Blagues sur les femmes

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Ne jouez pas avec le cœur d’une femme, elle n’en a qu’un…
Jouez plutôt avec ses seins, elle en a deux.

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Un mari brimé téléphone à la conseillère conjugale d’une radio :
- Ma femme, explique-t-il, est un véritable tyran. Elle ne me laisse aucune initiative et me traite comme un véritable domestique.
- Réagissez, lui dit la conseillère, montrez les dents !
Le lendemain, il la rappelle :
- Alors, questionne-t-elle, vous avez montré les dents ?
- Oui, répond-il piteusement, et, maintenant, j’en ai deux de moins.

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Deux femmes se rencontrent dans la rue :
- Excusez-moi, je n’ai pu aller aux obsèques de votre mari, j’étais partie en vacances, sinon ça aurait été un plaisir !

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Une joueuse de Scrabble acharnée raconte à une amie :
- J’ai rencontré l’homme de mes rêves. C’est merveilleux de pouvoir dire C. H. E. R. I. à un homme aussi R. I. C. H. E.

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- Passe-moi ma boîte à couture, dit une femme à son mari. Je viens de voir une émission très intéressante sur l’acupuncture et ça m’a donné une idée pour te donner du tonus et t’aider ainsi à te lever plus vite de ta chaise quand tu traînes pour descendre la poubelle.

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Un incorrigible gaffeur s’est bien juré de ne plus commettre d’impair. Arrivant chez des amis, il dit galamment à la maîtresse de maison :
- Chère amie, comme vous avez changé !
La dame minaude :
- En bien ou en mal ?
- Une femme comme vous, dit-il, ne peut changer qu’en mieux.

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Un invité arrive et tend à la maîtresse de maison un paquet bien enveloppé, en lui disant :
- Sachant que vous suivez un régime alimentaire sévère, j’ai préparé, spécialement à votre intention, une tarte diététique. Il n’y a dedans ni matières grasses, ni sel, ni poivre, ni sucre, ni calories…
- Ce doit être délicieux ! dit la dame. Je la jette tout de suite à la poubelle et on attaque le foie gras.

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Dans un petit village, une femme envoie cet email à une voisine :
- « D’abord, les grands titres : la fille de la postière est enceinte et elle se demande bien de qui. La charcutière a rompu avec le facteur. La rentrée tardive de l’instituteur lui a valu une correction à coups de manche à balai. Le temps que j’enfile un manteau et on se retrouve au marché pour un commentaire plus approfondi de l’actualité. »

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Deux femmes discutent :
- Mon mari est buveur, joueur, menteur, débauché, coureur et tyrannique, ce qui rend la vie conjugale impossible.
- Mais il devait bien avoir quelque chose de plaisant quand tu l’as épousé ?
- Oui, mais cela, il y a longtemps que je lui ai dépensé.

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Deux copines discutent :
- Mais réagis ! Tu vois bien que ton petit ami te traite comme un objet !
- Oui mais c’est normal, avec lui, je me sens toute chose !

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Un couple d’américains échoue sur une île déserte, après le naufrage du paquebot sur lequel il se trouvait :
- Ah ! Enfin tu vas cesser de me réclamer une nouvelle voiture parce que les voisins en ont une, une piscine parce que les voisins en ont fait creuser une, une antenne parabolique parce que les voisins viennent d’en installer une…
- Regarde, chéri ! L’île voisine a deux palmiers alors que la nôtre n’en a qu’un !

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Une femme se rend chez une voyante pour lui demander ce qu’elle deviendrait dans à peu près dix ans. La voyante prend sa main et lui dit :
- Je vous vois à Paris avec un peintre, à New York avec un chanteur et à Londres avec un architecte.
La cliente surexcitée la remercie, réjouie de cette vision, quand soudain la voyante relève la tête et lui demande l’air perplexe :
- Vous êtes donneuse d’organes ?

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- Je vous trouve dans une forme splendide, dit le médecin à sa patiente. Enfin, vous vous êtes décidée à perdre du poids !
- Oui.
- Qu’est-ce qui vous y a incitée ?
- Un mot de ma petite fille qui a quatre ans. Ma fille lui avait dit :
- « La semaine prochaine, ta grand-mère va venir te voir ». Et la gamine lui a demandé :
- « Grand-mère salade sans huile ou grand-mère cassoulet camembert ? ».

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Avant de s’installer pour prendre le petit déjeuner, une femme a posé son ficus en рот sur une chaise, de l’autre côté de la table.
- Enfin, lui dit-elle, ça ne t’étonne pas, toi, que mon mari ait déserté le domicile conjugal sous le prétexte que je passais plus de temps à parler à mes plantes qu’à lui faire la conversation ?

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Une jeune femme rend visite à un moniteur de natation et lui dit :
- Je voudrais apprendre à nager de façon à pouvoir parcourir deux kilomètres en crawl, en tenant une valise à la main.
- Pouvez-vous m’expliquer pourquoi ?
- C’est très simple : je vais épouser un gardien de phare et je ne veux pas être prise au dépourvu le jour où, à la suite d’une dispute, je déciderai de retourner chez ma mère.

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Un homme dit à son copain :
- Ma femme est tellement mauvaise cuisinière que les plats qu’elle me fait, je les donne en douce au chien. Et lui les refile au chat…

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- Docteur, explique un patient, une amie de ma femme fait une allergie à la fourrure.
- Eh bien, le mieux serrait qu’elle vienne consulter.
- En fait, j’aimerais savoir s’il n’y a pas un moyen pour qu’elle la repasse à ma femme…

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Deux amis discutent :
- Est-ce que tu es toujours fiancé à Monique ?
- Non, j’ai trouvé qu’elle avait un peu trop souvent été mariée…
- Ah ! Combien de fois ?
- Je ne sais pas au juste, mais elle a accroché ses rideaux en utilisant comme anneaux les alliances de ses mariages successifs !

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Un homme rencontre un commissaire de police :
- J’allais justement vous voir.
- Pourquoi ?
- Ma femme a disparu.
- Depuis combien de temps ?
- Depuis deux jours.
- Et c’est seulement maintenant que vous m’avertissez ?
- Ben, j’avais cru qu’elle était restée à bavarder avec les voisines.

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En sortant d’une salle où vient d’être donnée une conférence sur les dinosaures, une femme dit à son mari :
- Finalement, cela m’a fait du bien d’entendre cet éminent paléontologue avouer son incertitude en ce qui concerne le canardosaure qui peut avoir aussi bien soixante-dix millions d’années que quatre-vingt-dix. Désormais, forte de cette caution scientifique, j’hésiterai beaucoup moins à prétendre que j’ai vingt-huit ans alors que j’en ai trente-cinq.

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