Blagues de blondes

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C’est une blonde qui téléphone au service clientèle de Bouygues Telecom :
- Bonjour, j’ai un problème avec mon portable.
- Bonjour Madame, quel est votre problème ?
- Je n’ai pas beaucoup de batterie et je suis obligée de recharger souvent mon portable.
- Pour économiser votre batterie vous pouvez éteindre votre portable périodiquement, mais dans ce cas vous ne pourrez pas recevoir d’appel.
- Oh, ce n’est pas bien grave, je l’allumerai au moment de recevoir un appel !

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C’est une blonde qui veut faire du cinéma, alors elle a déjeuné avec un producteur et elle raconte ça à sa copine :
- Oh là là ! J’ai bouffé avec un producteur de cinéma, il est dégueulasse, ce mec ! Il m’a dit qu’il avait sauté toutes ses vedettes.
Alors sa copine lui répond :
- Mais tu sais, dans le cinéma, ça se fait.
Et la blonde rétorque :
- Ouais, mais lui, il a produit « Lassie », les « Aventures de Rintintin » et « Mon ami Flicka ».

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Une belle blonde, libertine à l’excès et soucieuse de sa minceur, dit à son thérapeute :
- Monsieur, j’ai des douleurs à l’estomac, des vertiges… qu’est-ce que qui se passe ?
L’homme la toise attentivement, lui pose quelques questions.
- Vous devriez davantage prendre soin de votre corps : mieux manger et dormir suffisamment, dit-il.
- Mais enfin ! Je le fais tous les jours, vocifère-elle. Je me maquille bien, la manucure me voit 2 fois par mois, je m’habille bien. Je me fais les ongles chaque jour !

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C’est une blonde et une brune qui visitent une foire scientifique, une foire où l’on peut admirer des instruments scientifiques, des instruments astronomiques, des instruments chimiques, etc. Tout à coup la blonde s’arrête devant un microscope et elle dit :
- A quoi ça sert, ça ?
Et la brune lui répond :
- Ah, eh bien ça, c’est un microscope.
- Mais à quoi ça sert ?
- Eh ben… Ça permet de faire grossir les objets.
Et la blonde réfléchit et fait :
- Oh là là ! Woaoww ! Je comprends pourquoi mon mec me dit que j’ai des mains microscopiques !

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C’est une blonde qui va chez le pharmacien et qui dit :
- Bonjour monsieur, je voudrais un thermomètre ! C’est pour mon mari qui est malade.
Et le pharmacien lui demande :
- Rестаl ou frontal ?
- La marque, je m’en fous !

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Au cours d’une réception, un invité dit à une blonde opulente, engoncée dans sa robe du soir :
- Je me demande ce qui peut bien empêcher votre poitrine de jaillir de votre bustier.
- A mon avis, répond-elle, en souriant, ce ne peut être que votre timidité.

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C’est un sadique qui agresse une blonde dans un parking, il sort un couteau et lui dit :
- Mademoiselle, si je vous force à faire l’amour, est-ce que vous appellerez à l’aide ?
Et la blonde lui répond :
- Ben… seulement si vous en avez besoin !

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Au cours d’une réception, en Afrique, on joue aux devinettes :
- Savez-vous, demande un invité à la blonde maîtresse de maison, quelle est la différence entre un noir de deux mètres, un gorille et une auto ?
Et le mari de la dame manque de s’évanouir en l’entendant répondre ingénument :
- Je ne sais pas. Voyez-vous, je ne me suis jamais trouvée sous une auto.

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C’est une jeune femme blonde qui vient d’être embauchée comme secrétaire de Direction. Elle est tombée amoureuse de son patron et de temps en temps, ce dernier vire les dossiers et se la culbute à même le bureau…
Un jour, juste à l’instant où ils allaient s’envoyer en l’air, il y a la femme du patron qui appelle. Ils n’ont pas encore eu le temps de… mais ils étaient presque sur le point de… et paf, le téléphone !
Alors la blonde décroche et entend la femme lui demander :
- Allô ! Bonjour ; mon mari est là ?
Et La blonde lui répond :
- Quittez pas, je vous le passe, il n’est pas encore rentré !

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Un médecin vient d’engager une assistante médicale, une magnifique blonde. Et comme elle est très mignonne, un soir il l’invite à prendre l’apéro et il lui fait :
- Que diriez-vous d’un doigt de Martini ?
Alors elle dit :
- Vous savez, je ne bois jamais d’alcool. Mais pour le doigt je suis d’accord.

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Une blonde, qui a réussi à se faire prendre en auto-stop par un sexagénaire, conduisant une Ferrari, a décidé de jouer le tout pour le tout.
En faisant, d’un geste rapide, glisser sa culotte à ses pieds, elle s’écrie :
- Oh ! mais votre pare-brise est embué. Permettez-moi de vous le nettoyer.

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Une blonde et une brune passent dans la rue.
La brune dit à la blonde :
- Tu l’as vu le chien là-bas avec un seul oeil ?
La blonde se cache un oeil et dit :
- Où ça ? où ça ? où ça ?

