Blagues sur les femmes

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Une femme, très maniaque, a deux paillassons à franchir successivement avant d’entrer dans son pavillon.
- Le premier ordonne :
- « Essuyez vos pieds ».
- Le second :
- « Mieux que ça ».

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Un couple se rend à dîner chez des amis.
- Je te préviens, dit la femme en tirant une feuille de son sac : si tu me ridiculises en leur dévoilant mon âge, moi, je te ferai rougir de honte en leur montrant ta feuille de paie.

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Deux copines discutent :
- Comment as-tu rencontré ton mari ?
- Il est venu à la pharmacie où je travaille pour acheter des préservatifs XXXXL. Ce n’est qu’une fois marié que j’ai réalisé qu’il bégayait…

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- Quel voleur, cet épicier, s’écrie furieuse la maîtresse de maison en vérifiant son marché, je lui avais demandé du fromage à 1 € les 100 grammes et il m’a donné celui à 1,20 €.
- Tu n’as qu’à le rapporter, lui conseille son mari.
- Je ne peux pas, il a oublié de me le compter dans ma note !

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- Une femme se rend dans une droguerie et demande de la mort-aux-rats au vendeur.
- De la mort-aux-rats ? Mais oui, madame ! Pour combien ?
- Boh ! Pendant que vous y êtes, mettez-en pour deux personnes.

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- Ma femme, raconte un employé à un collègue, ne tarit pas d’éloges à mon égard. Elle me répète souvent que je suis le plus beau des hommes.
- Elle a l’air charmante, ta femme. Tu pourrais me la présenter ?
- Oui, mais pas aujourd’hui. Elle est chez l’ophtalmo pour se faire prescrire des lunettes : elle ne voyait plus à deux pas.

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Deux femmes parlent de leur voisine :
- Figurez-vous qu’elle a donné comme nom à son chien le prénom de son mari !
- Mais alors, comment son mari peut-il savoir si elle s’adresse à lui où à son chien ?
- Elle a trouvé un truc : à son chien, elle parle toujours gentiment.

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Un candidat au mariage a répondu à une petite annonce ainsi rédigée :
- « Jeune femme douce, belle et riche, avec un léger défaut physique, cherche monsieur pour sorties et plus si affinités ». Ce « léger défaut » l’inquiète un peu, mais enfin il se rend au rendez-vous et voit arriver une superbe jeune femme. Ils boivent un verre à une terrasse et, malgré un examen aussi attentif que discret, le jeune homme ne parvient pas à déceler le moindre défaut chez la superbe créature.
- Excusez-moi, Mademoiselle, finit-il par dire, mais votre annonce faisait part d’un léger défaut physique et je…
- Oui, oui, dit la jeune femme. Ne vous en faites pas, vous allez bientôt le voir.
- Vraiment ?
- Oui, il est presque cinq heures et je lui ai demandé de venir nous retrouver en sortant de l’école.

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Deux femmes de la haute se rencontrent :
- Chère amie, votre mari porte un nouveau costume, je crois ?
- Non, pas du tout…
- Tiens, quelque chose pourtant me parait différent.
- Oh ! c’est tout simplement que j ’ai changé de mari.

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Une femme explique à une amie :
- J’ai rêvé d’eau cette nuit. Cela signifie soit que mon mari va m’offrir un week-end à Venise, soit qu’il va falloir appeler le plombier. À tout hasard, j’ai préparé quelques bassines et des serpillières.

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Les femmes veulent un homme :
- Macho mais sympathique.
- Jaloux mais compréhensif.
- Tendre mais fort…
En fait, elles veulent un psychopathe bipolaire.

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- Je suis très ennuyée, le gigot n’est pas encore cuit, dit une femme à son mari. Il faut encore faire patienter les invités… Sois gentil, ramasse-les sous la table et offre-leur encore un apéritif.

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Il existe deux types de femmes : celles qui croient à l’amour et celles qui ont déjà acheté un chat.

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Deux commères bavardent sur le trottoir :
- C’est bien curieux, dit l’une. Chaque fois que sa femme chante, monsieur Martin se tient sur le pas de sa porte.
- Bien sûr ! C’est pour éviter que ses voisins croient qu’il la bat.

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Une femme revient de l’examen du permis de conduire.
- Ça a marché ? demande son mari.
- Jusqu’aux deux tiers du parcours, impeccable. Et puis à un carrefour, il y a un imbécile qui a grillé le feu vert !

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- Maître, vous ne croyez pas que le nez… ?
- Je vous prie, madame, laissez-moi travailler.
- C’est tout de même mon portrait que vous faites !
- Laissez-moi en paix, madame, sinon, je vous peins telle que vous êtes.

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Une jeune fille amoureuse parle de son petit ami à sa mère :
- Et puis, il parle tellement bien ! Dans chacune de ses phrases, il y a au moins un sujet, un verbe et un compliment.

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Au jour de l’an, une femme dit à son mari :
- Voyons, nous leur avons envoyé une carte l’année dernière, mais eux ne nous en ont pas envoyée, donc, ils ne nous en enverront probablement pas cette année, pensant que nous ne leur enverrons pas, puisqu’ils ne nous en ont pas envoyée. On leur en envoie une ou on ne leur envoie pas ?

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Un monsieur demande au pharmacien un produit au nom barbare et dit :
- Pensez-vous que ce sera vraiment efficace contre l’insomnie ? Ma femme m’affirme que oui.
Le pharmacien répond :
- Monsieur, ce sera à vous de me l’apprendre.
- Comment ça, vous ne savez donc pas ?
- Non, jusqu’à présent, je n’en ai vendu que pour tuer les souris.

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Une femme très enrobée dit à une amie :
- Avec moi, mon mari n’a pas fait une mauvaise affaire. A notre mariage, je pesais 42 kilos et en dix ans, j’ai doublé sa mise !

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