle, la blonde, par la vitre baissée :
- Je vous ai bien eu ! Je vais à Lille !

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La gardienne dit à se nouvelle locataire :
- « Je ne vous recommande pas la fausse blonde du cinquième comme fréquentation. A chaque fois qu’elle secoue ses draps, pour faire son lit à fond, elle me fait tomber au moins deux de ses amants dans la cour… »

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Une blonde s’achète un vibromasseur et le revendeur lui précise que si elle n’est pas satisfaite, elle peut le ramener et elle sera intégralement remboursée.
Et effectivement, quelques jours après, elle ramène l’objet :
- Ça ne va pas du tout.
- Mais pourquoi ? Vous avez lu la documentation ?
- Oui, bien sûr, ils y disent « comme si c’était un homme »
- Et bien où est le problème ?
- Tous mes plombages ont sauté !

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Une blonde se plaint à son mari :
- Mon patron a dit que j’étais très bête.
- Et sur quoi s’appuyait-il pour dire cela ?
- Il s’appuyait sur le rebord de la fenêtre.

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Un mec, une blonde :
- T’as encore pris un crédit ?! Tu vas nous ruiner !
- Mais non, j’ai fait mettre les prélèvements au 31 ! On ne payera qu’un mois sur deux. Blonde, mais pas conne !

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Une locataire se confie en pleurant à la gardienne de son immeuble:
- C’est affreux ! Cette nuit, j’ai rêvé que mon gendre était dans les bras de cette créature blonde du sixième.
- Voyons, fait la concierge, vous n’allez pas vous tracasser ainsi pour un songe.
- Mais, comprenez donc ! S’il fait cela dans mes rêves, imaginez un peu ce qu’il doit faire dans ses rêves, à lui !

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À l’approche du nouvel an, deux blondes discutent, et l’une explique :
- Ma résolution cette année, c’est d’arrêter d’insulter les gens sans le vouloir. Et toi ? C’est de perdre du poids, j’imagine ?

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Deux blondes sont dans un bar :
- Tu prends quoi comme boisson ?
- Un Coca-Cola, et toi ?
- La même chose que toi… Serveur ! Deux Cocaux Colaux s’il vous plaît !

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Une blonde et son mari regardent le journal télévisé, où le présentateur explique qu’à New York un piéton se fait écraser toutes les trois minutes. La blonde horrifiée se tourne vers son mari et lui dit:
- Tu te rends compte? Le pauvre n’a même pas le temps de se relever!

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Deux blondes discutent:
- Est-ce que un pet c'est lourd?
- Heu, non ce n'est que de l'air.
- Ah bah mince, je viens de me chier dessus alors...

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Deux blondes se rencontrent à Disneyland et il y en a une qui fait :
- Ça n’a pas l’air d’aller, toi ?
- Ah, ne m’en parle pas, j’ai la gueule de bois.
- Comme ça se fait ?
- J’ai fait une pipe à Pinocchio.

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Une blonde dit à son gars :
- Tu préfères que je devienne invisible ou que je disparaîsse en laissant mes affaires ?
- Je préfère que tu prennes tes affaires !

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Au moment de la commande, le serveur prévient un couple venu profiter d’un repas en amoureux :
- Attention, les plats sont copieux.
La belle blonde du couple répond :
- Ah mince, on voulait manger à table !

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Une blonde dit à sa copine :
- Je viens de voir qu’il existait des pansements pour les ampoules, je suis trop conne, dire que je les jetais à la poubelle quand elles s’allumaient plus !

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Une blonde dans une librairie :
- Je voudrais un livre.
- La libraire: quel auteur?
- La blonde 20 centimètres.
- La libraire qui est blonde, Vincent qui ?

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C’est une blonde qui a trouvé un nouveau boulot : employée de maison.
Sa future patronne l’interroge :
- Ma fille, est-ce que vous savez faire la cuisine ?
- Oh là là ouais ! Ça va, je peux faire des oeufs avec du jambon. La patronne :
- Bon, c’est très bien, et le repassage ne vous fait pas peur ?
- Non, ça non, j’ai l’habitude, je repasse les chemises de mon mec.
- Bon, et vous aimez les enfants ?
- Ouais, j’aime bien, mais, oh là là, je préférerais que monsieur fasse attention.

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C’est une blonde qui a trouvé du travail dans une entreprise qui fait de l’importation et de l’exportation avec l’Asie. Elle a été engagée comme hôtesse d’accueil. Un matin, un peu distraite, elle vient au travail avec une minijupe mais en ayant oublié de mettre sa culotte, et un client japonais arrive.
- Bonjour, je suis un humble client et j’ai rendez-vous avec votre honorable patron !
- Très bien monsieur, veuillez vous asseoir dans le fauteuil en face, monsieur le directeur vous reçoit dans cinq minutes.
Le Japonais s’assoit en face de la belle blonde et commence à rougir, à suer à grosses gouttes et à baver en regardant sous la table. Au bout d’un moment, la blonde en a marre et lui dit :
- Bon bah quoi, qu’est-ce qu’il y a ? Qu’est-ce qui vous fait cet effet ?
Un peu gêné, le Japonais lui répond poliment :
- Je regarde la télévision !
Et la blonde lui répond :
- Ben revenez demain, ça sera en couleurs !

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Dans une fac, une belle jeune fille blonde à gros poumons entre dans le bureau du maître de conférences. Immédiatement, elle ferme la porte et s’agenouille devant lui :
- « Je ferai N’IMPORTE QUOI pour réussir cet examen… »
Et en le regardant au plus profond de ses yeux et en prenant la voix la plus suave possible, elle insiste, « vraiment n’importe quoi… »
Alors le prof lui dit :
- « N’importe quoi ? Vraiment ? »
La fille, dont le sourire est un vrai attentat à la pudeur :
- « Oui, n’importe quoi ! »
Alors le gars lui dit doucement à l’oreille :
- « Qu’est-ce que vous diriez….. d’étudier ? »

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