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Une blonde avocate, sort, souriante, d’une cellule de la prison, en rajustant sa robe noire en lambeaux :
- Vous avez commis une petite erreur dont je ne vous tiens, d’ailleurs, nullement rigueur, dit-elle au gardien. Au lieu de me faire entrer dans la cellule de mon client, inculpé de faux en écritures, vous m’avez ouvert la porte d’un obsédé sexuel, déjà douze fois condamné pour viol. Nous ferez-vous le plaisir d’être notre témoin de mariage, samedi en quinze ?

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C’est le вартêме de l’air de la blonde Jennifer qui va effectuer son premier vol en hélicoptère. Au sol, l’instructeur met son casque et branche son radio émetteur pour garder un contact permanent avec son élève.
L’hélicoptère décolle et lorsqu’il atteint une altitude de 100 m, l’instructeur interroge par radio :
- « Comment ça se passe Jennifer ? A toi. »
Jennifer répond :
- « Génial. La vue est splendide… J’adore ça ! A vous. »
Lorsque l’hélicoptère arrive à 500 m d’altitude, l’instructeur demande :
- « Ca va toujours Jennifer ? A toi. »
Toujours aux anges, Jennifer réplique :
- « Fabuleux. Je crois que j’ai pris la mesure de l’appareil… L’hélicoptère, c’est formidable. A vous. »
Mais quelques secondes plus таrd, l’instructeur voit l’hélicoptère tournoyer sur lui-même et descendre en vrille pour finalement heurter le sol à grande vitesse. Il se précipite vers la carcasse et aperçoit la blonde complètement groggy… Il lui demande :
- « Mais que s’est-il passé Jennifer ? »
Titubante, elle marmonne :
- « J’ai pas compris. Comme il commençait à faire frais là-haut, j’ai arrêté le grand ventilateur. Après, je ne me souviens plus de rien. »

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Deux marins, qui ont trouvé refuge, à la suite d’un naufrage, sur une île déserte, en compagnie d’une belle passagère blonde du navire englouti, sont en train de se battre à grands coups de poings.
- Mais, enfin, s’écrie la blonde, en tentant de les séparer, lequel a bien pu se mettre en tête l’idée stupide que l’un de vous deux est de trop ?

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C’est un monsieur très chic, très distingué, qui voyage pour affaires. Il a réservé une couchette dans le Paris-Nice, il arrive et il pose sa mallette ; puis il s’allonge. Manque de bol, il fait un faux mouvement et sa perruque tombe sur la couchette d’en dessous.
Et sur la couchette d’en dessous, il y a une blonde qui dort. Le monsieur est très embêté. Il passe la main pour récupérer sa perruque, il tâte, il fouille, et tout à coup la blonde fait dans son sommeil :
- Ooooh ! Ooooh ! Oui, oui ! C’est bon, vous l’avez !
Et le monsieur très distingué lui répond :
- Oh non, non, la mienne n’a pas la raie au milieu !

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Une blonde va porter plainte au commissariat :
- Je me suis fait violer par un Belge.
- Comment savez-vous qu’il était Belge ?
- J’ai du l’aider.

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Une superbe blonde, installé, jupe haut troussée, sur le divan d’un psychanalyste, explique :
- Voyez-vous, docteur, je suis persuadé d’être une automobile.
- Enlevez votre culotte pour dégainer votre démarreur, ordonne le psychanalyste. De mon côté, je vérifie que j’ai bien sur moi la pédale d’embrayage. Le temps de monter à bord et on démarre.

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C’est une maman qui a trois filles (une brune, une rousse et évidement une blonde). Ces trois filles travaillent dans la pub, et le hasard fait qu’elle trouvent chacune un mari et décident de se marier au même moment.
Par jeu, la mère demande à ses filles de lui écrire pour décrire comment se passe la lune de miel, mais en utilisant des slogans publicitaires (pourquoi pas !).
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l’aînée. Dans cette lettre, il n’y a que deux mots :
- « Petit pimousse ».
La mère se dit en elle-même :
- « PETIT PIMOUSSE, PETIT MAIS COSTAUD », et elle sourit.
Le jour suivant, c’est un message de la puînée qui arrive par la poste. Dans la lettre, là encore deux mots :
- « Renault clio ».
Le mère se dit en elle-même :
- « CLIO, ELLE A TOUT D’UNE GRANDE », et elle sourit.
Enfin, un jour plus таrd arrive un message de la cadette (la blonde, vous l’avez deviné). La encore (c’est de famille) elle lit deux mots :
- « British airways ».
La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne, alors elle recherche dans ses périodiques.
Elle finit par trouver :
- « British airways, deux fois par jour, quatre fois par semaine, dans les deux sens ».

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C’est un monsieur qui drague une très belle jeune fille, mais elle est blonde et elle n’est pas habituée. Le jeune homme la ramène chez lui, c’est un jeune homme un peu snob, de la vieille aristocratie, quoi.
Il lui sert une petite flûte de champagne et, pour l’épater, il lui sert un toast avec du caviar, il ne lésine pas ! La blonde avale le caviar et lui dit :
- Bah, c’est pas pour critiquer, vous êtes vraiment charmant, mais entre nous, votre confiture de mûres sent un peu le poisson.

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