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Blagues drôles

Blagues les plus populaires dans cette catégorie

Un médecin, un peu vénal, s'arrange pour faire revenir ses clients deux ou trois fois, même pour des affections bénignes.
Un patient, visiblement en воnnе santé, vient le voir pour un simple rappel de vaccination. Le toubib l'ausculte et dit :
- Toussez un peu, pour voir!
- Heum... Heum...
- Encore.
- Heum... Heum...
- Encore... Encore... Encore...
- Heum heum... Heum heum... Heum heum...
- Ben dites-donc, vous, il était temps que vous veniez me voir! Elle dure depuis quand cette toux persistante ?

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Blagues drôles

Une pomme, une banane et une cigarette discutent et la pomme dit:
- Moi on me mange toute crue.
La banane dit:
- Moi on m'envele la peau et on me mange.
- Moi c'est pire, dit la cigarette, on m'allume la tête et on me suce les fesses!!!

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Blagues drôles

Un gars arrive à la maternité où sa femme vient d'accoucher. Une infirmière lui amène son bébé en disant :
- Félicitations, monsieur, votre bébé est magnifique!
L'homme met sa main entre les cuisses du nouveau-né et s'exclame :
- Ah, c'est un garçon! J'étais sûr que ce serait un garçon!
- Désolée, monsieur. Ce que vous tenez là, c'est mon petit doigt!

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Blagues drôles

Un gars dit à un pote :
- Il paraît que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus gros que la moyenne!
- Oh... Je n'y crois pas beaucoup!
- Ben, on va voir. Il y en a un qui mendie tous les jours sur la place, pas très lоin d'ici. On va le lui demander.
Les deux copains vont voir le bossu, et ils lui disent :
Bonjour. On nous a dit que vous, les bossus, étiez super bien membrés. Nous vous donnons 30 euros si vous voulez bien nous montrer ça!
Ravi de l'aubaine, le gars sort son bazar, et effectivement, il est énorme. Un des potes déclare alors :
- Ben, mon cochon, si j'avais un truc pareil, je me ferais des gâteries cinq fois par jour!
Le bossu répond :
- Et comment je suis devenu bossu, à votre avis ?

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Blagues drôles Blagues sur l'argent

Un gars se présente devant Sаinт Pierre. Celui-ci lui demande :
- As-tu fait un jour sur terre, un geste humanitaire qui pourrait te valoir le paradis ?
- Oui, Sаinт Pierre. J'ai secouru une vieille dame qui se faisait tabasser par des voyous qui voulaient lui voler son sac! J'ai tiré très fort sur les moustaches d'un grand costaud qui avait des tatouages partout! Puis, je lui ai mis un coup de genou dans les testicules!
- Très bien, en principe tu es admissible, mais je dois vérifier les faits. Cà s'est passé quand cette histoire ?
- Oh ben, il y a deux minutes!

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Blagues drôles Blagues sur Saint Pierre

- Un automobiliste se fait arrêter par la police;
Le policier lui dit :
- Souflez dans le ballon Mr!
L'automobiliste répond:
- Peut pas Mr l'agent, j'suis asmathique!
L'agent répond:
On va vous faire une prise de sang alors!
- Peut pas Mr l'agent, j'suis hémophile!
- Bon! dit le policier, sortez du véhicule et marchez en ligne droite!
- Peut pas Mr l'agent, j'suis bourré!

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Blagues drôles Blagues sur les policiers

C'est un femme qui envoie des messages à son mec :
- Si tu souris envoie moi ton sourire.
- Si tu dors envoie moi tes rêves.
- Si tu pleures envoie moi tes larmes. Je t'aime
Et la le mec répond :
- Chuis entrain de chier jtenvoi quoi ?

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Blagues drôles Blagues sur les couples

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes, je lui ait offert une balance, c'est là que notre dispute à commencé...

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Blagues drôles

C'est un mec qui rentre dans un bar:
- Un double whisky dans un verre, et juste une larme de whisky dans un dé à coudre siouplait!
Le barman, 20 ans de métier, le genre qui a déjà tout vu ne bronche pas et pose un verre de whisky et un dé à coudre devant le client. Celui-ci boit son verre, puis il fouille dans sa poche et en sors un tout petit homme qui mesure 5cm. Celui-ci, une fois pose sur le bar, se dirige vers le dé à coudre, le soulève avec peine, le boit cul-sec et retourne dans la poche du premier. Le barman est complètement estomaque par ce qu'il vient de voir:
- C'était quoi ça ? Mais j'ai jamais vu ça !!
- Oh, ça? C'est rien, c'est juste un souvenir d'Afrique.
- Comment ça un souvenir d'Afrique? Mais ça vient d'où exactement?
- Oh je me rappelle plus très bien, répond-il d'un air évasif.
- Excusez-moi d'insister, mais c'est quand même extraordinaire, vous pouvez pas faire un petit effort de concentration?
- Attendez deux secondes!
Le gars ressort le petit homme et lui demande:
- Dis-moi Gérard, comment il s'appelait ce bled en Afrique où t'as traité le sorcier de pauvre соn?

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Blagues drôles

Une jolie jeune femme sort de chez le fleuriste avec un énorme bouquet de roses.
Un homme s'approche d'elle, en souriant, et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez pas savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses!
- Et pourquoi donc, monsieur ?
- Ah, mais pour être dans vos bras, voyons !
- Je comprends. Mais vous savez, sitôt arrivée à la maison, je vais leur couper la queue !

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Blagues drôles

Un vieux décide de passer quelques jours dans la maison de sa fille.
Au moment du coucher, son beau-fils lui dit :
'' Vous dormirez dans la chambre du petit sur l'un des lits superposés. ''Arrivé dans la chambre et voyant son petit-fils qui dort sur le lit du bas, le vieux monte et s'endort sur celui du haut. A 6h du matin, le vieux se réveille et constate qu'il a fait pipi au lit. Alors il prend délicatement le gamin, le couche sur le lit du haut et prend celui du bas. Au matin il dit aux parents du petit:
"Le gamin à 4 ans maintenant et ça m'étonne qu'il рissе encore au lit à cet âge."
La même scène se reproduit pendant les jours qui suivent et à 6h du matin le jour de son départ, le vieux qui a encore fait pipi est sur le point de prendre le lit de son petit-fils. Et là il voit que le petit aussi a fait pipi au lit...

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Blagues drôles Blagues sur les parents

Bonjour. J'ai un copain qui a pris 2 billets pour la finale de l'euro. Ce соn vient de se rendre compte que c'est à la même date que son mariage.. Si quelqu'un est intéressé pour prendre sa place... Ca se passe à Melun. La fille a 22 ans, elle s'appelle Cindy, elle est jolie, et tout est payé!

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Blagues drôles Blagues sur l'argent Blagues de mariage

Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?
- Elle fabrique du lait concentré!

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Deux gars discutent:
- Tu ferais quoi si aujourd'hui c'était la fin du monde?
- Moi je tirerais tout ce qui bouge et toi?
- Moi je bougerais pas...

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